編按：父母有自己的活法，但我們一定要有自己堅定的態度，不要一味承襲陳舊的的思想與知識，而要與時俱進，培養自己有獨立思考的能力。同時也要教孩子們練習自我學習與獨立判斷的本能，這才是我們能帶給孩子最寶貴的東西。（本文摘自《 與其讓別人看好，不如自己活得好看 》一書，以下為摘文。）
1
我們幾個好友聚會吃火鍋，阿雅帶著她六歲的女兒一起來。當我們幾個人聊得正開心時，就突然聽阿雅低聲怒吼：「我跟妳說過多少次了要小心點，衣服妳要自己洗嗎？」
我們仔細一看，原來是小朋友把丸子掉到了裙子上。看到抓著筷子一臉驚慌的小孩，我們忍不住勸了阿雅：「妳這是幹嘛？又不是什麼嚴重的問題，妳小時候不會弄髒衣服嗎？」
阿雅還餘怒未消地發著牢騷：「妳們不知道啊，對這孩子說超過100遍，她也聽不進去……」旁邊的孩子惶恐地用餘光掃著媽媽的臉，不安又緊張。
阿雅曾跟我們聊起過她的童年。她媽媽是個高知識分子，在外知書達理，在家卻暴躁易怒。
阿雅小時候經常會因為一點小事就遭到一頓毒打，她覺得連家裡的空氣都是緊張的，很難專心地寫作業、放心地去玩、去看電視。
常常坐立不安，連吃飯都要看著媽媽的臉色，所以造就了她極度敏感、缺少安全感的性格。
2
阿雅結婚生子後，看了很多育兒方面的書籍。她的原則是：
我絕不會像我媽媽一樣，我要給孩子健康的身心。
但就我觀察來看，阿雅雖然沒有像自己媽媽一樣暴躁易怒，對孩子非打即罵，但她還是很難控制自己的情緒，跟孩子說話時常會眉頭緊鎖、面含慍怒，這讓孩子感覺非常不安。
其實，阿雅小時候害怕的並不是皮肉之苦，而是害怕母親傾倒給她的情緒。
小小的她，沒有能力分析母親情緒的起因，只會不安，覺得媽媽的情緒就是一顆定時炸彈，隨時會爆炸。
現在阿雅雖然改變了教育孩子的方式，但還是在傾倒情緒給了孩子，這種情緒可能比打雷、閃電和黑暗更讓孩子害怕。
從這個層面上來看，阿雅媽媽的打罵和阿雅的情緒不穩定，對孩子的影響，本質上並沒有什麼大區別。
3
小時候，我們經常看不慣父母的做法，在內心默默想「以後我才不要像你一樣」，但在不知不覺中，我們卻做了相同的事。
嬌嬌常常抱怨父母在她小時候逼她學溜冰，導致她變成了O型腿，但現在她卻逼迫兒子每天都要彈鋼琴。她認為自己和父母不一樣，鋼琴是孩子的起跑線，不能不學，而溜冰對她的將來並沒有什麼影響。
阿雅百思不得其解，婆婆為什麼捨不得丟掉那些陳年舊貨，占著家裡一坪好幾十萬的房子；而她卻沒發現自己的衣櫃裡，也掛滿了三年以上都沒有穿過的衣服。
其實仔細想一想，和父母相比，你真的換了一種活法了嗎？
小時候你討厭三姑六婆圍在一起聊東家長西家短，現在你卻跑到社群媒體裡大挖別人的八卦；小時候你討厭潑婦扯著嗓子罵街，現在你卻經常在網路上對他人惡言相向；小時候你聽說父母結婚配八字是封建迷信，現在你卻天天追著星座，看看自己跟誰更合適；小時候你認為父母
一毛兩毛的討價還價是摳門、吝嗇，現在你卻為了五塊十塊的優惠券分享按讚，為了免運囉唆半天。
我們總是覺得自己會比父母過得好，更有遠見，其實你現在所謂的「遠見」，是社會經濟發展、訊息來源拓展、資訊傳遞量倍增的結果，和我們自身並沒有什麼關係。
4
怎樣才算換了一種活法呢？一定是你在價值觀上有所轉變。比如，上一代的父母往往認為自己的力量太過渺小了，控制不了自己的人生，所以求一個最穩定的職業，只求進國企、當公務員。而你知道個人的價值，才是你在社會上的競爭力，你不再忙著靠關係、抱大腿，而是修煉個人的價值。
父母認為生活的本質就是吃飽穿暖，認為興趣愛好、追求美好品質、精神需求都是矯情。而你卻知道生活的本質是讓自己的內心豐盈充實，你需要讓自己對每一天都有美好的感知，讓自己自信昂揚，靈魂豐富有趣。
父母認為結婚生子是人生必經之路，沒有為什麼，就應該這樣；而你在思考婚姻的本質，和婚姻到底是不是自己理想的生活選擇。
父母有自己的活法，但我們一定要有自己堅定的態度，不要一味承襲陳舊的的思想與知識，而要與時俱進，培養自己有獨立思考的能力。同時也要教孩子們練習自我學習與獨立判斷的本能，這才是我們能帶給孩子最寶貴的東西。
什麼才是不可替換的好東西呢？可能每個人的答案都不一樣。就我個人而言，我的生活方式跟父母不一樣，但是核心精神卻是他們所教給我的：
熱愛生活，學習與自己和諧相處。
