勇敢去愛，勇敢去受傷

這一段時間，我四處旅行。說自己的故事，也聽別人的故事。前陣子我去台東，遇到一個民宿的老闆娘，她看我長得很娘，就跟我聊了她跟男友的故事。

「你覺得，我該繼續等他嗎？」男友出國前留下一句話，讓她一直記在心裡，他說到時候等他念完博士回來，兩個人可以一起回台東蓋一間民宿，旁邊還要有小型圖書館，這樣台東的孩子，才有讀書的機會。結果5 年過去了，他還是沒有回來，無論用手機、email 都聯絡不到，簡直就像是人間蒸發一樣。於是老闆娘想，可以自己在台東蓋間民宿，這樣說不定哪天從網路上搜尋到，兩人又可以重逢。所以老闆娘把行李都從宿舍帶回台東來，在爺爺留給她的那塊地上，蓋起房子。

台東的民宿，我們的夢

一開始很不容易，村裡面的人都幫她忙，但是當他們問起她為什麼要蓋民宿的時候，她總是笑笑的帶過。只是8 年過去了，男友還是一樣人間蒸發不見蹤影，老闆娘去過他大學時候租屋的地方，不過想當然耳早就已經不知道換過多少人住了；她也去過那些兩個人曾一起去的地方，心裡想著會不會有一天我們能夠悄然遇見，但想也知道根本不可能。

直到很後來的後來，老闆娘才從大學時代的朋友那邊聽說，她男友早就在美國成家立業了，也就是說，應該改口叫「前」男友了。或許是害怕、或許是愧疚，但總之，對方就是沒打一通電話過來，也無從求證。老闆娘說，她還在等，可是對方怎麼就先把她給丟下了。結果她話沒有說完，眼眶就紅了。

後來有將近1 年多的時間，老闆娘只要一吃東西就會吐，因為這樣，鄰居大伯還開了1 個多小時的車載她去大醫院看診，吃了一陣子的抗憂鬱劑，加上朋友的陪伴和鼓勵，總算可以一點一點的吃一點東西，總算可以慢慢地，找回她自己。

可是12年過去了，她卻還是沒能找一個人，好好愛。當初跟她一起蓋民宿的幾位鄰居、甚至後來有些來店裡住比較久的日本客人，有幾個其實不錯，也聊得很來，但卻總是沒有辦法打開心胸去愛他們。所以老闆娘身邊的人，來來去去，走走停停，到現在已經快35歲了，她覺得自己可能也很難，再繼續愛了。她一邊說，一邊用衛生紙擦了一下眼角的淚水，髮絲貼在耳際上，從側臉實在看不出來已經35歲了。

這些日子以來，我一直在思考「等待」這件事情。好像每一個人，心裡都有一個人，也好像每一個誰，心裡都在等待另一個誰。但這些年來我發現，「等待」或許只是一個過度浪漫的詞而已。那些不敢再重啟新關係的人，可能不是在等待那個誰，而是輸給自己的害怕。害怕什麼呢？害怕失去，害怕自己再也禁不起，分手後的傷心。

分手的情緒預報

可是分手後，其實你並沒有想像中那麼傷心。Northwestern University的Paul W. Eastwick一項「分手情緒預報研究」（aective forecasting）追蹤了69位大學生，在一開始的時候問他們：「如果在2個禮拜之後告吹，你覺得自己會有多難過？」

9個月之後，其中有38%的人真的分手了，他問剩下來的人同樣的問題（有夠殘酷）。結果發現，他們雖然難過，卻沒有自己當初想像中那麼難過（難過指數大概比自己當初預估的低了1分，滿分7分），很多人以為他們在分手後的10週會愈來愈難過，但實際上卻呈現相反的趨勢。不過，有幾種人會「明顯高估」自己的悲傷：

● 被甩的人（Partner initiated）

● 愛得很深的人（in love）

● 覺得自己不能再找到新對象的人（Unlikely to begin a new relationship）

這也就是為什麼，老闆娘或是你，不願，也不敢再次涉入一段感情。過去那段感情在你心底埋下了針，當年愛得太深、太痛、太用力，使得你對失去懷抱著一種強烈的擔憂，對自己，也失去了信心。

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另外，感情裡面最貴的東西不是「愛」本身，而是依賴(dependence)。當你開始依賴一個人，就表示你把一部分快樂與悲傷的權力，也讓渡給他了。根據最小興趣原則( the principle of least interest)，如果你比較依賴這段關係，或者是你比較在乎這關係是否能繼續，對方就在這段關係裡，掌握了較多的權力。1984年一項針對77位女同性戀的研究發現，40%的情侶指出她們的關係裡有權力不對等的情況，依賴較少的一方，擁有比較多的權力。1994年另一項413位異性戀的研究也獲得類似的結果，只是有一些性別差異：39%的女性覺得自己是情感投入較多的一方，但只有21%的男生這麼覺得(該研究還發現，男性主導的關係較為長壽)。近年來的研究也顯示，最小興趣原則男女均適用，但是男性的確在情感上的投入較少。

但你太過依賴你的「情緒預報」了，因為實際上，分手並沒有你想像中那麼痛。到頭來，你不是不愛了，而是傷不起。所以愛的旅程教會我們的第一件事情就是：失戀並沒有想像中那麼可怕。就像騎單車一樣，哪一個人不是在跌跌撞撞當中，一點一滴的學會成長？而你需要的，是在每次的不安裡，練習面對彼此的情緒。

練習說出自己的不安

「高中畢業之後，他考到台北的學校，我們開始遠距離，他知道我很怕一個人，所以總是會搭車下來找我。我很黏，每天都要講1 小時的電話，但我知道這並不是長久之計，以後，他會有他的打工和課業壓力，而我也會有自己的事情，所以我開始學著做一點改變。所以我開始學著讓自己獨立起來，有時候雖然很想找他卻還是忍耐著。不過這一招並沒有用，就像你說的白熊理論一樣，愈是壓抑，反而愈是想起。直到某一次，我終於說出我的不安。我記得那是某次回家的路上，他牽著我的手說著一些以後的事情。我們這樣一直走著，從一中街走到逢甲，有時候我們說話，有時候沒有。但我很享受那個跟著月光，有人在旁邊陪伴的感覺。我鼓起勇氣跟他說『下次我如果又鬧脾氣，說叫你不要理我的時候，可不可以不要，真的走掉？』他聽了這句話，愣在那裡將近30 分鐘。因為我以前不可能把自己的感覺，這麼直白的跟他說，因為我會怕他拒絕我、怕他生氣。所以我通常用一些相反的方式，例如假裝不理他，或是不接他電話。然後他就過來抱我，眼眶都紅了，那是我第一次看到他哭。從那次以後，我們就開始練習一件事情，就是說出自己的不安。說也奇怪，後來如果偶爾我找不到他，我就會往好的地方想，例如他可能在忙，而不是去找別人約會。」

這個故事告訴我們，人可以藉由經驗和練習來化解不安──這就是所謂的「安全緩衝效果」（secure buffering effect）：大量的研究顯示，和安全依戀的人在一起，通常會讓你變得更安全。問題是，如果你跟他是不安全的人怎麼辦？如果是以前，我會建議你們分手，因為砍掉重練總比苟延殘喘來得快；但感情又不是遊戲角色（好啦遊戲也很難），豈能說斷就斷，說散就散？

所以我想跟大家分享Erica Djossa 提供的「變安全」3部曲：

● 辨認自己的依戀風格

● 知道這種依戀風格的人，想要的是什麼

● 找一個可以滿足你需求的人，或是告訴他你的需求

然後我自己要加上第4 個，就是這些需求只要被看見、被覺察就好了，並不一定要真正被滿足，有時候你生氣並不是因為對方不能給你你要的，而是他不懂你要的是什麼。而且有時候，你也清楚這個要求是無理取鬧的，比方說要求對方一輩子不要離開你，或是每天都買早餐來給你吃。