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換一種活法!堅定態度才能擺脫父母的包袱,讓價值觀有所轉變

文 / 一流人    
2020-10-19
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換一種活法!堅定態度才能擺脫父母的包袱,讓價值觀有所轉變
僅為情境圖。取自pexels
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編按:父母有自己的活法,但我們一定要有自己堅定的態度,不要一味承襲陳舊的的思想與知識,而要與時俱進,培養自己有獨立思考的能力。同時也要教孩子們練習自我學習與獨立判斷的本能,這才是我們能帶給孩子最寶貴的東西。(本文摘自《 與其讓別人看好,不如自己活得好看 》一書,以下為摘文。)

1

我們幾個好友聚會吃火鍋,阿雅帶著她六歲的女兒一起來。當我們幾個人聊得正開心時,就突然聽阿雅低聲怒吼:「我跟妳說過多少次了要小心點,衣服妳要自己洗嗎?」

我們仔細一看,原來是小朋友把丸子掉到了裙子上。看到抓著筷子一臉驚慌的小孩,我們忍不住勸了阿雅:「妳這是幹嘛?又不是什麼嚴重的問題,妳小時候不會弄髒衣服嗎?」

阿雅還餘怒未消地發著牢騷:「妳們不知道啊,對這孩子說超過100遍,她也聽不進去……」旁邊的孩子惶恐地用餘光掃著媽媽的臉,不安又緊張。

阿雅曾跟我們聊起過她的童年。她媽媽是個高知識分子,在外知書達理,在家卻暴躁易怒。

阿雅小時候經常會因為一點小事就遭到一頓毒打,她覺得連家裡的空氣都是緊張的,很難專心地寫作業、放心地去玩、去看電視。

常常坐立不安,連吃飯都要看著媽媽的臉色,所以造就了她極度敏感、缺少安全感的性格。

2

阿雅結婚生子後,看了很多育兒方面的書籍。她的原則是:

我絕不會像我媽媽一樣,我要給孩子健康的身心。

但就我觀察來看,阿雅雖然沒有像自己媽媽一樣暴躁易怒,對孩子非打即罵,但她還是很難控制自己的情緒,跟孩子說話時常會眉頭緊鎖、面含慍怒,這讓孩子感覺非常不安。

其實,阿雅小時候害怕的並不是皮肉之苦,而是害怕母親傾倒給她的情緒。

小小的她,沒有能力分析母親情緒的起因,只會不安,覺得媽媽的情緒就是一顆定時炸彈,隨時會爆炸。

現在阿雅雖然改變了教育孩子的方式,但還是在傾倒情緒給了孩子,這種情緒可能比打雷、閃電和黑暗更讓孩子害怕。

從這個層面上來看,阿雅媽媽的打罵和阿雅的情緒不穩定,對孩子的影響,本質上並沒有什麼大區別。

3

小時候,我們經常看不慣父母的做法,在內心默默想「以後我才不要像你一樣」,但在不知不覺中,我們卻做了相同的事。

嬌嬌常常抱怨父母在她小時候逼她學溜冰,導致她變成了O型腿,但現在她卻逼迫兒子每天都要彈鋼琴。她認為自己和父母不一樣,鋼琴是孩子的起跑線,不能不學,而溜冰對她的將來並沒有什麼影響。

阿雅百思不得其解,婆婆為什麼捨不得丟掉那些陳年舊貨,占著家裡一坪好幾十萬的房子;而她卻沒發現自己的衣櫃裡,也掛滿了三年以上都沒有穿過的衣服。

其實仔細想一想,和父母相比,你真的換了一種活法了嗎?

僅為情境圖。取自pexels圖/僅為情境圖。取自pexels

小時候你討厭三姑六婆圍在一起聊東家長西家短,現在你卻跑到社群媒體裡大挖別人的八卦;小時候你討厭潑婦扯著嗓子罵街,現在你卻經常在網路上對他人惡言相向;小時候你聽說父母結婚配八字是封建迷信,現在你卻天天追著星座,看看自己跟誰更合適;小時候你認為父母

一毛兩毛的討價還價是摳門、吝嗇,現在你卻為了五塊十塊的優惠券分享按讚,為了免運囉唆半天。

我們總是覺得自己會比父母過得好,更有遠見,其實你現在所謂的「遠見」,是社會經濟發展、訊息來源拓展、資訊傳遞量倍增的結果,和我們自身並沒有什麼關係。

4

怎樣才算換了一種活法呢?一定是你在價值觀上有所轉變。比如,上一代的父母往往認為自己的力量太過渺小了,控制不了自己的人生,所以求一個最穩定的職業,只求進國企、當公務員。而你知道個人的價值,才是你在社會上的競爭力,你不再忙著靠關係、抱大腿,而是修煉個人的價值。

父母認為生活的本質就是吃飽穿暖,認為興趣愛好、追求美好品質、精神需求都是矯情。而你卻知道生活的本質是讓自己的內心豐盈充實,你需要讓自己對每一天都有美好的感知,讓自己自信昂揚,靈魂豐富有趣。

父母認為結婚生子是人生必經之路,沒有為什麼,就應該這樣;而你在思考婚姻的本質,和婚姻到底是不是自己理想的生活選擇。

父母有自己的活法,但我們一定要有自己堅定的態度,不要一味承襲陳舊的的思想與知識,而要與時俱進,培養自己有獨立思考的能力。同時也要教孩子們練習自我學習與獨立判斷的本能,這才是我們能帶給孩子最寶貴的東西。

什麼才是不可替換的好東西呢?可能每個人的答案都不一樣。就我個人而言,我的生活方式跟父母不一樣,但是核心精神卻是他們所教給我的:

熱愛生活,學習與自己和諧相處。 
《與其讓別人看好,不如自己活得好看》一書,J小姐著,方舟文化出版。圖/《與其讓別人看好,不如自己活得好看》一書,J小姐著,方舟文化出版。
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