編按：
愛情要禁得起時間歷練才可以長久、昇華，在愛情長跑中，雙方更會面臨大大小小不同的挑戰和難關。沒有人能保證你的愛情可以順利闖關存活。愛情長跑多年，婚前才發現另一半不忠貞，到底該結婚還是分手？心理師帶你分析自我，檢視對方，重新省思你是否願意對另一半許下承諾。（本文摘自《心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思 》一書，以下為摘文。）
愛情關卡裡的大魔王
圖／隨著情侶交往時間拉得愈長，遇到的感情關卡也愈多。取自pixabay
「心理師，怎麼辦？這次我該徹底分手嗎？」
小惠來到諮商室，帶著對八年愛情長跑的心灰意冷。原本快結婚了，卻因一次突如其來的重大衝擊，她被迫放生未婚夫。
「兩個星期前，我無意間聽到他在和一個女人通電話，說……說……想看她穿丁字褲！當時我像被雷劈到，整個人癱軟了下來，實在不知道怎麼辦。
「我們在一起長達八年啊！雙方家長都見面談好了婚事的細節，現在卻發生這種事。他哭著要我相信他，發誓他沒有做對不起我的事，但每當想像他和別的女人調情，內心實在很難受。我覺得自己為他付出再多，他也不珍惜。我還要跟這種男人繼續下去嗎？
「我內心放不下，可是又怕就算在一起，以後也會出現同樣的問題。我們曾經分手兩次，因為兩人性格都很火爆。有時我會想，是不是我脾氣不好才讓他變成這樣的。我該怎麼辦？」
沒有人希望遇到這樣的難題，但是交往時間拉得愈長，遇到的關卡也愈多，可能是小卡關，而最難闖過的就是這種（疑似）劈腿的「魔王關卡」。
如果你是小惠，可以從何思考呢？
你要看見過去兩度分手的問題核心
試想，八年了，一個女人用了八年的青春在一個男人的身上，原本以為結局一定是美滿的結婚生子，幸福到老，誰知原來一直愛著的人竟有另一張「臉」。試問，就算這次你決定相信他，但下半輩子你可以睜一隻眼、閉一隻眼嗎？他叫你信任他沒有做對不起你的事，難道這八年的信任還浪費得不夠嗎？你真的要等到捉姦在床才死心？
我明白，要淡然離開已經在一起八年的男人一點也不容易，但日子再難過也要過。相反地，你應該慶幸的是在結婚前發現他的真面目。
你們之前已分手了兩次，這兩次的經驗有令你們進步嗎？復合後，到底有沒有真的修復了當初引起分手的那個裂痕？問題核心真的是因為大家性格不合，大家都火爆所引起的嗎？
你要想清楚，到底這兩次復合後，大家有沒有真正改善，感情有沒有進步及昇華。在明白了問題癥結的同時，有沒有好好地冷靜一下，找一個彼此都覺得可以接受的改進方案？
如果復合後過了一段時間，彼此的陋習又再一次故態復萌，那也證明了兩人實在不能勉強在一起。
你不用把責任扛在自己身上
圖／取自pexels
你覺得是自己讓他變成現在這個樣子，但其實沒有一個人可以真正改變另一個人。
從心理學角度來說，人的性格是伴隨著成長和人生的經驗去塑造。雖說你們在一起的日子有八年之久，但是要使一個人改變，最重要的還是他的個人意願及決定，如果他並沒有想改的決心，哪怕你再努力、再給多少次機會和支持，他也不會改變。
我們無法強行改變他人，所以，你也不用把責任扛在自己身上。
延遲婚期，給雙方喘息的空間，情緒也得以調整
要就此放手，確實不易。建議你暫且延遲婚期，給自己一些時間，同時靜靜地觀察他。不妨提出一些彼此都可以接受的方案，比如兩人保持著朋友的關係半年，看看退後一步的感情會不會有所改變。
有時，把一段拉得很緊的感情放緩，給了雙方喘息的空間，情緒也得以調整。
雙方在這個最緊繃的時機，退回朋友關係，是一個機會，讓兩人都能好好想想往後的路該怎麼走，想怎樣走。
最重要的是，千萬不要動怒。憤怒時最易說出傷人的話，把話說得太絕，就再也收不回去，而且最終也沒有解決問題。
如果要與對方傾訴或商討，一定要平心靜氣地告知你對他的感覺，以及這件事對你的影響。
若他也想挽回，重拾你對他的信任，必然會有所改變及行動，讓你安心。
假使他還是覺得自己沒問題、你們之間沒問題──相信你心裡也會知道要怎麼做。
圖／婚前遇上感情危機，可以考慮延遲婚期，雙方都有機會沉澱心情。取自pakutaso
面對問題，而非帶著委屈隱忍
愛情要禁得起時間歷練才可以長久、昇華，在愛情長跑中，雙方更會面臨大大小小不同的挑戰和難關。沒有人能保證你的愛情可以順利闖關存活，而且正如小惠的擔憂，這一個關卡克服了，不代表沒有下一次。
我十分欣賞小惠選擇走出來面對的勇氣，也為她放下了心頭大石。能如此忍痛自我檢視，而非帶著未解決的信任問題委屈隱忍，無論最後是否分手，都是慎重處理後的最好決定，並非一時衝動。
圖／《心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思 》一書， 隼人著，寶瓶文化出版。
