你是容易憂慮子女失敗的父母嗎？你是不斷提醒孩子過往挫敗經驗的家長嗎？很多父母不忍心孩子受苦，急著代為解決問題或過度安撫，使孩子失去了建立心理韌性的好機會。其實，孩子對挫敗的反應，預示了未來的成功！孩子有能力從挫折及傷痛中學到教訓，繼而找出克服之道。（本文節錄自《幫助孩子成功的八種挫敗》一書，作者：米雪兒・艾柯德，橡實文化出版，以下為摘文。）
首先，孩子不像我們有那種不去做使我們難堪之事的自由。當然，作為一個成年人，我必須從事許多我不喜歡的事情，但我也能從多數讓自己尷尬或痛苦的場合中脫身。
時至今日我仍不時做這種惡夢：整學期翹掉的數學課正在進行考試。但好在，當我滿身冷汗地醒來，能慢慢意識到自己已經一輩子不用再上數學課了。
但我們的孩子是成天面對自己很不擅長的事，而且是每天。從午餐時與人交談，到在全班面前報告、在體育館長跑，他們的日子充滿了社交及情感挫敗的機會。
第二個不同在於，我們大人面對挫敗的經驗已有數十年，而孩子們可不。比賽中沒接到一個好球、一個自己甚至不喜歡的同學無視自己，孩子應該能不必在意這些。
但因他們的歷練不足，不明白什麼才真會影響其社交安全和幸福，而什麼不過是短暫的失意，於是便把這些放大了。
感覺挫敗，不僅是成長過程中一個不愉快的面向，還是必要而珍貴的歷練。
孩子從中學到了面對，拓寬視野，變得更有能力和充滿自信，躍升為自己的進階版本，更別說成為家中及社群裡更棒的成員。
目睹挫敗並不會因此讓它變得容易，但知道該怎麼做、怎麼說，確實能讓事情容易些，這對你以及孩子都是。
首先我們得建立共識：孩子要能從挫敗中學到教訓，必須能充分信任大人，願意坦露自己。那樣的前提是，大人得先停止責怪孩子把事情搞砸，這包括一切事情，從小小的挫折到嚴重的犯錯皆是。
我們必須全力壓制自己的逃避、粉飾和違規，保護孩子不受到錯誤的打擊，進而擁抱挫敗帶來的教訓。
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由於失敗這概念如此主觀，我們都曾輾轉難眠，不知是否需要憂慮。今天這場災難預示著未來更大的問題嗎？或者它只是曇花一現，最好忘掉？未成年飲酒、撒謊、失去友誼、成績難看……，這些也是我們能耐心等孩子過渡的事嗎？
「失敗」字義廣泛，每位讀者必定都帶著對這一名詞的預設概念。以慢性缺乏組織（chronic disorganization）為例，這從幾方面看似乎像是失敗：
比方說，當你發現兒子只偶爾查看電子郵件，因而錯過了申請大學獎學金的期限，你可能會說他的缺乏組織是個重大的失敗。對另一個可能不考慮讀大學的家庭來說，某大學寄來的郵件頂多是諂媚的垃圾郵件。
回到原先那個家庭，如果那個不檢查郵件的青少年還酷愛漫遊，渴望去流浪，總愛在日落時分奔向海邊，遠離家族企業的收銀機呢？好啦，這算失敗。
第三個家庭的孩子成績全A，打工全勤，但因怕錯失大學的信件而恐慌發作，而當那個孩子出現消化性潰瘍，我們又有了不一樣的失敗。因此，要定義一個完全主觀的名詞是非常困難的。
基於這個緣故，我們且為這本書採取較寬廣的定義：青少年的挫敗是一種經歷，讓孩子感受到不確定、不快樂、不被接受或者質疑自我價值。
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沒人能教孩子躲開人生的失敗
當孩子經歷這類失敗，你應馬上知道那跟你能否灌輸勇氣或信念給他們、予以有效督促或適當鼓舞沒什麼關係。沒人能教孩子躲開人生的失敗。
老師當眾糾正他們，教練讓他們難堪，最好的朋友去加入另一群人，心儀的對象沒有回應，夢想的大學回絕申請，身為父母的我們對這些完全無能為力。
我們不是超級英雄，無法將地球倒轉重設時間，阻止令人難受的事情發生。我們比較像是醫護人員，對世界如何對待孩子無計可施，只能準備提供一些優質的急救護理。
我也要聲明，有時看似失敗的事，其實並不然。我很想囊括許多情形於此書中，但那有時會對我形成道德挑戰，因為我不想把成長的正常部分、為人的正常部分貼上「失敗」的標籤。
舉例來說，有些家長跟我提起孩子遇上難關，原因出在學習障礙，或焦慮來襲，或性別認同。我絕不會說有讀寫障礙、焦慮、非異性戀是「失敗」。但從這些處境中的家長看來，在沒釐清原因之前，情況很像是失敗。
成績差，遠離家人和朋友，鬱鬱寡歡，健康亮起紅燈，喪失自我意識，這一切都使父母質疑孩子是否走向了失敗，並且理由何在。因此，你在書中將看到一些狀況，它們根本不是失敗，卻在過程中顯得如此雷同。
與青少年、父母及師長共事二十餘年，我知道關於孩子與失敗的某些真理：
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