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人善被人欺!這世上從不缺善良,缺的是原則

取悅型人格
文 / 一流人    
2021-06-09
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人善被人欺!這世上從不缺善良,缺的是原則
僅為情境圖。取自unsplash
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編按:有人說,善良是一種世界通用的語言,它可以使盲人感受到、聾人聽到。可是低情商的善良,卻是一種變形到失聲的語言,正常人都感受不到它,更鮮少魅力可言。善於妥協的人很寶貴,但是只會妥協的人,就一言難盡了。(本文摘自《你並非一無所有》一書,作者為萬特特,以下為摘文。)

【特語錄】
在隱忍中不出聲的人, 看上去是在維護關係, 其實是在把關係往更糟糕的地方推。
自以為是的善良和無藥可救的惡一樣可怕, 都是藏著砒霜和匕首的。

家境貧困的小可在讀大學期間,週一到週五的中午會去學生餐廳當工讀生,到了週末就去當家教。小可希望能夠自尊自強,透過自己的努力活出一點底氣。

學校每學期都會有一次學生困難補助發放,由班級投票選出三名可以領取補助費的同學。小可和班長是同宿舍的,平時兩人關係也比較要好。在投票的前幾天,小可和另外兩個同學去打掃輔導員辦公室,在門口聽見班長和輔導員說:「小可的家裡條件不好,今年的貧困補助,請老師多考慮一下她吧。」

這一番話令站在門外的小可感到非常尷尬,臉紅得像蒸熟的蝦。

小可之所以去兼職當家教賺錢,就是不想再接受學校的貧困補助。我們相信班長是熱心腸,想幫助小可爭取補助名額,可是這樣的善良,讓小可覺得非常難受。

在大庭廣眾之下揭露別人的窘迫,雖然是發自善心,但卻非常不妥當。每個人的自尊程度不同,對事情的看法也不同,那些無心的話一出口,很可能不僅得不到真心的感激,還會為他人帶來莫名的尷尬與困惑。

一個情商高的人,能夠時刻令自己舒服、令他人愉悅;懂得在不動聲色間表現自己的善意;知分寸守底線,即便寒冬蕭索,也能令身邊的人如沐春風。而一個善良且自帶高情商特性的人,是世間最難得的珍寶,是最耀眼的光束。

自以為是的善良和無藥可救的惡一樣可怕,都是藏著砒霜和匕首的。 

這世界就是這樣,有善意、有熱情、肯伸出雙手,還遠遠不夠。你的善良,還必須帶點高情商。

老實人永遠最委屈

這世界上老實人永遠最委屈,別人覺得他脾氣好、善良,麻煩他多做點事那也是天經地義,誰叫我們是同事、是親戚、是朋友呢?

瑩瑩的男朋友就是圈裡出了名的大好人,幾乎是有忙必幫、有求必應。

瑩瑩男友有位大學同學從老家來找工作,在他家借宿,一住就是半年。瑩瑩週末去男友家做飯、打掃都感到十分不方便。

按理說,兩人這兄弟情應該很堅固了才對,誰知兩個大男孩不久前在群組裡吵了起來,各自退出,不歡而散。

原來,瑩瑩的男朋友是學設計的,那位同學暫住的這段時間,經常找瑩瑩男友幫忙做履歷、設計圖。那位同學找到工作開始實習期間,經常加班到深夜,不得不找瑩瑩男友幫忙分擔工作量。

有一次那位同學直接傳了一個資料夾給瑩瑩男友,說這個禮拜要用,讓他趕緊幫忙修一下裡面的圖片。瑩瑩男友打開資料夾後整個人都傻了,裡面大大小小的圖片有100多張。

瑩瑩男友當時就很負責任地告訴該同學,這些圖兩三天之內是修不好的,至少要一週的時間,而且快到年底了,自己公司也很忙,經常要加班。何況他還答應了瑩瑩一起過耶誕節,實在抽不出時間。

結果他的同學就不高興了,說:

你說這麼多,該不會是想讓我付修圖費吧?

兩個人因為這件事鬧得很不愉快,後來瑩瑩的男朋友無意間在群組裡看見,那位同學說自己剛剛工作的時候如何辛苦,別說是同事了,就連自己的好哥們都不願意幫忙。

一段友誼就此鬧翻了。

忍一時並不會海闊天空,只會讓別人得寸進尺;退一步並不會風平浪靜,只會讓別人變本加厲。

忍氣吞聲,是最弱的生存方式。沒有原則的善良,只會引來無數吸血鬼。 

這世界是「九○後」的,也是「○○後」的,但歸根究柢,還是臉皮厚的。該板起臉的時候千萬別心軟,反正那些好意思為難你的人,也不是什麼好人。如果你一直忍讓下去,這世界遲早會讓你遍體鱗傷。

僅為情境圖。取自unsplash圖/僅為情境圖。取自unsplash

人往往對拒絕陌生人不會感到抱歉,但對拒絕親近的人則會感到自責,只怕傷了對方的心。越是看重一段關係,越不忍心說出一個「不」字。瑩瑩的男友就是這樣。

我們總是害怕在拒絕後就失去了這個朋友,但其實有的時候對別人說「不」並沒有什麼關係,因為不讓別人給我們添加負擔是合情合理的。

別讓自己委屈得千瘡百孔

我們天生對人際關係有一種不安全感,生怕拒絕別人就被絕交、被拋棄、被討厭。於是,能否滿足別人的需求,似乎成了我們能否被喜歡的指標,為了這個指標,就算我們委屈得千瘡百孔也在所不惜。

生活中總有很多這樣的事情,你為他人著想,辛辛苦苦為他做點事,卻絲毫沒能換來對方半點感恩。有時候,可以善良,但不能懦弱;可以不去扎人,但身上必須有刺。這樣才能更好地保護自己,免受傷害。該拒絕的時候就得拒絕,觸碰到底線的時候,無情一點並沒有錯。  

永遠不要為了怕傷害別人,而違心答應一些觸犯自己底線的事,無論是友情也好愛情也罷,都要學會適當拒絕。

凡是會擔誤自己事情的求助,我們都該考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言,暗示你的原則不容越線。用恰當的方式,讓對方知道該適可而止。   

不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。無原則、無底線的善良,就是在縱容別人侵犯你的權利。

做好人可以,但別做爛好人,否則最後吃虧的還是你自己。 

當一個成年人開口提出要求時,他的心裡早預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料之中的。接受被拒絕,是每個成年人都該具備的心理素質。

永遠忍讓、永遠不為自己爭取、永遠打落牙齒和血吞,那不是好人,是無能。

你越是遷就,別人越是會得寸進尺,你越是心軟,別人越是肆無忌憚。不要害怕拒絕別人會破壞彼此之間的關係,不要擔心身上的鋒芒會讓人覺得你刻薄、不近人情。

真正愛你的人不會因為你的直率而疏遠你,不懷好意的人卻可能利用你的善良傷害你。

當你有原則、有底線、有立場、有主見的時候,他們反而會尊重你、遷就你。

這世上從不缺善良,缺的是原則

如果你總是被欺負,那麼你該反思自己,是不是一個「被動內疚」的「爛好人」。

心理學家霍夫曼解釋過何為正常的「內疚」:當一個人主動傷害他人,或違反了道德準則,而產生良心上的反省,並且希望對行為負有責任的心態,這是內疚,是正常的。

不正常的是,對於爛好人來說,他們往往過於關注他人的感受。對他們來說,「拒絕幫助別人」就和傷害他人沒有區別,從而引發強烈的內疚。將別人的情緒、感受放在第一位,任憑自己平白遭罪。

不幫助別人,就要背負惡人的名聲嗎?

僅為情境圖。取自pexels圖/僅為情境圖。取自pexels

請你記住,人善被人欺。如果收起你身上所有的刺,你只會被人戳扁捏圓,被踢得老遠;展示你的原則與力量,別人都會知道你不好惹,反而對你肅然起敬。

沒有人會真的喜歡「中央空調」。真正有吸引力的人,都是擁有堅定態度的人。我們都只會因為能力而得到工作,只會因為專一得到愛情,也只會因為交付真心而得到友情。所有的這寶貴的一切,都不是以沒原則的善良獲得的。

實際上,沒有人會因為你的硬撐而理解你。那些不珍惜你時間成本的人,為什麼要一再遷就他們?

真正的善良不是無知地一味付出,對別人善良之前,要先對自己善良。要有自己的原則和底線,一旦事情超越自己心中定好的那條線,便及時地克制,過度的善良只會害人害己。

有些人不敢拒絕他人,有些人卻是不會拒絕他人。拒絕他人需要一定的技巧,有時需要用簡單直接的方式讓對方死心,而有時也需要用婉轉的方法使對方好接受一些。

拒絕雖然會讓人失望,但婉轉卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服,也能夠讓對方理解你的原因。在你確實不便幫忙時,直接拒絕是最有效、最正確的方式。  

當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。你堅硬無比、立場鮮明,世界反而會對你溫柔以待。

他人對你的尊重,從來不是因為你的順從。懂得適度拒絕,才能讓別人看到你的原則和底線,也才能讓自己從瑣事纏身中得到解脫。

這世界是「90後」的,也是「00後」的,「但歸根究柢,還是臉皮厚的。」 

《你並非一無所有:你還有病及未拆的快遞和未完成的夢想》,萬特特著,幸福文化出版圖/《你並非一無所有:你還有病及未拆的快遞和未完成的夢想》,萬特特著,幸福文化出版

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