多年前在一次研討會上面，我問了在場一個一樣研究多年親密關係的學者「等級很低」的一個問題：「要怎麼樣知道，這段關係是否值得繼續走下去？」問完之後有一點小後悔，因為其實只要使用「關係滿意度量表」（The Relationship Assessment Scale，RAS）（Hendrick、Dicke與Hendrick，1998）就可以了。
不過，他倒是很親切地回我：「最簡單的問題就是問自己，跟他在一起快樂嗎？快樂的時候多，還是不快樂的時候多？」
那時候的我覺得真是神答案啊！複雜的問題往往都只需要最簡單的思考—— 不過，多年的之後我在重新想起這段往事，突然有不一樣的看法：我們怎麼會期待一個困難的問題，有簡單的答案？那些雖然感到不快樂卻難以離開一段關係的人，會不會有些時候，是深陷其中、被控制而自己不知道？甚至，知道自己被控制，但卻沒有力氣逃脫？
愛，上了鉤：你在這段關係裡，快樂嗎？
在跟伴侶相處的時候，你有這樣的狀況嗎？
-儘管有所不滿，我也不會直接對他發脾氣，常常是憋在心裡，以避免引來更大的爭吵
-他對待我的方式，常常讓我覺得有很多的挫折感。
-我常常覺得，不知道要怎麼樣才能讓他開心
-跟他在一起的時候，我常常都沒有辦法自在的做自己、或者是做自己想做的事情。
-我已經很努力了，不過不管我做的再多，好像都沒有辦法改變他。
如果上述這些題目（修改自Braiker，2017，頁 200-202之部分題項）你有三題或是三題以上的回答為「是」，那麼或許你在這段關係裡面，大部分的時候是不快樂的。而如果你幾乎每一題答是，卻仍然覺得自己很難離開這段關係，那麼，可能要想一想這段關係究竟是什麼勾住了你。
脫鉤的第一步：你在意什麼？
其實，有些時候我們就像是前面掛著一只紅蘿蔔的驢子一樣，明明這一段不滿意的關係裡面，卻被蘿蔔牽著鼻子走，這時候該怎麼辦呢？第一個要先知道，那根「蘿蔔」是什麼！
心理學家Harriet Braiker（2017） 最近重新出版的一本書《看穿無形的心理操控術》裡面曾經提到兩個關鍵的因素讓你「上鉤」：
1.和對方在一起，可以獲得你渴望的東西。Harriet Braiker 指出，你可以問自己一個問題是：現階段的生活當中，你最想要、需要什麼？
2.你不想或不敢離開對方，是因為害怕失去一些你重視的東西。同樣你也可以問，你最擔心什麼？最害怕失去什麼？
書裡面提供了很多檢核的方式，我這裡列出幾個一般人很在意的東西，用損益分析的方式來討論（你也可以自己增加其他在意的東西，對「用數學談感情」有興趣的朋友，推薦參考賴以威（2017）這本超展開數學約會：談個戀愛，關數學什麼事！？）：
你可以在手機記事本上列出以上8個項目，然後分別給他們一些分數，1代表完全不重視，5代表非常非常重視，中間的2分到4分這是依照順序由不太重視到很重視。試著找出你最重視的三個，然後問自己一個問題：如果離開對方，我會失去什麼？會增加了什麼？如果繼續留在這段關係裡面，我可以獲得什麼、又會損失什麼？你也可以做一個簡單的統計（就像上面這張表，把A×B、A×C的總分寫於D、E）。
脫鉤的第二步：辨識兩大操弄手法
當我們在一段關係當中不知不覺地按對方的話去做、或者是對方用某種威脅利誘的方式，讓我們不小心「就範」，Harriet Braiker 雖然提到了五種對方操控你的方法，不過其實整體來說可以分成兩大類：
1.制約：
心理學當中的行為學派，最有名的一個概念應該就是制約（conditioning），你可以想一想和他相處的過程當中，他是不是曾經做過下面這些事情：
◎增強和處罰：當你順著他的意思做之後，他就會給你奬賞、稱讚你、帶你出去玩、或者是「不會暴跳如雷」。你害怕不照他所說的做，他可能會生氣、哭泣、擺爛、或者是說一些很難聽的話來刺你，甚至是情緒勒索等等（Forward、Frazier，2004；周慕姿，2017）。
◎間歇或部分增強：有時候你很努力的做、很努力的付出，他並不一定會回應你，不過，有些時候他會回應你，或者會說出我愛你、我真的很在乎你等等的話。因為你不確定他什麼時候會回，所以你變得更在乎他的回應（程威銓、龔佑霖，2016）。
2.重創的經驗：
俗話說一朝被蛇咬，十年怕草繩，和他相處的過程當中，你有沒有曾經強烈被遺棄、怒斥、毆打等等的經驗，於是你在那一次的創傷過後，再也不想去觸碰那一塊傷口、不敢違背他的意思？
脫鉤第三步：制約是雙向的
那麼該怎麼辦呢？有一個心理學經典是「巴甫洛夫和他的狗」。由於每次巴甫洛夫拿食物來的時候，都會搭配按響鈴，不久之後他制約了這隻狗，每次狗聽到聲音的時候，就會流口水。
不知道大家有沒有想過，如果有一天這個狗他突然發現這個軌跡，然後想辦法讓自己不要流口水呢？巴甫洛夫會不會做出不一樣的實驗或反應，例如拿來更多的肉、或者是把它放出籠子之類的？
改變的第三的步驟就在於，你可能需要練習覺察這些被控制的情況，然後做出「和以往不同」的反應。
根據Harriet Braiker 的說法，操控者和被操控者的關係，其實是一個「雙向制約」的過程，對方在制約你的同時，也被你所制約了。如果你堅持並且持續的做出那些和以往「不一樣」的行為，他也會被迫調整，甚至如果他真的在意這段關係的話，可能會好好檢討自己到底做了什麼，讓這段感情變成這樣。
例如，你可以在他下次情緒勒索你的時候，離開現場，或者是，當他用一些威脅利誘的方式唆使你去做某些事情的時候，利用不回應、或者是傳訊息拒絕的方式，第一次第二次他可能會增加威脅的力道（因為他覺得奇怪為什麼不管用了），但如果你持續下去，他可能就會做出其他的改變。
而在這個過程當中，其實最重要的是找到自己的安全感。你可以重新看看前面自己列出來的表格，離開的時候真的會失去這些東西嗎？有多少是真實的情況，又有多少又是你自己的想像？
走出那些你所恐懼的想像，你的感情才有可能和以往有所不一樣。
延伸閱讀
Braiker, H.（2017）。看穿無形的心理操縱術：拿回你的人生主導權(Who’s Pulling Your Strings？: How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life)（林又千譯）。台北：天下文化。
Forward, S.、Frazier, D.（2004）。情緒勒索(Emotional blackmail when the people in your life use fear, obligation,and guilt to manipulate you)（杜玉蓉譯）。台北市：智庫。
Hendrick, S. S.、Dicke, A.、Hendrick, C. （1998）。 The Relationship Assessment Scale。Journal of Social and Personal Relationships， 15（1），頁 137-142。 doi: 10.1177/0265407598151009
周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
程威銓、龔佑霖（2016）。當愛,已讀：從儒家關係主義看已讀不回效應。「本土諮商心理學國際學術研討會：含攝文化下的諮商心理學」發表之論文， 台灣，南投。 http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/243388546
賴以威（2017）。超展開數學約會：談個戀愛，關數學什麼事！？。台灣：臉譜文化。