害怕束縛「便利店男」：結婚就等於失去自我？
焦慮超負荷「疾風男」：連一點壓力都扛不住，還算男人嗎？
不掉眼淚「冰男」：悲傷，是弱者的表現！
燃燒自己「木炭男」：奉獻付出，我才值得被愛！
你是上述4種人之一嗎？「便利店男」不是害怕婚姻，而是害怕同時身為員工／丈夫／爸爸多重角色，不知怎麼面對四面八方的壓力；「疾風男」相信男人養家天經地義，工作和家庭都在滿足他人期望中疲於奔命；「冰男」信奉的人生準則是「男兒有淚不輕彈」；而「木炭男」是另一個極端，過於善解人意，有苦只能肚裡吞。
華人世界，權威的父權社會，往往形塑了「男人」的刻板印象，讓情緒過度隱藏。你一定常常聽到這些話：「你是男生不能哭」、「要勇敢，長大才能保護家人」，或者「扭扭捏捏像什麼男子漢？」彷彿男人必須夠強悍、無堅不摧。不論悲喜都要隱藏情緒，久而久之，這些「藏鏡者」也愈來愈不知該如何表達內心。
男兒有淚不輕彈，在面對挫折或壓力的第一反應是，絕不示弱。不管是壓抑、逃避或佯裝沒事，精神科醫師郭彥麟提醒，不被處理的情緒不會憑空消失，而是會從其他層面逆襲，例如莫名的病痛。
郭彥麟在精神科執業10年來，在蒼白的診間，許多男人帶著傷痛而來，表面上是失眠、偏頭痛、肌肉緊繃、害怕噪音等症狀⋯⋯，實際上，生理失調是內心發出的求救訊號，一閃一閃的紅燈提醒自己，心，受傷了。
「有一位飽受焦慮所苦的個案，我問他『你是不是感到緊張？』他矢口否認，後來我改口：『你是不是在操煩些什麼？』他才點頭說對。」郭彥麟澄清，一遇到負面情緒就壓抑，使得很多男人無法辨識情緒，不知道自己為何不開心、為何暴躁易怒，又為何沒人理解自己？
面對焦慮，習慣用憤怒表達，就像刺蝟豎起毛髮，只為了防禦，卻會誤傷別人。
「他會一方面自責，氣自己沒用，這麼不會調整情緒；一方面又氣別人不能多體諒，為什麼看不見我的辛苦？」郭彥麟比喻，兩種矛盾的情緒揪成一團，就像解不開的毛線球。
除非懂得同理，否則很難解開心裡的死結。他解釋，所謂同理，是接受每個人都有主觀的心理狀態，即使他的想法可能太主觀、太扭曲事實，你都還是願意站在對方立場告訴他：「我理解，原來你的感覺是這樣。」
就像韓劇《沒關係，是愛情呀！》，每個人內心深處都有一些創傷或心病，有時僅僅是跟身邊的他說一句「沒關係」，就是莫大的尊重、包容和諒解。
郭彥麟把10年精神治療經歷，寫成一篇篇創作，以下4個男人心理盲點，從傾聽開始理解：
便利店男人
心理盲點：能不能逃離麻煩、責任跟束縛？
應對之道：誠實面對情緒，而非遇到溝通瓶頸就逃避。
家，原本是一個人的安全堡壘，但現代人工作壓力大，職場壓力無處釋放的丈夫，回到家面對叨絮不休的太太，比上班還令人神經緊繃，忍不住想拔腿就跑。
這也是你身邊的狀況劇嗎？郭彥麟描述，男人很少會主動把工作壓力告訴太太，又希望對方知道，他有多麼辛苦、偉大，獨自把這些都承擔下來。
從小被要求壓抑或否定情緒的後遺症，看在女人眼中卻變成「長不大的男孩」，遇到問題只會逃避。
其實，他們只是不擅長處理感情，以沉默代替溝通，期待身邊的人能主動察覺他的不安。而當伴侶表現不如預期，就開始生悶氣，「你明明知道，還這樣對我！」
郭彥麟說，惱怒使人失去理智，忘記了很多事不說，真的沒有人知道。「長不大的男孩」要先學會辨識情緒，知道自己現在是緊張、生氣或委屈，坦誠面對感受，才有可能誠實地表達。而表達不只是說出來，而是把心交給對方。
「通常我們會覺得受傷，是希望對方在意，因為我們也很在意對方。」他提醒，表達的時候可以讓對方知道，我很在意你對我的看法和感覺。把這個想法傳達出去，就能扭開劍拔弩張的關係。
疾風男人
心理盲點：連這點壓力都扛不住，還算男人嗎？
應對之道：壓力超過負荷時，適時表露自我。
失眠、神經緊繃、肌肉痠痛……，許多人飽受工作壓力所苦，疾病纏身才找上醫師。
有趣的是，郭彥麟指出，男女處理壓力大不同，女性會向親密的人傾訴、尋求支持，男性卻會悶著頭解決，頂多找三五好友出來喝酒談心。煩惱不習慣對家人傾訴，或聊沒兩句就吵架。
其實，溝通不順是因為看似直率的表達，其實是在指責對方。他舉例，一方先感到需求不被對方重視，就想爭辯自己的委屈有多重要，以激怒對方，但對方被刺激到也會本能地反擊，一來一往，很快演變成互相攻擊。
如何擺脫互相指責的惡性循環？郭彥麟比喻，關係就像踩腳踏車，踩第一下、第二下都比較費力，但踩順了，後面就會很輕鬆。「理想上是我可以看見你的努力，你也可以看見我的努力，努力是為了彼此更好的關係。」他提醒。
具體做法是以陳述自我代替爭論事實，用中性的字句取代情緒性字眼，當然過程會需要時間，也需要很多的沉澱。
另一方面，適當的壓力能激勵人心，但如果負荷過重，如何自我察覺？
郭彥麟比喻，焦慮就像電腦中毒，反覆地想同一件事，卻想不出任何有建設性的結果，更沒有其他的資源跟空間去面對當下，連平常可以很輕鬆處理的小事，都會變成壓垮駱駝的最後一根稻草。
他指出，如果連10秒的留白都無法，代表情緒中樞已耗竭，需要喘息。也要學會「打折」思考術，不是追求結果100分，而是過程中盡力做到100分。
冰的男人
心理盲點：悲傷，是懦弱的表現！
應對之道：不評價自己的任何情緒，也不要受別人
你身邊有沒有這種人？平時冷靜，就算失婚、破產、親友死亡等重大事件，也看不出情緒起伏。
喜怒不形於色，是男孩子從小被諄諄教誨的男子氣概之一。許多時候，情緒平穩是高EQ、性格成熟或內心強大的表現；但如果一個人長期排斥或否認情緒，其實是欠缺面對自己的勇氣。
郭彥麟在書中描述這樣的情境：走不出喪子之痛的妻子，經常待在孩子的房間哭泣，而丈夫，迅速整理好孩子的遺物，打包封箱，轉身就回去工作。
男人不難過嗎？不，他只是不知道如何面對難過。而周遭的人霧裡看花，也會很焦急地下指導棋，好比為什麼你都不哭？社會結構的龐大壓力，讓人開始自責：為什麼我不能表現得像別人的期待一樣？
「每個人的哀傷都是獨一無二的，沒有人可以決定你該如何哀傷。」郭彥麟說，會產生這種困惑，是因為我們完全不了解每個人內心的哀傷在哪裡，這時候當事人必須先肯定自己的情緒。
「悲傷與堅強並不衝突。一個人必須夠堅強才能面對悲傷，到最後牽引出你從不知道的力量。」生死學大師伊莉莎白‧庫伯勒曾寫下這段話，提醒我們：脆弱與堅強並非互斥。
周遭的人只要靜靜陪伴就是最大支持。這是心理學中「後設思考」練習，假裝自己是旁觀者，不帶是非價值判斷，嘗試理解每個人不同出發點的行為。
木炭男人
心理盲點：自卑感作祟，所以不斷向人討愛。
應對之道：做自體發光的太陽，看見自我價值。
「大仁哥」暖男當道，不只有陽剛粗獷的大男人才夠MAN。但如果你老是收到好人卡，有許多女生哥兒們，卻始終談不了一場真正的戀愛。
也許該問，究竟自己是和煦的暖陽，還是自燃的木炭？
「一味燃燒自己照亮別人，與其說是暖男，不如說是一塊木炭。」郭彥麟話說得犀利，暖男跟「木炭男」的差別，是後者自卑感作祟，才會一直向人討愛。
電影《令人討厭的松子的一生》裡，松子不斷犧牲自我，只為獲取情人全心全意的愛。近乎病態的愛情觀，源自於小時候父親把注意力都放在身體孱弱的妹妹，長期被忽視的松子，只好透過極端的方式來證明：自己值得被愛。
這樣的人，想像自己只能是「木炭」，以付出取悅別人，卻認為自己不配擁有。
「自卑的人放棄需求，自戀的人只在乎自己的需求，兩者都不是成熟的獨立。」郭彥麟直言。
愛情中，沒有人會只付出而不求任何回報。而凡事滿足對方需求的男生，他要的回報，其實是想從對方眼中確認，自己是多麼好、值得稱讚、被人需要。「但成熟的感情關係是有得到也有付出。」郭彥麟指出，無法認同自己，就無法愛別人。
他進一步說明，心理學有個術語叫「被動攻擊」，意思是採取被動姿態，不直接表達情緒，暗地裡卻像在怪罪或暗示他人，給對方施壓。面對眼前的人不斷付出，看似委屈的姿態，接受方其實也會一頭霧水，不清楚這個人要的到底是什麼？
遇到這種心病纏身，郭彥麟經常會這樣問對方：「你要當月亮還是太陽？」
他解釋，月亮的陰晴圓缺不能自己決定，必須被太陽照射到才有光芒；而太陽，本身就會發光，不是為了照耀誰，而是為了自己。他提醒，人們會欣賞心愛的人眼中散發的光芒，所以，當一個人發自內心肯定自我價值，自然會吸引到喜愛他的人。
