成長和生活，是一連串失去的過程，我們失去了一些，才能得到一些。問題是失去的那一些並不會真的失去，而是以某種形式存放於心裡，慢慢發酵，如果一直放任不管，它終將成為一道道的創傷。所以，我們必須哀悼「失去」，與這些「創傷」好好道別。（本文摘自《和創傷說再見》一書，作者為姜恩鎬，以下為摘文。）
當心中的自我理想過於嚴苛，即使無論我們如何努力滿足自我理想，都無法解決這個問題。因為愈是努力，要克服的障礙就會愈高，而這樣的高標準不會帶來成就感，反而會帶來無力感。同時，一旦認為無論如何努力都無法滿足自我理想的話，我們就會變得憂鬱。
那麼，有什麼方法可以幫助我們，擺脫自我理想所造成的暴力？這時，我們必須接受失去，並哀悼那份失去。
失去的形式非常多元，而哀悼也不只代表送走離世之人的意思；我們一天天老去、原本健康的身體逐漸衰老、孩子們長大離家、父母年老、生病與死亡、心中重要對象的理想形象消失而感到失望等，以上這一切都是一種失去。
而為了接受並送走失去，我們必須承認心中的「自我理想」與「現實的我」並不相同。
如果一直以來都把人生的主導權交給「自我理想」，那現在就該由「現實的我」來推動生命前進。當然，接受失去並不容易，就連接受精神分析式諮商，更進一步了解自己的內心、讓生命更加充實也可以是一種失去。而這種情況其實比想像中更常見。
C也面臨相同的狀況。C是一位40多歲的上班族，從年輕到現在經常覺得思緒混亂且吵雜。他是為完美主義者，總是努力避免在人際關係上犯錯，每天下班後都會持續在腦中「回想」白天的事情，只要自己感到有一丁點不滿，就會不斷想「應該要這麼做會更好」，同時也會不斷進行心理上的「模擬」，想像隔天「這麼做不知道會不會更好」。
為此，他總是非常疲憊，睡眠品質也不好，但他已經很習慣這樣的模式，所以好長一段時間都沒有意識到這是個問題。而之所以來接受精神分析，是因為極度的慢性疲勞前去看內科，內科委託轉診才促成這個機會。
諮商初期，C的心中充斥不安，很擔心原本的自己會隨著諮商消失，進而變成另一個人。C期待能減輕精神上的症狀，同時使生活更加安穩，但諷刺的是這樣的改變對C來說，卻是一種相當於失去個人認同的巨大失去。
諮商剛滿一年多一點時，C的不安不減反增，雖然這只是暫時的，但C卻以「雖然不再想那麼多了，生活變得比較輕鬆清淨，但感覺有點奇怪，一方面覺得自己好像變笨了，同時又覺得好像有什麼從身體裡消失一樣空虛」來表達這份失去感。
讓失去的東西離開的這段哀悼過程非常痛苦，因為我們必須真正接受自己失去的事物，並與自己的一部分道別；不過哀悼也是在接受對方離去的同時，將記憶中對對方的愛與回憶好好珍藏的過程。
若蓋茨比沒有深陷在自我理想中，而是坦率地接近黛西，那會發生什麼事呢？如此一來，蓋茨比或許就不會再努力爭取無法達成的自我理想，面對愛情反而能更為坦率，成為另外一種意義上的「偉大的蓋茨比」（The Great Gatsby）。
我們不需要為了配合自我理想的標準而折磨自己。如果以暴力方式對待最重要的自己，那我們的心就可能變成自己的敵人。我們需要保持不把心變成敵人的態度，並且讓自己的心成為同伴、協助者。
這些改變，並不是隨著時間流逝就能自然成就的事，而是必須由我們自己促成。為了讓珍貴的「我」不被自我理想所扼殺，我們必須冷靜看待自我理想與現實的「我」之間的差異。
