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不要用過去的付出,勒索未來的幸福!

文 / 一流人    
2019-10-09
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不要用過去的付出,勒索未來的幸福!
僅為情境配圖。圖片來源:pxhere
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有位小姐,在微博私訊我。

她說:「王老師,我最近遇到一個渣男。他是我閨蜜的男朋友,不上班、好吃懶做、不求上進。我心疼我的閨蜜,就把他介紹到我們公司工作。」

「結果他不是遲到就是早退,工作也不認真。主管礙於我的情面,一直容忍放縱他。我提醒過他幾次,他不但不改,還在聚會時,當著閨蜜的面說自己要被開除了,在別人面前鬧笑話。」

「一來礙於閨蜜的面子,二來他的工作是我介紹的,所以我總是沒法撕破臉。可是我很難受,真的受夠他了。王老師,你說我該怎麼辦?過去我幫了他那麼多,如果不管了,過去的事情就都白做了。」

「我是該繼續幫他,還是徹底絕交?如果徹底絕交,我又怕傷害閨蜜。」

我簡單直接地回覆說:「小姐,絕交吧。珍愛生命,遠離廢物。」

第一,賤人就是矯情,你永遠無法改變他。

子曰:有教無類。以我從事培訓職業15年的經驗看,有些人是根本無法改變的。基因、成長環境、教育環境、人生經歷等因素,影響了人的思維模式。思維模式影響著人的想法及行為,根深蒂固。

在講授《有效溝通》《衝突管理》等課程時,我都告誡學員:「我講授的觀念、工具相當管用,可以幫助你解決生活和工作中遇到的絕大部分人際問題。」

即使你掌握的是真理,你永遠不可能說服所有人。有些賤人,就是矯情。正如《高效能人士的七個習慣》課程裡講的:「每個人都守著一扇只能由內而外開啟的改變之門。除非他願意,否則無論你動之以情,還是曉之以理,你都無法替他開門。」

第二,過去的付出是沉沒成本,當下和對未來的決定,不能被沉沒成本挾持。這個小姐說,過去幫了廢物那麼多,如果現在不管了,過去不都白做了嗎?就是這個「過去都白做了」的想法,害了很多人。

過去的付出,在經濟學上叫「沉沒成本」。沉沒成本是指由於過去的決定已經發生了,而不能由現在或將來的任何決定改變的成本,也就是付出且不可收回的成本。
人們在決定是否去做一件事情的時候,不僅是看這件事對自己有沒有好處,而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。這些已經發生不可收回的支出,如時間、金錢、精力等稱為沉沒成本。

由於被沉沒成本挾持,人們往往猶豫不決,失去走出困頓改變的勇氣。

有人在一個公司做了二十多年,付出了全部青春,雖然再無熱情,仍然忍著繼續工作。

愛了對方三年,雖然知道他是個王八蛋,但已傾其所有,所以難以割捨。

婚姻已然破碎,但為彼此付出太多,寧可貌合神離同床異夢,也不想衝出圍城尋找新的愛情。

這都是受沉沒成本的羈絆,用過去的付出,勒索未來的幸福。

有個在地鐵公司工作的兄弟,他每天的工作是在控制室,盯著一排監視器。他雖然工作的很厭倦了,可是不能辭職。因為這份工作,是爸爸花了20萬元,透過關係幫他安排的。

對他的狀況,我給的建議是:要不換職位,要不就辭職。讓你老爸再花20萬元,換一份你喜歡的工作。或者離職,去尋找新的工作,忘掉那愚蠢的20萬元吧。那20萬元,是典型的沉沒成本。

如果換不來當下的快樂和未來的幸福,莫留戀、莫糾結,最好的應對辦法,是說再見、是割捨。成大事者,要學會不糾結。要不改變,要不離開。

第三,先自愛再愛人,首要的是自己快樂。

這個小姐很善良,怕和廢物絕交會傷害和閨蜜的感情。

但繼續和廢物共事,不會傷害自己嗎?

人際交往的原則,是先自愛、再愛人,先悅己、再達人。

而不是只顧及別人的感受,而委屈自己。

自愛和愛人,就像兩個水桶。最好的狀態,是自己的水桶已經滿了,再把多餘的愛,倒給另一個水桶。而不是自己的尚有虧欠,還要逞強往另一桶裡倒,去逢迎和滿足他人。

愛是滿溢出來,不是完全無私奉獻,委屈求全。

之前有幾個年輕人找我諮詢。他們畢業後心懷大愛,選擇到公益單位工作。兩年過後,發現憑微薄之力改變不了現狀,同時連自身生計都成問題。結果跑來求助,詢問怎樣轉換工作,滿足基本的溫飽。

這就是典型的顛倒了人生順序,過於追求愛人、奉獻自我,而忘記自愛了。

《禮記》裡講先修身,後齊家,再治國,然後平天下。馬斯洛也講到先滿足生理需求,後安全需求,再社交和愛的需求,最後才是自我實現。這也能解釋臉書執行長馬克・祖克伯為啥裸捐。

網路上好多人陰暗狹隘惡毒地亂批評,說他是為避稅。

有1億元和有450億元,對幸福感的影響,難道還會有差別?

不要用過去的付出,勒索未來的幸福!本文節錄自:《不要在該磨練的年紀選擇安逸:42堂價值百萬的職場心法!》一書,王鵬程著,橙實文化出版。

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