學習面對承擔錯誤,行動勝於語言

僅道歉不夠!孩子該會「對不起」之外的三種能力

文 / 未來Family      2018-12-11
僅道歉不夠!孩子該會「對不起」之外的三種能力

圖片來源:pexels



前陣子發生一件讓我非常苦惱的事。兒子不小心在學校踢到同學的眼睛,所幸經過詳細檢查後並無大礙,也沒腦震盪的疑慮,不論是我還是同學的父母,一直懸著的父母心終能放下。

僅僅說「對不起」是不夠的

事後,和兒子一起檢討事情的始末。我和先生原就沒有責怪孩子的心,只是希望經由檢討和回想,未來盡量降低類似事件發生的機率。

不料我們尚未開口,兒子就急著辯駁:「我又不是故意的!」我和先生當然願意相信自己的孩子絕非故意傷害別人,這也是我們最在意的部分,因此在事件發生的當下,立刻就和老師及受傷的同學再三確認此事。

兒子想用這句話阻止大人處罰或責怪他,我能明白他背後的心意,卻不能接受他用「不是故意」的說法,逃避承擔錯誤。

老實說,當下我很生氣。我深深吸了一口氣,對兒子說:「就算不是故意的,你也得承擔起自己犯下的錯誤。」

孩子聽聞我的話,原本低下的頭抬起來,問了聲:「要怎麼承擔起自己犯下的錯誤?說對不起總可以吧!」

聽到這句話,原本已澆熄的怒火又猛烈燃燒起來。但仔細想想,若不是每次孩子犯錯我就急著要他說對不起,孩子又怎麼會有「說對不起總可以吧」的心態呢?孩子已然種下「犯了錯,只要說對不起就沒責任」的觀念,觀察到這件事,比看到孩子犯錯,更加讓我痛心悔恨不已。

教養,原本就該跟著孩子的成長且行且修正,發現哪兒出錯就隨時調整修正。

「對不起」之外的三種能力

經過此事,讓我深刻體悟到:「犯錯,僅僅說『對不起』是不夠的」。說對不起有其重要性,但不能把「對不起」三個字當擋箭牌,孩子還需要建立其他的能力,我個人認為需要有以下三種能力。

知錯認錯是承擔錯誤的第一步,有了這個基礎,孩子才有勇氣面對自己的錯誤,也是獲得原諒最關鍵的地方。這在成人的世界裡也一樣,法官詢問犯人的第一句話往往是:「你可知錯?」就是這個原因。

身為父母,我們應該引導孩子了解犯了什麼錯,再告訴他為什麼錯了。如果孩子能主動說出來自然最好,如果不能就要仰賴父母的教導。

拿兒子的例子來說,因為他是小學四年級的孩子,已經能明白自己所犯的錯誤是傷害,讓同學的身上留下傷痕。而造成傷害的原因,是自己在玩鬧的過程沒拿捏好力度。我要求孩子描述自己的錯誤,也是為了確認他能知錯。

給孩子對不起外的三種能力:知錯認錯、學習承擔、別重蹈覆轍。

比較麻煩的地方在於,很多孩子就算知錯也不願「認錯」。孩子「死不認錯」時,要靠父母的智慧讓孩子知道,承認錯誤並不會遭致可怕的後果,更不會影響父母對他的愛。當孩子有安全感之後,才能有勇氣認錯。

兒子踢傷同學時,導師希望由我和先生帶受傷的同學去看醫生;那是我們應盡的責任,身為父母,理應幫孩子擋風遮雨。

經驗是成長最好的導師

但我立刻發覺這樣做有所缺失,應該留一些「結果」讓孩子承擔。比如說,受傷的同學那幾天上學常覺得暈眩,兒子就應負責多照顧他的生活,同學不能上體育課,兒子就該留在教室陪他。

複診時,我也要求兒子同行,讓他明白傷者看醫生的過程,以及陪同者應負的責任是什麼,所有該跑腿的事情都交給他執行。這麼做的原因是,希望孩子能在學習面對與承擔錯誤的過程中,明白行動勝於語言,不要做個只會空口說對不起卻不真心悔改的人,那只會淪為言語的巨人,責任的逃兵。

別讓同樣的石頭絆倒兩次

常言道:「被一塊石頭絆倒並不可怕,可怕的是被同一塊石頭絆倒兩次。」孩子做錯事並不可怕,可怕的是每次都犯同樣的錯誤。經驗是孩子成長最好的導師,在事情過後,父母要帶著孩子回想、思考,想清楚事情的始末,思考未來如何避免錯誤。

事件發生的當下,我和孩子一樣恐慌,擔心因此造成無可挽救的傷害,心情起伏不定。所以這個動作並不適合在事情一開始的時候做,而是在事情告一段落之後進行,才能讓父母和孩子在情緒穩定的狀態下好好回顧檢討。

父母難為,孩子成長也一樣不簡單。面對錯誤,大人應該做好身教,不要一開始就因為害怕而推卸責任,或擔心孩子沒有能力面對錯誤就替孩子全部承擔。引導孩子知錯認錯,進而以行動承擔起錯誤,才能讓孩子從錯誤中汲取教訓,學會為自己的行為負責。

文/譚惋瑩

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關鍵字: 人際溝通生活親子

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