有些時候，你感覺你很愛一個人，愛得很用力。其實只是呢，你愛得很辛苦。原因又「只是呢，他沒那麼愛你。（乖，哪個女人沒當過宗教團體呢？一整個青春都在放生。）」
深夜時分，有時你寧願孤獨，也不要談一場顧影自憐的戀愛，「前」單身代言人大A的po文說中妳的心聲。但、是，樓下的回文？！
一名暢銷作家酸溜溜地說：「一整個青春都在放生＝輕生」，大A不甘示弱的回：「你才是一整個婚姻都想往生吧！」
臉書上機鋒相對，每天來點垃圾話，是大A和老公藍白拖維持感情的表現，與其憋出內傷，或在心裡上演小劇場，怪對方不懂你的心，不如大方把它演出來，幽默化干戈。
婚前，大A是知名戀愛暢銷書作家，經典名言是「誰一輩子沒遇過一兩個渣（男）」，字裡行間，帶女孩看穿愛情迷魂陣，跌倒後拍拍灰塵繼續大步向前；婚後，她大方在臉書上秀恩愛，對象卻是寶貝兒子「夾腳拖」，同是作家的老公則虧她，從「單身代言人」變成「兩性教母」。
從知心姊姊到犀利人妻，大A結個婚就轉性？「其實我本來就是個好笑的人。」她澄清，最初在網路上寫文章是為了療情傷，文字當然比較纖細敏感，私下的她說話直率不扭捏。關於愛，她婚後體悟：「愛不是甜言蜜語，而是用來包容，照顧彼此，讓對方快樂，自己就會快樂。」
是愛還是占有？
17歲開始談戀愛，中間幾乎沒有空窗期，直到30歲開了一個「敞篷」般的大天窗，讓她變成洞悉人性的戀愛專家。大A自承，以前享受戀愛，卻不一定懂愛情。她也有過患得患失的時期，上演「因為對方不接電話而傷心，等到對方回電才得到救贖」的劇碼，但她後來明白，這樣的愛只是占有，想得到卻不想付出，說穿了是自私。
「你不需要相信愛情，重點是相信你自己。」面對關係中缺乏安全感，沒自信的表現，大A指出關鍵，不要依靠對方來決定自己的喜怒哀樂。
關係裡的衝突與迷惘，期待又怕受傷害，有時候是源於自己受了傷──「被一個人虧待過，就想跟另一個人討回來。」無論對象是父母或是任何人，對大A而言，那個人是前男友。
大A遇見藍白拖時，事業與愛情陷入前所未有的低潮，被前男友惡意傷害，對人性極為不信任。起因於前男友和她借錢，說要跟爸爸去越南出差，一出國後卻音訊全無，電話簡訊都不接。後來一次聚會中，朋友以為他們已經分手，跑去和大A說某某某最近交了新女友，兩人還去峇厘島度假。她才恍然大悟，對方用她的錢帶女友出國。
事件爆發，前男友矢口否認，還撒謊四處中傷大A，期間，大A一律不解釋，也不跟對方討錢。「當下只想把自己的日子過好，如果一直去理會，就會跟他糾纏不清。」大A心裡自有分寸。
雖然理智還在，被背叛的傷痛卻不是輕易磨滅。當愛情再度出現，曾經傷害她的事再度靠近，過去不敢正視的，再度浮現。前一段失戀的打擊，讓她狠狠地在藍白拖身上發洩。
交往初期，大A像個備戰的士兵，放大檢視藍白拖的種種行為，對方稍有不慎，表現不合她意，她就會說分手。這是她從前不曾有過的行為。但當下，她只知道絕不能再因為心軟，而讓自己受傷，「反正我本來就不在乎，本來就想好自己一個人了。」她倔強地說。
風聲鶴唳的情形持續半年，大A正好跟姊妹去泰國跨年，好友問她：「妳覺得妳愛藍白拖嗎？」大A不假思索：「愛呀。」好友卻說：「我覺得妳不愛他，如果妳真的愛他，就不會這樣對他。」大A才恍然大悟，再這樣鬧下去，就真的不會好好愛人了。
就像在大海中泅游的人終於上岸，告訴自己，到此為止已經安全。大A形容，也是在此時意識到藍白拖的善良與成熟。面對大A起伏不定的情緒，藍白拖不跟她爭執，而是去想該怎麼解決問題，例如鼓勵大A出門運動或旅行，讓心情變好，甚至也曾勸她去做心理諮商。
粗心老公vs. 較勁老婆
前男友的傷害後來被大A形容為「愛情的功課」，以前她總是記不起教訓，得過且過，但這次她真的做好功課了，就可以邁入下一階段：婚姻。
大A與藍白拖交往一年，奉子成婚，也許是事出突然，頭一年兩人都在磨合。生活習慣上，藍白拖習慣失序混亂，只要有一個睡袋就可以過活；大A卻希望家要有家的樣子，東西擺整齊，客廳裡不能連個沙發都沒有。
像是用餐，大A覺得全家要一起吃飯，但藍白拖可能飯菜夾一夾就端去電腦前。剛開始，大A會氣急敗壞地罵藍白拖，「現在是怎樣，你來餐廳用餐喔！」、「你以為你還在過一個人的生活嗎？」、「為什麼沒有把這個家當成你的家？」、「為什麼這麼沒有責任感？」諸如此類的言論一個個冒出來，心情不好，負面思考也排山倒海而來。
還好大A懂得喊停，結婚3年，她仔細觀察，藍白拖並非不在意，只是同一件事，兩人標準不同，優先次序不同，真要說起來，對方只是粗心。她舉例，自己通常比較晚起床，早上孩子都是藍白拖在帶，常常她起床後發現，藍白拖已經默默把孩子送去托嬰中心。
和怡然自得到像在禪修的另一半比起來，大A性子急，情緒來得快去得快，有時會忍不住用大吼解決事情。有一次藍白拖語重心長對她說：「如果我像妳對我說話的方式一樣對妳呢？」
這句話讓她發現，解決問題不是只能吵，還可以討論。她嘗試調整自己，拿掉話語中的怨氣與指責，換句話說。
以前她會說「你為什麼都不洗衣服？」現在則說「欸，你去洗一下衣服」。或是覺得書房亂，就說「我們找時間一起來整理好不好？」
「沒有人喜歡跟不快樂的人在一起。」大A強調，不是一遇到分歧就覺得兩人過不下去，有些時候，只是來自於兩人對於家的概念不同。一分歧就覺得兩個人不適合，那只說明了他不知道什麼叫做真正重要的事。
談戀愛不必搞得那麼悲壯
「談戀愛不用這麼嚴肅！」這是大A身為媽媽後的體悟，甘於生活的平淡，不再純純（蠢蠢）少女心，或是瓊瑤式死去活來的愛情，卻不代表愛已消失。曾經她也是敏感的女孩，因為對方一個舉動不在乎她，就無限上綱到對方不愛她的地步。搞半天才發現，內心戲百轉千迴，對方卻渾然不覺。
「人有時候只是困在自己的想像，可是生活如果一直這樣會很累，兩個人在一起真的不用搞得那麼悲壯。」大A翻了個白眼說道。
要嘛坦承，跟對方講，讓他知道你在想什麼，也好過自己痛苦。不過大A提醒，說的時候可以換個語氣，譬如看到男朋友跟前女友聯絡，可以跟對方說：「我相信你，可是你們還有聯絡讓我很難過，你覺得我們可不可以想辦法一起解決？」
大A理智分析，不要因為不說，而失去選擇權，讓對方知道你的感受，但他能不能接受是他的決定。
話雖如此，難就難在許多人無法誠實面對內心的脆弱，或者害怕表白就換來失敗。對此大A直白表示：「如果一個人不能承接你的情緒，不能分擔你的情緒，那你其實根本就不用害怕失去他，失去一個對你不好的人，其實也沒什麼。」
但如果情況反過來，當你知道自己是個容易想太多的人，要先去調適自己，正視這樣的情況，找出為什麼過於敏感的原因，讓它不再傷害妳。不能擺爛說我就是這樣，除非找到一個能一直包容你的另一半，雙方相處得來也就OK。
大A自嘲，就像她在家裡常常大吼大叫，藍白拖有一回受不了就說：「妳不覺得妳情緒管理有問題嗎？」她秒回：「沒有呀，因為我都沒有在管理。」還反譏：「像你也沒有財富管理的問題，因為你沒有財富。」還好藍白拖高EQ回答：「我不是窮，我只是沒錢。」
解方：不演獨角戲
「通往地獄之路，由期望鋪成。」加拿大知名心理治療師克理斯多福‧孟這麼說。他在《親密關係：通往靈魂之橋》書中建議4步驟，分清愛與需求，而不妄求：
1. 此時此刻我想要什麼？
我們通常只意識到自己希望對方做什麼，而非內心深處的潛意識需求。其實你想要的不是表面事實，而是情緒是否被照顧。例如男友忘記生日，你氣的是他沒有表現出「你很特別」。
2. 我願意放棄這項期望？
找出內心需求後，問自己「我願不願意放棄這項期望？」不再把滿足自己的需求當作伴侶的職責，靠自己內在力量來滿足所有需求。如果答案是肯定的，直覺會告訴你該如何放手。
3. 我真的接納或放手了？
怎樣才知道你真的放手？如果你和伴侶都沒有感到輕鬆，表示還沒做到；如果你真的已經放手，卻發現在第1個期望後還有更深的期望浮現（這是好事），請再重複Step 1~2的練習。
4. 只有自己能滿足自己
放手後原來需求該怎麼滿足？其實，我們並不需要自己認為需要的東西。就像大掃除後如釋重負，只有當你放棄一項需求，才能把心中原本被占據的空間騰出，填上對自己的愛。
