有位小姐，在微博私訊我。
她說：「王老師，我最近遇到一個渣男。他是我閨蜜的男朋友，不上班、好吃懶做、不求上進。我心疼我的閨蜜，就把他介紹到我們公司工作。」
「結果他不是遲到就是早退，工作也不認真。主管礙於我的情面，一直容忍放縱他。我提醒過他幾次，他不但不改，還在聚會時，當著閨蜜的面說自己要被開除了，在別人面前鬧笑話。」
「一來礙於閨蜜的面子，二來他的工作是我介紹的，所以我總是沒法撕破臉。可是我很難受，真的受夠他了。王老師，你說我該怎麼辦？過去我幫了他那麼多，如果不管了，過去的事情就都白做了。」
「我是該繼續幫他，還是徹底絕交？如果徹底絕交，我又怕傷害閨蜜。」
我簡單直接地回覆說：「小姐，絕交吧。珍愛生命，遠離廢物。」
第一，賤人就是矯情，你永遠無法改變他。
子曰：有教無類。以我從事培訓職業15年的經驗看，有些人是根本無法改變的。基因、成長環境、教育環境、人生經歷等因素，影響了人的思維模式。思維模式影響著人的想法及行為，根深蒂固。
在講授《有效溝通》《衝突管理》等課程時，我都告誡學員：「我講授的觀念、工具相當管用，可以幫助你解決生活和工作中遇到的絕大部分人際問題。」
即使你掌握的是真理，你永遠不可能說服所有人。有些賤人，就是矯情。正如《高效能人士的七個習慣》課程裡講的：「每個人都守著一扇只能由內而外開啟的改變之門。除非他願意，否則無論你動之以情，還是曉之以理，你都無法替他開門。」
第二，過去的付出是沉沒成本，當下和對未來的決定，不能被沉沒成本挾持。這個小姐說，過去幫了廢物那麼多，如果現在不管了，過去不都白做了嗎？就是這個「過去都白做了」的想法，害了很多人。
過去的付出，在經濟學上叫「沉沒成本」。沉沒成本是指由於過去的決定已經發生了，而不能由現在或將來的任何決定改變的成本，也就是付出且不可收回的成本。
人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為沉沒成本。
由於被沉沒成本挾持，人們往往猶豫不決，失去走出困頓改變的勇氣。
有人在一個公司做了二十多年，付出了全部青春，雖然再無熱情，仍然忍著繼續工作。
愛了對方三年，雖然知道他是個王八蛋，但已傾其所有，所以難以割捨。
婚姻已然破碎，但為彼此付出太多，寧可貌合神離同床異夢，也不想衝出圍城尋找新的愛情。
這都是受沉沒成本的羈絆，用過去的付出，勒索未來的幸福。
有個在地鐵公司工作的兄弟，他每天的工作是在控制室，盯著一排監視器。他雖然工作的很厭倦了，可是不能辭職。因為這份工作，是爸爸花了20萬元，透過關係幫他安排的。
對他的狀況，我給的建議是：要不換職位，要不就辭職。讓你老爸再花20萬元，換一份你喜歡的工作。或者離職，去尋找新的工作，忘掉那愚蠢的20萬元吧。那20萬元，是典型的沉沒成本。
如果換不來當下的快樂和未來的幸福，莫留戀、莫糾結，最好的應對辦法，是說再見、是割捨。成大事者，要學會不糾結。要不改變，要不離開。
第三，先自愛再愛人，首要的是自己快樂。
這個小姐很善良，怕和廢物絕交會傷害和閨蜜的感情。
但繼續和廢物共事，不會傷害自己嗎？
人際交往的原則，是先自愛、再愛人，先悅己、再達人。
而不是只顧及別人的感受，而委屈自己。
自愛和愛人，就像兩個水桶。最好的狀態，是自己的水桶已經滿了，再把多餘的愛，倒給另一個水桶。而不是自己的尚有虧欠，還要逞強往另一桶裡倒，去逢迎和滿足他人。
愛是滿溢出來，不是完全無私奉獻，委屈求全。
之前有幾個年輕人找我諮詢。他們畢業後心懷大愛，選擇到公益單位工作。兩年過後，發現憑微薄之力改變不了現狀，同時連自身生計都成問題。結果跑來求助，詢問怎樣轉換工作，滿足基本的溫飽。
這就是典型的顛倒了人生順序，過於追求愛人、奉獻自我，而忘記自愛了。
《禮記》裡講先修身，後齊家，再治國，然後平天下。馬斯洛也講到先滿足生理需求，後安全需求，再社交和愛的需求，最後才是自我實現。這也能解釋臉書執行長馬克・祖克伯為啥裸捐。
網路上好多人陰暗狹隘惡毒地亂批評，說他是為避稅。
有1億元和有450億元，對幸福感的影響，難道還會有差別？
本文節錄自：《不要在該磨練的年紀選擇安逸：42堂價值百萬的職場心法！》一書，王鵬程著，橙實文化出版。
