我真的不知道該怎麼辦……，他昨天晚上竟然跟我說，他還是比較喜歡我以前獨立的樣子。他問我，一開始的那個Jenny 怎麼不見了？我那時候真的很想說：當初是誰嫌我太像男人？是誰要我溫柔一些、偶爾撒撒嬌？結果現在又嫌我太黏、不夠獨立？我不懂，真的不懂……」她長吁一口氣，讓落地窗外紛雜的車潮往來，直指心中的慌亂。
她一邊喝著熱拿鐵，手卻還是一邊顫抖著。
他們的愛到底怎麼了？
愛情條件
讓我們從最開始來討論。到底是什麼樣的條件，讓你想跟這個人在一起？新墨西哥大學的Angela D. Bryan 等人近期的研究指出，我們都想要跟長得好看、待人溫和、社經地位還不錯的人發展長久的關係，甚至發生一夜情。當然你可能也聽過相似的人容易互相喜歡、或是互補的人才有致命的吸引力等。遺憾的是，這些理論雖然描繪了我們為什麼會被一個人吸引，卻無法說明：為什麼他會「變得」不愛我？如果我的個性、條件都沒有太大改變，那是什麼改變了我跟他之間的關係？
答案是，這個假設本身就是錯誤的！多項親密關係的研究均指出，開始談戀愛之後，我們幾乎不可能沒有改變；相反地，因為在乎對方，我們會試著去調整自己的步伐、修正一些脾氣和個性─只是有些伴侶會滿足於對方的改變，有些則會永遠在抱怨。常見的抱怨形式有2 種：
1. 抱怨改變型
「你為什麼變了？」、「你以前不是這樣的」、「你變成一個我幾乎不認識的人」、「從前那個溫柔的你，怎麼不見了？」
這類型的抱怨內容，通常會拿現在你的個性、行為或特質，跟過去的你做對比，並指出你很多好棒的特質已經不如往昔，甚至可能讓他懷疑，當初是否是誤解而相愛，如今了解了，所以想通想分開？
2.抱怨不變型
「你為什麼還是一樣固執？」、「不是說好會改，為什麼還要挑戰我的底線？」、「結果你還是一樣，我已經不想再跟你吵這個了……」
另一種情況，是對方常常提起你沒有「按照你們的約定」去做，雖然這些約定，很多時候都是由他「自己決定」的。
奇怪了，為了對方改變也不好，保有自己原先的個性也不對，那到底要怎麼樣才對？有些人可能會說，當然是要「改掉缺點、留下優點」啊！
沒有缺點或優點，只有特點
問題是，究竟哪些特質「算是」缺點呢？有些身邊的人不太能接受的個性，反而是伴侶最欣賞你的地方，更有可能正因為他和別人不同，能懂你的好，所以你才選擇他。為什麼他曾經能懂我的好，現在卻又一直抱怨我不好呢？
根據戀愛心理學家Sandra Murray的觀點，或許世界上根本不存在所謂的優點或缺點，只有「特點」。她的幾項研究裡面都穩定地發現一群參與者，他們雖然知道自己的伴侶有些缺點，但還是會替他說話，例如「其實他沒有這麼糟，只是有時候比較不會想而已」、「他真得滿幼稚的，不過也因為這樣，跟他相處的時候非常輕鬆」、「我喜歡他有點gay的樣子」、「他是滿木頭的啦⋯⋯不過如果有一天他突然變得浪漫了，我反而會懷疑他是不是做了什麼壞事」。
Murray發現，在這些人的眼中，伴侶的缺點都有了「光明」的色彩，他們能看見伴侶身上的特點，並且由衷地喜歡、享受它。後續的研究也指出，那些幸福很久的情侶能夠「一直」維持這些喜歡和享受，縱使這些「特點」在許多人的眼光中，是很「怪」或「不太討人喜愛」。
讓我們回頭看看前面談到的2種抱怨，其實都是在表達同一件事情：對方不喜歡你現在的樣子。這個不喜歡，並不是因為變或不變，而是他是否還能站在當初欣賞的那邊，接納你的所有特點，不因為你具有什麼條件，只因為你是你。
你想變成什麼樣的人？
那麼，到底要不要為了他而改變自己呢？根據我們實驗室之前的研究，首先得看你「想不想要」這樣的改變，換句話說就是：你想變成什麼樣的人？
每個人心目中，或多或少都有自己想要變成的模樣，例如少抽一點菸、事情不要拖到最後一刻才做、處事更成熟圓融、不要太在乎別人的看法等。只是我們常忙於各種大小瑣事，很少思考到關於自己的事。一年之計在於春，抓住春天的尾巴，問問自己真正想要的是什麼？這邊有一些問題可以協助你檢核、探索自己。
1. 最後悔的事情
試著回想過去一年裡面，有沒有哪些事情其實你並沒有做好呢？例如公司的業務、與同事的關係、和家人朋友相處時的摩擦等。如果可以重來，你會希望改變哪一段回憶？當初怎樣做，會更好呢？身邊有沒有哪個人可以作為你的榜樣？
2. 最想改變的習慣或特質
一直以來都很晚睡嗎？總是告訴自己不要遲到，卻又常常最後一個到嗎？心情不好的時候，就容易把錯推到別人身上嗎？這一段時間以來，有哪個習慣是你覺得最想修正的？如果針對這些習慣做些調整，你的人生會變得如何？
3. 對你來說最重要的事情
相較於前面關注於負面的2 種思考，還有一些心理學家是從正面著手。他們問受試者2 個很簡單的問題：什麼是你最重要的核心特質（例如我是一個很善良的人）或價值觀（例如愛、忠誠、信任、男女平等、家人永遠擺在第一順位等）？還有，為什麼它很重要？結果發現，光是闡述、解釋這個價值觀，就可以讓你感到快樂。
當你清楚自己要的是什麼、對自己最重要的東西是什麼的時候，就可以進一步去評估：對方希望你改變（或回到從前），究竟是不是個好主意？
米開朗基羅效應
一個好的伴侶，應該能看見你的好、了解你的需求、了解你想變成什麼樣的人，並且持續給你支持、協助，讓你一點一滴地變成一個更好的人，這就是心理學家Drigotas 所提出的「米開朗基羅效應」（_e Michelangelo Phenomenon）。
Drigotas 認為戀愛的過程就像是米開朗基羅雕刻大衛像一樣，稱職的另一半能順著你的特性，激發出你的潛能，讓你變得更喜歡自己，而不是只在乎自己的需求，一味地要求你符合他的要求。
並不是每個人都能幸運地找到一個持續欣賞自己的人，如果你遇見了，請好好珍惜這位雕刻家；如果你一直沒遇上， 還時常爭吵、挨罵、受委屈，那麼是時候該問問自己：你喜歡現在的你嗎？這是你期待的關係嗎？如果可能，你會希望對方怎麼樣來協助你成長？