4/4一年一度的清明節，追憶逝去親人：如果說這段過程，誰從來沒有苛責過我，沒有急著要我如何，我想那一定是「時間」。但時間所提供的，並不是無緣無故的就讓悲傷得到了療癒，而是讓我有充裕的機會，探索適合自己的步調與方式，來處理失落與悲傷。（本文節錄自《於是，我可以好好說再見》一書，作者：蘇絢慧，以下為摘文。）
我常常遇到這些喪親者周圍的親友問我：「這樣正常嗎？對嗎？好嗎？」我認為，不需再以社會主流聲音的「正常、正確」標準套在自己身上，評價自己。
二分法的邏輯判斷，並不能帶給我們治癒，反而帶來恐懼。對生命遭逢猛烈撞擊的人來說，生活、人生都像被命運扭曲了，所遭逢的一切也不再是常態生活的狀態，被拋出「日常軌道」外，又怎能再以常態生活的眼光與評價和要求呢？
無論怎麼做，我相信都有理由與意義。把家中所有關於死去親人的遺物丟棄，或保持原封不動，都可能來自於內心不想承認這段關係就此失去，或不想再經驗失去的痛苦，也可能都是他們心中認為最能維繫生存意念，勇敢活下去的做法。
有些人需要暫時封閉所有的記憶，來克服自己面臨的巨大悲痛與生存威脅；有些人則必須不斷的憶起、再憶起，不斷的以為親人還在身邊來度過生命的艱難時期。這些都是人為了因應強大威脅與壓力所產生的防衛機制。
這防衛機制能撐一時，卻非永久，因此必定會有一個時候，當防衛機制不管用時，那否認與不想面對、承認的分離痛苦便會真實顯現。
因此，不需要心急，我一直深信生命會出現一個適當的時機，來幫助人們拿出力量與能力，面對自己一直未完成的事物，包括處理悲傷、完成自我療癒。
生命自有處理傷痛的時刻
我記得，我在失去父親後，即使眼睜睜的看著他的遺體被推進焚化爐火化成一堆骨灰，但內心卻覺得不真實，像作夢般。要如何相信自己所愛的父親，從小擁抱我、愛我的父親，竟然不再有形體，化成了一堆灰燼？
這種不真實的感覺裡，我還覺得是老天開了個大玩笑，這肯定是一場騙局。為了維持自己認為「這不是真的」的念頭，我將父親唯一寄給我的一封信撕毀，然後告訴自己：「你沒死，你只是像過去一樣，不知到哪討生活了。」
這樣堅定、不容推翻的信念，讓我在19歲時寫著關於父親的文章裡，仍是：「我不知你去哪裡了？但我想，有一天你又會抱著屏東的大西瓜在姑姑家的巷口等我，告訴我今年的西瓜特別甜。」
如今寫著當初的心情還是心酸，依舊感到悲傷，也看見當時，雖然已喪父5年，我已經19歲了，心裡依舊不願意好好的告別父親，不願意回想父親死時的一切遭遇，那對我太沉重，我根本沒有力量承受。
真正開始承受、開始面對與處理是喪父12年之後，不知學習了多少知識與智慧來認識自己、瞭解自己，我才隱約感覺到自己有一點點力量，可以重新再看一次早年失去父親的悲痛。
令我訝異的是，那些我原本以為空白，沒有什麼可去言說的經驗，卻在一次次的敘說裡發現——我和父親情感連結的記憶並非原來認為的單薄。那些我原本「封箱」的記憶，慢慢的被我打開，我才驚覺原來自己的生命是如此豐厚，而父親留給我的愛，是那麼足夠，足以支撐我往後的人生。
悲傷不代表失敗
如今我可以自在的敘說父親，也可以在想要思念他時，無懼的好好思念，但我仍無法揚聲高喊：「我走過了悲傷、勝過了悲傷。」我相信，對喪親者來說，失去一位摯親是恆久的悲傷，是永難消除的印記。
然而，悲傷不是代表人生失敗或是不夠堅強，而是紀念一份恆久的愛是存在過的。
當只要憶起那個重要的人，悲傷就在那一刻湧出，沒有停歇，還是如此深刻。但是你會漸漸體會到，雖然悲傷還是再現，卻是不帶傷害自己、貶抑自己的情緒與念頭，而是單純的沐浴在充滿想念的記憶中，感受愛的溫暖在內心散開，再度讓你柔軟地擁抱自己的脆弱，並同時感受到自己的柔韌存在。
這時候，你會深深的體會到「療癒」的意義和感受。
從不敢回憶走到擁抱記憶的過程，對我來說，是很辛苦的；時間雖長，卻是我認為不可避免的過程，我的直覺讓我選擇了一個自己可以面對的時刻。
如果說這段過程，誰從來沒有苛責過我，沒有說過風涼話，沒有急著要我如何，我想那一定是「時間」。
但時間所提供的，並不是無緣無故的就讓悲傷得到了療癒，而是時間讓我有充裕的機會，探索適合自己的步調與方式，來處理失落與悲傷，不是照著別人的步調，照著別人應該的方式與態度來面對。
時間，也能讓你走過更多生命歷練，用更成熟和穩健的人格和心智來理解生命的生離死別。
在悲傷療癒的路上，我們需要高度的尊重自己，高度看重我們與所愛的人之間的情感與曾有過的共同相處記憶。
在悲傷的路途中，我們願意陪伴自己，願意傾聽內心的聲音，願意為自己保留一只記憶的寶盒，珍藏著重要的記憶——曾深深感受到的愛與支持，陪伴與呵護。
在這漫長而反覆的體會中，有一刻你會真實的領悟到──療癒是，雖然心痛的感覺仍在，但已經可以承受那心痛的重量。
