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長久又健康的愛情,就是兩個人互相治療「神經病」!

文 / 一流人    
2019-12-24
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長久又健康的愛情,就是兩個人互相治療「神經病」!
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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編按:生活不是偶像劇,不要整天說「你愛我,就得為我這樣或者那樣」。他既有讓你心動的優點,也有讓你抓狂的缺點,他既願意為你改變,也有他自己的堅守。你要做的是尊重,而不是約束,是用心地記著對方的可愛之處,以此來原諒對方的不可愛。(本文摘自《每天演好一個情緒穩定的大人》一書,以下為摘文。)

在訂婚儀式現場,娟子一臉壞笑地對李木頭說:「我很清楚,我不漂亮,不高雅,長得顆粒無收,笑得五穀豐登,我小肚雞腸,而且脾氣暴躁。但是你也要搞清楚,老天把你安排到了我的身邊,那麼一定是你做了什麼缺德的事情。」

眾人哄笑,麥克風遞到了李木頭的嘴邊,他忍住笑,一臉坦然地說:「嗯,既然在劫難逃,那就索性不逃了。」

我曾問過李木頭:「既然你覺得她的脾氣那麼臭,為什麼還要那麼寵她?」

他說:「因為刺蝟比兔子更渴望擁抱。」

我也曾問過娟子:「既然你認為他邋遢、嘴賤、多話,為什麼還會那麼依賴他?」

她說:「因為當我倔強得像頭驢的時候,只有他願意把我當作一隻獨角獸。」

一開始,兩個人都覺得對方可愛到冒泡,愛就此入了骨;但相處下來,兩個人又覺得對方固執得要死,所以恨也入了髓。結果是,今天愛得死去活來,明天恨得雞飛狗跳。

你受不了他的不成熟,但你會因為喜歡他的天真而堅持愛下去;他受不了你的無趣,但會被你認真做一件事情的樣子迷住。

你對他的不浪漫感到失望,但對他的責任心十二分滿意;他對你的暴躁脾氣非常不滿,但又對你的傻呼呼滿心喜歡……原來,愛情這道選擇題是沒有正確答案的。誰都無法幸運地選中百分之百的戀人,而是越來越清楚,自己願意吃哪一種苦頭。

理想的戀愛關係是「你有故事,我有酒」,但更接近現實的關係是「你有垃圾,我的桶可以借你用一下」。

你見過花錢各自付帳,而且借錢要算利息的情侶嗎?你見過平時幾乎不聊微信,取消約會需要寫「請假條」的情侶嗎?

我見過一對。男生和女生都是做軟體發展的,每次約會,兩個人都要提前發郵件預約並確定,因故單方面取消約會,要盡快補上。

他們也會出現爭吵,但每次吵完之後都會仔細地寫進文件檔案裡,標注好時間、地點、緣由,以及最後互相致歉的親筆簽名。

他們甚至開發了一套軟體,專門用於收集相處過程中發生的小事和一些容易被人忽略的細節。

比如,女生的記錄有:「3月5日,第一次見我的媽媽,向來是牛仔褲加襯衫的你居然破天荒地穿了一身筆挺的西裝,讓我覺得你很重視這次見面」;「5月8日,我們偶遇了一個小孩子,你扮鬼臉逗她笑的時候,我也笑了」……而男生的記錄有:「9月24日,我感冒發燒了,結果你半夜給我送藥,被我吼了兩句,你噘著嘴說:『我偏要送,我有病好吧』」;「11月10日,一起吃飯,點了蒸魚和大蝦,你盯著魚看了好半天,突然問我這條魚是公的還是母的」……那些近乎冷酷的規則就像是交往過程中的執法者,會讓他們的感情和生活涇渭分明。而那些好玩的小事就像感情裡的綠燈,會讓人瞬間對這段關係充滿信心。

那麼你呢?

一遇到愛情就像剛剛出門的貓咪,見到愛情這隻老鼠就恨不得吞進肚子裡珍藏一輩子,弄丟了就哭得撕心裂肺,藏好了又患得患失。

然後不自覺地變得無理取鬧、自私,而這時,孤獨、想念、占有欲會把你變成一個容易失控的神經病。

長久又健康的愛情,就是兩個人互相治療「神經病」!圖/愛情讓人不自覺地變得無理取鬧、自私,而這時,孤獨、想念、占有欲會把你變成一個容易失控的神經病。(僅為情境配圖,取自pexels)

你在生氣的時候說決絕的狠話,然後劈頭蓋臉地指責他,以期要一個滿意的答案。可問題是,不可一世的樣子和咄咄逼人的氣勢並不能讓對方多愛你一點。

畢竟啊,生活不是偶像劇,擺出一副很臭屁的樣子,任誰都可愛不起來!

不要整天說「你愛我,就得為我這樣或者那樣」。

事實上,和你談戀愛的是一個跟你沒有任何血緣關係的人,他和你一樣,是一個家庭的寶貝,是某姓家族的希望,他不是你的再生父母,更不是你的傭人。

他既有讓你心動的優點,也有讓你抓狂的缺點,他既願意為你改變,也有他自己的堅守。

你要做的是尊重,而不是約束,是用心地記著對方的可愛之處,以此來原諒對方的不可愛。

給女生的三個忠告是:

(一)選一種有分寸感的交往方式。他喜歡你,你要做的是尊重他,給他空間,而不是藉著有人喜歡,就越界操控他。

(二)選一個精神上和你門當戶對的戀人。不要跟你俯視的人談戀愛,一旦發生了摩擦,你就會擺出理直氣壯的樣子,因為你會覺得,「他有什麼資格對我挑三揀四」。也不要跟你仰視的人談戀愛,一旦有了不如意,你就會輕易地把自己擺在受害者的位置,因為你認定了,「就是因為你瞧不起我,所以才會這樣對我」。

(三)不要整天追著對方問「你是不是真的愛我」這種問題了,當你把注意力、時間、金錢更多地用在讓自己變好上,「你是不是真的愛我」這種問題就輪到對方來操心了。

給男生的三個忠告是:

(一)女生問的問題,百分之七十五都已經有答案了,只不過想聽到從你嘴裡說出來。所以,想好了再說。

(二)只要她還願意跟你對話,無論她說的話有多狠,都是在等你去哄她。

(三)如果你下定決心要和一個女生在一起,就把身邊那些不清不楚的人和事都處理乾淨,別讓女生吃醋,也別想瞞著她,因為她不僅聰明,而且懶得跟人爭,還懶得告訴你。

吵架誰不會呢? 發脾氣誰不會呢? 難得的是在吵架的最高潮,有人勇敢地結束了這場戰役,阻止了傷害的擴大。那句能讓你瞬間崩潰的話到了嗓子眼的時候被他嚥下去了,局面被他控制住了。

幾乎所有健康而又長久的伴侶都是這樣來經營愛情的:

「我願意給你傷害我的權利,但我堅信你不會這麼做,即便你做了,我也相信不會再有第二次。」

「我知道你身上有哪些臭毛病,也知道自己沒好到哪裡去,所以我願意改一些,你也會改一些。」

「我們逐漸意識到:原則和底線不再是那麼死板,妥協和退讓也不意味著軟弱。我們或多或少地失去了一部分自我,但都甘願認為是愛的代價。」

願你在這個必須拚得你死我活的世界裡擁有一份不怕變質的愛情,也願你有幸在某人平淡無奇的生命裡做一個閃閃發光的「神經病」。

長久又健康的愛情,就是兩個人互相治療「神經病」!本文節錄自:《每天演好一個情緒穩定的大人》一書,老楊的貓頭鷹著,高寶出版。

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