澳洲，卡布爾徹
我被手機鬧鈴驚醒，並睜開眼睛。用腫脹的手不斷地搓揉乾燥的臉，藉此趕跑睡意。急忙將超市裡最便宜所以選擇買下的麥片和鮮奶一起吞下肚。這個快遞箱子的味道，不管怎麼吃還是沒那麼輕易就習慣。雖然沒有要給誰看，但禮貌上還是要刷牙洗臉，把睡意擦拭乾淨。
將昨天脫下放著的衣服撿起來並直接穿上。打開冰箱，裡面塞滿假日做好的便當，拿了兩個並隨便丟進包包裡。坐上房東太太的車，前往草莓農場上班。
不斷地包裝著永無止境般源源不絕湧入的草莓。拿出隨便亂丟在包包裡的便當作為午餐，接著又繼續包裝草莓。等到夜幕低垂，就回到家裡，用熱水將沾附在身上的草莓味去除。雖然肚子很餓，但這個時候，連飢餓都令人感到厭煩。連煮一包泡麵來吃都嫌麻煩，隨便灌了兩瓶啤酒就直接入睡了。然後，手機鬧鈴，再次響了起來。
我們來到澳洲，暫時將每天都是嶄新之日的旅行收起來。旅行之前，為了解決旅費用完的狀況，我們有先申請打工旅遊的簽證。為了把花光的旅費賺回來，我們開始到草莓農場上班。而且就跟預料中的一樣，每天都是不斷反覆的日常。
那一天也沒有什麼不一樣的事情。
往返於家與農場之間，我正在等待先進去浴室洗澡的偽善洗完。我躺在床上，無意識地滑著手機。因為日常生活很無聊，上網的時間就變長了。正當我到處尋找有沒有什麼有趣的或刺激的東西時，偶然間看到了一個悲傷的故事。眼淚撲簌簌地流了出來。
正好洗完澡走進房間的偽善嚇了一跳，追問我發生什麼事了。嘟嘟囔囔地說著看到的故事，突然又哽咽了起來。我試圖鎮定下來，但是一開口就立刻爆哭出來。偽善帶著驚愕的眼神站在一旁，我無法說明突然爆哭的原因，只能嚎啕痛哭，甚至哭到橫膈膜都在一抖一抖地跳動。經過了一段不明所以的時間之後，我說了一句令人更加費解的話。
「我為什麼會這樣？」
只不過是看了一個稍微有點感人的故事罷了，為什麼眼淚會流個不停。應該還不至於會哭到停不下來的程度呀。我不懂我的身體，也不懂我的內心。這肯定有什麼原因，我仔細地回想。這是在不論哪一天都很相似的每一天、在相差無幾的日常中，裂開的小小情緒裂縫，時間要追溯到幾天之前。
草莓農場裡有各種國籍的同事。坐在我座位後面的是一位身材矮小的臺灣朋友，她的特色就是，為了排遣無聊，會播放輕快的歌曲，並且響徹整個工作場所。令人驚訝的是，那天播放的是BIGBANG 的歌。強烈的節奏和快速的Rap 充斥整個空間，大家都隱藏不住扭動的屁股，開始搖擺起來。在那個順著耳朵流淌的輕快節奏中，我停下包裝草莓的機械式手勢，然後開始思考。
「G-Dragon 正在做什麼呢？應該在創作自己想做的音樂吧？真羨慕。」
怎麼突然間羨慕起他了？難道是因為在異國賺取外匯，而對K-POP 產生思鄉情懷了嗎？還是我也有想要成為偶像明星的夢想？
不是的。關鍵字是「想做的」和「創作」。我活到三十歲，這是第一次長期工作只以「錢」為目的。連如草莓籽般的小小想像力都不需要，忍受著反覆性工作的枯燥乏味，真是一件苦差事。不是「想做的」而是「要做的」工作，不是「新創作出來的」而是「照樣跟著做的」工作。在這裡，無論何時，即使我消失了，也不會對農場造成絲毫打擊，我只是一個「可以被代替的人」而已，這個事實的重量變得越來越沉重。
活到現在，當人生遇到許多條岔路的時候，比起金錢，我大部分都會踏上內心嚮往的地方。完全沒有多加思索。只要看起來很有趣，我就去嘗試，要是失敗了，就收拾包袱走人。幸好還能餬口飯吃。比起未來和過去，更忠於當下的每個瞬間。那段期間的我，是個不曾留意怎樣的工作很辛苦、怎樣的工作很快樂的人。不知道是運氣好，還是運氣不好，我並未遇到使我倒地不起、放聲大哭的嚴重事情。大部分的時光都很幸福，只有非常偶爾才會感到憂鬱。
不是說是為了瞭解自己才開始環遊世界的嗎？我卻沒有在旅行，而是為了再次去旅行開始包裝草莓，三十天後我身陷在包裝草莓的泥沼裡，我可以看見陷在深處的自己。當我永無止境地反覆做著相同的工作時，我找不到勞動的意義；當無法認定它為想做的工作時，我就變成了軟弱的人。在我活了三十年之後，我才察覺到這件事。自尊感轟然崩塌。
「原來我最近很憂鬱啊。」
偶爾會亂摔手上的草莓、用拳頭壓碎，這些連我也不懂的行為都是有原因的。那個夜晚，我用淚水將卡在喉嚨的憂鬱吐出來，折磨了偽善好一陣子才入睡。
難道在家裡漏水的水瓢，拿到田野裡也還是漏水嗎？淚腺無時無刻不在爆發。草莓包裝到一半，忽然感到喉嚨一陣哽咽，為了盡快擊退這些想法，我用手指甲捏了自己的肉。已經這麼努力了，眼眶裡還是滿滿的淚水，我怕淚水再也裝不住了，即使只是掉到桌上，我也會因為那個情景而更加悲傷。如果到了那種程度，就沒有辦法可以阻止了。只有迅速衝出去，不讓別人看到我哭泣的樣子才是上上策。
獨自站在寬闊的草莓田裡哭泣，因為身體散發出來的草莓甜味，引來了一堆蜉蝣。我想要一個人盡情地哭泣，卻沒那麼容易。我一隻手驅趕蜉蝣，另一隻手將眼淚擦乾。哭了一陣子鎮定下來之後，想要走回工作場所，一邁出腳步，眼淚就再次流出來，鎮定之後只要一移動腳步，就會再次爆哭，不斷地重複著哭了又停、停了又哭。
我想起了父母。我是指沒辦法像別人那樣學習，為了養育我和哥哥，必須選擇勞力工作的他們的生活。媽媽、爸爸也會像我這樣避開大家偷偷躲起來哭泣嗎？想要好好休息幾天的時候、厭煩到忍無可忍的時候，也會為了賺取女兒的補習費而撐過每一天嗎？不想做也「必須要做」的生活重量，那該有多沉重啊？我現在不過是照顧自己一個人而已，只是為了我自己想要的旅行而賺錢，就說很累，然後像這樣倒下了……
大哭一場之後，我好想蒸發在炎熱的澳洲空氣裡。我想暫時流浪到一個既不用煩惱也不用受苦的地方。但是我費力地抬起頭，草莓田又再次出現在眼前。這個就是現實。必須馬上回到工作場所認真賺錢才對，重新開始包裝草莓後，就覺得心口附近有一團火球在燒。逐漸延燒到肺部的氣息甚至逼近到喉嚨了，好像我再不大喊一聲的話，整個人就會燒之殆盡。不知道該辭掉這份工作去找其他工作，還是創造沒錢的旅行方式，我連做判斷都沒把握。
彷彿我是世界上最可憐的人似的，一有空檔就跑到田裡大哭，一連好幾天，不知道偽善是不是看了覺得心疼，她說不能再這樣下去了，一起去找找其他工作吧。
她也是在異鄉工作受累啊，一想到我在默默工作的人旁邊無病呻吟，我的臉就變紅了。儘管如此，人生中第一次經歷到的這種憂鬱感，還是讓我一把抓住她的提議。只要不是這個工作，好像不管做什麼我都能認真做好。
然而，這一瞬間，腦海突然閃過一個想法：「這是逃避就能解決的事情嗎？」如果因為此時此刻撐不下去，就此逃避的話，好像會成為一個很差勁的人。想起為了我而忍耐的父母，我便對自己感到羞愧。胸口的火球將我燒得精光之後，無論會變成木炭還是鑽石、會變得易碎還是更加堅硬，我都想堅持到底。苦思良久之後我下定了決心，我要在這裡工作到草莓季結束為止。
當然，由於人生並非電視劇，所以即便像開朗的女主角一樣戰勝苦難並下定決心，情況也沒有什麼太大的改變。眼淚還是依約上門，而我也一定會衝出去嚎啕大哭。如果硬要說有什麼不同之處，那就是我接受了疲累的自己，停下眼淚並回到座位堅定地包裝草莓。
本文節錄自：《年屆30，與其結婚，不如夜半脫逃》一書， 金帥氣、魏偽善、夜半脫逃著，陳采宜譯，采實文化出版。
