面對一件不正確的事情，你是選擇跟大眾一起沉默？還是勇於跳出來譴責？
從什麼時候開始，我們的社會變得只討好一面倒的聲音，卻忘了冷靜下來去分析，如果大多數一面倒的聲音裡有著應該要糾正的錯誤，那麼，為什麼大家不敢發出譴責的力量？
中國人說：「多一事不如少一事。」如果多事換來撻伐之聲，何必去蹚這個混水？
尤其是現在網路發達時代，鄉民正義與人肉搜索儼然成為決判是非的利器，就連傳統意見領袖也開始小心翼翼地發聲，就怕選錯邊，被網民們砲轟；但是，在強調做自己的現代，當社會需要譴責的聲音時，如果不出聲，又或者只敢吶喊給自己聽，出聲的人就會愈來愈大聲，以為他代表沉默不出聲的大眾心聲。
至於，社會為什麼需要譴責的聲音？
蔡穎卿說：「譴責的背後，代表的是一個終極的價值觀，是為了所有人的安全。」就好比開車，只有50% 的安全是掌握在自己手裡，另外的50% 是靠別人幫你掌握；那麼，在基於你我都安全的前提下，適當地譴責，保護的是一個共同的價值，而不是選邊站的衝動。
從清大學生陳為廷事件到美國近日校園槍擊案，洪蘭說，追求正義可以，但是中間的程序不可以不對；因為，人無禮，則不生；事無禮，則不成；國家無禮，則不寧。
譴責，也需要即時的發聲、當下的棒喝，才會換來不再犯的錯誤；如果譴責，只是事情一而再三地爆發後，才做最後的事後諸葛，社會的沉痾早已經病入膏肓，成為難以挽救的大錯。
●過度的包容經常會忽略了譴責的聲音，
一旦社會失去了這種聲音，就失去了一個保護
社會大眾的安全機制。
譴責為什麼很重要？如果選擇沉默，會不會被誤以為是認同而更壯大一面倒的聲音？
洪蘭（以下簡稱「洪」）：最近發生的清大學生陳為廷事件，有些社論說，在譴責這些青年之前，我們社會要先檢討一下。我同意我們社會要檢討一番，但是為什麼要把禮貌這件事給抽掉了不談？如果為了追求正義就可以隨便亂來，中間的過程走得不對，好比今天我偵破一個案子，但是我是用非法去取得證據的，法庭是不會用你的證據的，這是一個基本的道理。
荀子說：「人無禮，則不生；事無禮，則不成；國家無禮，則不寧。」禮是一個很根本的東西，不可以沒有；你今天不能為了正義或是替弱勢發聲就可以打人，甚至為不對的行為而鼓掌。但是這個社會很奇怪，只要你講的話是跟人家不一樣的，就會有很多人對你人身攻擊，所以有很多人，明明覺得這是一個不對的事，卻不願意講，怕被攻擊，也怕被攻擊之後會生氣。
例如捷運規定第一節車廂是不可以講手機的，有一次有人手機響了就接起來開始講，我就站起來跟他說：「對不起，第二節車廂才可以講手機，第一節車廂是不可以的。」然後對方就不服氣地說：「關妳什麼事？」
在這裡你可以看到大眾一個態度，那就是如果旁觀的乘客只要稍微點頭附議，其實這個人會因為大眾的壓力而去守規矩的，但是那個時候卻是缺乏附議的人，大家一副事不關己的態度，結果就放任這個人罵粗話，繼續囂張下去。
蔡穎卿（以下簡稱「蔡」）：這正是最可怕的事情，因為你的沉默而讓那些攻擊的人開始壯大聲勢。我覺得譴責的背後，代表的是價值。陳為廷的態度是很清楚的，但是他的配套措施是不對的，只是很少人敢去譴責，因為我們沒有人要去談真正我們覺得重要的價值。
另一個是從美國最近發生的校園槍擊案來看，我看到一個價值觀出了問題的現象，一般人對這個20歲的兇手產生兩種態度，一是大包容，認為他的家庭環境因素使然，導致這樣遺憾的結果；一是沒事找麻煩，不從真相去著手。這讓我想到，我們的世界不知道從什麼時候開始，不敢去譴責任何事件。有些被害的家長非常包容，但是整個社會應該要有個譴責的聲音出來討論，告訴大家這種行為的可怕。
●譴責的價值在於讓犯錯的人不要
再繼續犯錯，讓還沒犯錯的人知道這
是一件不對的事。
當你理解自己的安全50％是靠社會其他大眾來掌握的，你要不要發出正確之鳴？
洪：我們說silent majority，你不出聲，別人就以為這是全體人民的意思，這才是真正可怕的地方。現在整個社會的價值觀都在衰退下去，這種衰退的可怕在於以後長大的年輕人已經不知道什麼是是非了，你只能告訴自己要盡我們的責任，聽不聽是他的事情，但是我一定要把該講的話說出來，即使眾人皆醉而我獨醒。但是如果大家都不說出來，讓社會基本的道德一直往下沉淪，你當然會看到我們的國家為什麼會一直往下走的原因。
像美國這次校園槍擊案，兇手的父母離婚，對於一個孩子是一個很大的打擊。其實孩子未成年時，對於父母離婚是感到非常恐懼的，因為孩子怕沒人養，沒人照顧他。
很多悲劇都是來自於家庭，現在社會上對於破壞家庭的小三不去譴責，甚至有小三的男人會說，我有追求幸福的權利。我認為那是錯的，一旦你有了小孩，你把他帶到這個世上來，你的責任就是給他一個溫暖的家，讓他好好成長。所以我都跟我的學生說，如果你們成為人家的小三，不管你的功課有多好，我就是不收你，因為你的品德有瑕疵。
蔡：我覺得這個槍擊事件告訴我們一件事，那就是你保護不了你的孩子。一個孩子死了，是因
為另一個人殺了他，不是因為他不小心，如果你把立場放在這裡你就會知道譴責的價值有多重要。
這就好比在路上開車，你只能掌握50% 的安全，另外50% 的安全是別人幫你掌握；所以我們要有一個共同的價值，好讓大家都能在安全的條件下生存，絕對不能悶聲不響，這不是原諒或是包容的問題。但是我們現在的社會很容易把一件事情兩極化，不是把小事炒大，就是大事略而不談。
●在一個社會還無法達到人人都能自律
時，紀律還是有必要靠大家來維護的。
什麼是當頭棒喝？當小洞不補時，你要如何彌補大洞帶來的永久損害？
洪：很多人認為，小孩就是要讓他自由發展，這是錯的。自由發展還是要有規範的，孩子犯了錯，當下就要制止，不要等到一犯再犯才來後悔。我覺得我父親影響我最大的一件事就是小時候的便當事件。
我們小孩子在成長的過程中常常肚子餓，所以常常有人上午第二節下課就開始偷吃便當，捱到第四節下課準備去拿便當時，已經餓得不得了了，但是有一陣子我常找不到我蒸的便當，有人拿去吃了，而且第二天便當一定會洗得乾乾淨淨放在我抽屜裡。
有一次我很生氣回家跟爸爸說，我父親聽了立刻提醒我，我只是三餐中少吃了一餐，但是吃我便當的人一定是三餐中就只有我的便當可以吃，他這樣講以後，我就立刻停止抱怨了。如果他沒有在第一時間提醒我，想等到他有空的時候再來處理，我的抱怨早就成為習慣。
我覺得我父親有一點做得很好，今天孩子行為或是心態一不正確，馬上就會放下手邊的事，立刻糾正過來。
蔡：我接觸很多年輕父母在教養上非常頭痛，在我看來，如果他們肯在孩子犯錯的當下做一些動作，就不會有後來的煩惱了。
像我帶的小朋友當中，其中一位因為沒帶自己的東西就燒掉別人的東西，當下我就跟所有小朋友說，我今天不調查到底是誰燒掉的，因為調查會浪費你們應該學習的時間，而且我不想模糊焦點，讓小朋友七嘴八舌去討論誰做的；但是我要大家知道這是完全不對的行為。當下我就得負起管教的責任，一味地討好孩子，你要怎樣期待他們長大成人呢？
洪：孩子喜歡測你的底線，如果你不立刻制止，最後小洞變大洞，想補都補不了。
以前我住在美國時，有一個美國小孩到我家玩，回去時他母親在門口叫住他，要他把口袋裡的東西掏出來。當時我們很驚訝，擔心孩子會丟臉，但是他媽媽告訴我們說：我的孩子來你家玩時口袋是扁的，現在鼓起來了。原來他口袋裡藏了很多樂高玩具。那天我學到一件事，今天你認為不對的事情要當場講，絕不姑息到讓孩子回家後，再把孩子偷的東西送過來。
蔡：孩子從紀律到自律的過程還很長，在那之前還是要被規範的。如果連我們大人都沒有紀律可言，你要如何讓孩子分辨是非呢？