你看《控制》了嗎？這部最近正夯的電影，表面上描述老公找尋失蹤老婆的故事，其實深入講述親密關係的黑暗面，讓不少人出了電影院開始反省自己的另一半，甚至還有人說千萬別跟最愛的他／她一起去看。
朋友Candy 在看完《控制》之後，想起了前男友：「離開之前，丟下一句『最好搞清楚自己在想什麼』就消失了。我一開始很難過，一直在想自己是不是做錯了什麼？後來才猛然想起來，這只是他慣用的招數和陷阱，當他感覺到一些不安的時候，就會把恐懼與憤怒丟出來，讓我來承擔。可是，我再也不想這樣下去了。」
和Candy 一起走回去的路上，我們一直在想兩個問題：電影中的女主角愛咪，為什麼可以這麼冷血地陷害丈夫？如果伴侶是恐怖情人，有沒有可能早一步先知道？
為什麼最愛的人卻傷你最深？
「愛咪相當可能是邊緣型、自戀型與戲劇型三種人格違常（Personality disorders）的組合。」心理師毛毛兔說。片中愛咪用巧妙而高超的設計、安排與布局，讓丈夫步入百口莫辯、眾矢之的與進退維谷的困境之中。在作品發表會當中，愛咪極度需要鎂光燈聚焦與伴侶的崇拜，為達目的不擇手段，並缺乏同理心（自戀型），用自殺、性、或身體魅力來蠱惑操控伴侶（戲劇化型），以及伴隨多疑、情緒不穩非常怕被遺棄（邊緣性），這些都相當符合戲劇情感型的特徵。為什麼他們可以不擇手段？或許她的控制傾向背後，藏著幾個祕密。
●自戀，其實來自於巨大的自卑
愛咪的老公尼克和她一起在發表會上走過作品長廊，書中的小女孩「神奇的愛咪」所做的事情（養寵物、參加球隊等等），其實都是愛咪的「未竟之事」。在這個浮誇的作家外殼下，其實她也有其他困境，但她都以「光鮮亮麗」來掩蓋暗濤洶湧。
為什麼她要這麼做？心理學家認為，自戀型的人之所以極度需要他人的關注，是因為他們從小被對待得「太好或太壞」。
一種情況是，自幼被家人與同儕排斥，他們必須要不斷證明自己是有價值的、不需要親密關係也可以好好活下去的，並且用「誇大的自我」取代「現實的自我」，透過自我膨脹，獲得支配和控制感。另一種情況是，父母的超高期待，讓孩子覺得他是「特別的」或「應該獲得特殊對待的」，使他們習慣高估自己的價值。
●暴怒與崩潰的背後，其實是怕被拋棄
婚姻的不順遂、尼克的出軌，讓愛咪漸漸發現，這段關係並沒有想像中的那麼完美，可是自戀的她怎麼能接受自己無缺的婚姻有坎坷？於是，她開始一連串報復行動。
「我為了你殺了我自己，我還不夠愛你嗎？」愛咪說，但不久前她才用美工刀殺了前男友。事實上，邊緣型的人真正的目的並不是傷害自己或別人，而是透過這些方式來「留住」對方，因為「遺棄」在他們心目中比死亡還可怕，他們擔心無止境的空虛、寂寞會攫住他們。
心理學家Paul T. Mason與Randi Kreger指出，與邊緣型的人相處最困難的地方是，他們常常前一天覺得你超棒、超愛你，但隔天又恨你入骨、想殺掉你。當他們想要的東西沒有獲得滿足，就會立刻變天，可是事後又會很懊悔、軟化、乞求，試圖與你重建連結，經常在愛恨之間擺盪不定。
●依賴，其實只是想索回關愛
愛咪上演失蹤記、在測謊器前唱作俱佳，聲淚俱下地博得探員同情，讓他們幾乎忘了這個案子還有許多不合理的地方，而用同情、悲憫的語氣要她好好休息。後來愛咪接受電視採訪時，她也試圖塑造出「雖然很艱難，但我們總算一步一步攜手走過來」的假象，尼克也只能和她一起逢場作戲。從寫書、失蹤到上節目，愛咪一直需要「觀眾」。
戲劇化型的人如其名，但這些依賴與做作，其實都只是一種索愛的手段。過去被忽略或被雙親嚴格管控的經驗，使他們學習到一件事情：如果要獲得關愛，就是把自己弄得楚楚可憐，並且表現出無法照顧自己的樣子。這樣，大家就會關心自己，一直陪伴不會離開。
3種毒性關係
這些人格違常雖然可怕，在日常生活中並不多見，拿最常被診斷出來的邊緣性人格（或反社會人格）來說，大約25~30 個人當中才會有1 個。所以，我們真正該覺察的不是這些人，而是自己是否處於一段「毒性關係」（toxic relationship）之中。有些情人雖然未達上述三種人格違常的症狀，不過在關係中的依賴和控制所造成的壓力，卻不亞於他們。
1相互依存的關係
「 他說，我的出現完整了他的生命，但這句話像是詛咒。我們的戀愛是24 小時的，他的不安幾乎占據了我們所有呼吸的空氣。但不知道為什麼，我就是離不開他。或許是他很迷人的身材，也或許，我就是一個『需要被人需要』的人吧。」
當一個人存在的意義完全仰賴對方的在乎與鼓勵時，關係就像懸崖上的馬匹，命在旦夕。如果他老是得靠你肯定才能看見自己的價值，如果你老是被對方的情緒勒索（Emotional Blackmail），他一句「我不管，你手機給我看」或「如果你信任我，為什麼不直接把皮包給我」，你就變得唯唯諾諾，不敢不從，那麼你很可能就被對方給勒索了。
2 過度理想的謊言關係
「她說我變了，變得不再像以前一樣溫柔體貼。我一直都在扮演她的『一百分男友』，撐得很辛苦，她總是質問我為什麼不能像她愛我一樣愛她？其實，我很想告訴她，那不是愛，是窒息。」
過度僵化的情人總是對愛情有一種「不切實際的期待」，他們的另一半也因為恐懼期待落空之後的暴怒與爭吵，常常就「隱而不說」，久而久之，關係中處處是「禁忌話題」（taboo topic）與地雷，然後用「我沒有說謊，我只是沒有跟他說而已」來飲鴆止渴。
3 不斷翻舊帳的敵意關係
有些情侶在吵架的時候會習慣翻舊帳，藉由「證明自己和以前不同」或「自己比較理智對方比較情緒化」等等來歸咎爭執的責任，每次不但不能解決問題，反而使戰火節節高升。婚姻心理學家Markman 與Stanley 點出一個關鍵是，其實我們的記憶會隨時間扭曲，並記得「對自己有利的部分」──這也就是為什麼，每次你翻舊帳都很難找到共識。
覺察關係，踩穩界線
不論是人格違常或是毒性關係，背後的關鍵字都是「需求」與「界線」。唯一能做的就是「覺察」自己正在這樣的關係中，然後練習區分自己與對方的情緒與責任。
我最常用的方式，是用「不代表」來跟自己說話。「她在你面前大吼、甩門離開，並不代表你有『義務』立刻去追她回來，然後耗上一整晚。你愛她，但不代表她可以老是用這種方式操控你的生活。」或是「他現在想要你去陪他，而且無法等待，因為他可能下一分鐘就會說自己在橋邊吹風。你擔心他，但不代表你要立刻滿足他的需求，因為下一次他就學會用這種方式召喚你」等等。
「所有糟糕的關係，都會讓你受傷。但學會在一段受盡折磨的『毒性關係』裡放手，不是一種失去，而是一種獲得和解脫。」作家Marc Cherno 曾在他的文章中這樣說。如果你用盡其極，卻還是感到無力，別忘了尋求心理師協助，甚至「放下」也是一種選擇。因為你永遠值得過──不害怕的生活。
