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常說錯話?那是因為你沒懂對方情緒

文 / 30雜誌    
2016-07-07
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常說錯話?那是因為你沒懂對方情緒
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說錯話,是你我經常會面臨的情況,但是,什麼樣的話叫「錯」?從誰的角度有「錯」?

你有說錯話或因為別人說錯話,而覺得困窘的經驗嗎?可能是:

開了不該開的玩笑;問了不合宜的問題;

提了不合理的要求;回了不舒服的訊息;

講了不恰當的評論;說了不對題的答案;

談了失身分的話題;聊了很敏感的議題……

這些情況你可能都經驗過,畢竟人有失足、馬有失蹄,有研究統計我們每個人平均一天會說一萬多個字,大腦要處理這麼龐大的訊息量,難免會因為一時錯亂,回了不恰當的話。

因此,說錯話,是成長必經的過程,就像青春痘一樣,好發在某一段期間,可能是菜鳥、陌生人、新環境……等,透過熟悉或學習,失誤的機率就會漸漸下降;也不是什麼重大的疾(急)病,需要立即治療根除,所以大部分的人,說錯話時,可能笑一笑、把話題岔開,不會特別放在心上。

確實說錯話,輕則也許只是尷尬、冷場一陣子,大家莞爾一笑也就過了;但嚴重一點,卻有可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。尤其是因為個性差異或經驗落差,讓人沒有及時發現,使得本來只是小小的青春痘,卻因為反覆發炎潰爛,惡化成深深的痘疤,成為關係的遺憾。

也許你身邊就認識某一些人,你覺得他特別容易說錯話,接了不該接的話?以至於你一想到要跟對方互動,心裡就翻了好幾次白眼;或是你好像有發現自己常常發言後,原本熱絡的交談就會陷入一片寂靜,不知道哪裡出了問題,到最後只能不了了之。

說錯話,是你我經常會面臨的情況,但我們似乎很難說清楚,什麼樣的話叫「錯」?從誰的角度覺得有「錯」?除了很明顯的罵人或髒話外,如果對方只是覺得他說該說的話,可是聽在你的耳裡卻不舒服,那究竟該用誰的標準定義「錯」呢?

在探討回應時,如果我們拘泥在表面的內容,怎麼說?說什麼?文字的意義與使用方式,你很容易進退失據,覺得自己盡力了,可是對方還是不高興。

所謂的「說錯話」,並不能用字面上的意思來定義對錯。

同一句話,用不同的語氣、由不同的人來說,會產生截然不同的感受。親人語帶威脅說:「這麼晚才回家。」和愛人睡眼迷濛的說:「這麼晚才回家。」你的反應從不耐煩到心疼、愧疚都有可能。

反過來,同一個情緒,例如失戀很難過,也會因為和不同的人說、距離失戀的時間遠近、在公眾場合、還是私人日記,描述的方式也都不一樣。

你會用各種不同的情緒表達同一句話,也會用各種不同的方式,傳達相同的情緒。所以,在我分享什麼樣的回應才算適當、恰如其分前,我希望你先了解一個重要的觀念,即「沒有哪一句話一定不能說,說了就是錯」或「沒有什麼話一定是對的,只要搬出來就好」。

唯有先打破這個迷思,才能看見更深層的關鍵。

創造「好回應」,請先放下標準答案。

總而言之,在了解「好回應」或「說錯話」時,我們無法規定細則,只能把握原則。一如要出發去北極,向北走,是原則,但規定必須搭幾點的飛機、轉幾點的破冰船、走多遠的路,就是細則。

在真實的旅行中,原則不會改變,但究竟該怎麼抵達,得視情況而定。硬要按計畫走,若遇到任何意外,如風暴來襲、冰層太厚,就會失去應變的能力。若不想讓「細則」卡死自己,請先放下對「標準答案」的迷戀。於是你會發現好的學習,會帶給你更多的彈性與自由,而非製造更多的框架,告訴你什麼一定要做、什麼不可以做。掌握好核心,你就不需要糾結在細節中。

同樣的,在實際的互動中,我們無法規定「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要怎麼接」、「他說什麼,你可以這麼回」……這類的細則。但要避免說錯話,還是有原則的,就是在回應時,先處理對方的「期待」或「情緒」。通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況,大多是因為某一方的期待沒被承接,或是情緒受到否定。

怎麼回應才會人際大加分?讓喵星人告訴你:

winner《別人的情緒,你讀懂了嗎?》

裘凱宇、楊嘉玲/本事出版

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