在文章一開始，我想要講我一對夫妻朋友「他到底哪裡比我好」的故事。
先生不想要講話講到最後總會演變成吵架，沒說話玩傳說對決，太太解讀為冷淡，於是太太回覆一句「對啊，回家只要對著手機就好了」。先生心想 ：「又來了！」翻了一個白眼，然後查看LINE訊息。太太瞄到大頭貼似乎是個正妹，想到多年前先生曾經疑似背叛自己，警鈴大作，酸先生「有時間回復正妹訊息，就不會去折衣服！」，內心其實是不安並且擔心「他會不會在外面亂搞？」。先生感覺到被指責，出去外面抽菸。幾次之後，和好久沒有聯絡的小學同學Selina搭上線，並且常常和她抱怨，他在這段關係裡有多不快樂。後來，先生和Selina感情越來越好，和太太感情越來越差，跟太太講話越來越少。可是先生的逃避行為反而讓太太有更多的懷疑「他到底哪裡比我好？」，結果兩個人吵得更兇......。
看完這個故事，有沒有覺得有點熟悉？或者你發現了什麼？
「人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。」[1]
我們經常在感情裡對自己說謊，也對對方說謊，逃避這個關係真正核心的問題，但這個逃避也讓問題越來越大。等等，我們是腦袋有洞嗎？為什麼要這樣殘害自己呢？當我們面對眼前的痛苦無能為力、不知從何解決的時候 ，就會用麻痺、自我說服的方式來欺騙自己。例如，有些妻子發現伴侶對他冷漠、不如從前，就會懷疑「他是不是在外面有別人了？」然後只要繼續活在這個懷疑裡面，他就可以不需要去面對「丈夫不愛自己」的這個現實，拼命地揪出那個第三者（或者說「綠茶婊」會更貼切你的感受一點？）台灣精神科醫師鄧惠文在這裡做了一個精闢的分析：
「你需要認清一個事實：婚姻中沒有愛就是沒有愛，問你自己就可以確定，不需要找個第三者才可以確定......你可以問自己一個問題：到底哪樣比較慘？因為有更可愛的女人所以不愛你，以及，即使世界沒有別的女人，還是不願意愛你？」（整理自[2]，p.117-119）。
內在的兩種謊言
當你在一段感情當中不斷的擔心自己是不是被愛、是不是有其他人比你佔有更多對方的心的時候，內心深處其實是害怕被拋棄、擔憂自己不好的恐懼。而在當中，隱藏著兩種路線的謊言──
1. 自我責怪：
一直以來你之所以一直糾結著「是不是我不夠好，你才不愛我」那是因為只要這樣想，就可以不用去面對那個更痛的問題：「不論我好不好，你都不會再愛我如昔。」[3]
2. 伴侶責怪：
一直以來你之所以避免在朋友面前談論自己，之所以一直抱怨、擔心他對是否愛你，是因為你只要一直糾結著這個問題，你就終於可以不用去面對那個更痛的問題：「你並不愛你自己」
發現了嗎？只要你一直把問題的焦點聚焦在對方（或者那個不知道是否存在的第三者）身上，那麼你就很容易逃避那些真正讓你感覺到痛苦的問題，這種狀況在三角關係中尤其容易發生[4] 。奇怪的是，如果這招有用你應該就不會痛苦了，但為什麼你還是痛苦萬分呢 ？那是因為「謊言」的效果往往只停留在飲鴆止渴！
分析你的內在謊言
好的，到目前為止我們知道兩件事：
1. 我們對自己說謊，是為了逃避讓自己更痛的東西。
2. 不過這個謊言效果有限，而且事實上他還是不愛你
不過，自我欺騙可能比前面所描述的還要複雜，來看看下面幾個分項的整理：
‧ 外歸因比較快樂：
根據歸因的理論（Attribution theory），當不好的事情發生時（伴侶對自己冷淡了）， 習慣外歸因的人（不是我的問題，是因為有第三者介入）比起內歸因的人快樂（我們這段感情早已有狀況、是我不好），主要是因為只要你把「病灶」推給別人（第三者），這樣關係不好就不是你的責任[5]。
‧ 推給第三者的風險：
既然如此，那為什麼你還是不快樂呢？其實，後續的研究顯示，當我們想控制一切（desire for control）、但事情不是我們可以掌控（low locus of control）的時候，我們會過得比較憂鬱[6-7]。換句話說，如果你希望他還愛你、如果你希望做點什麼挽回從前的感情，帶你發現不論你怎麼做他還是比較愛「外面那個人」，那麼這種挫折和失控的感覺會讓你很不快樂。
‧ 習得無助：
久了以後，你對於這段「傷心又乏味的感情」感到無力，變成了傳說當中的習得無助（learned helplessness）──於是謊言開始失效，你回過頭來開始質疑自己，開始想著[7]：
-「是不是我不夠好？」（內在）
-「是不是我本來就是一個不值得被愛的人？」（穩定）
-「是不是不管我做什麼，他都不會回來了？」（不可控）
當你把這件難過的事歸因於內部、穩定、不可控的因素時，你就會覺得很無力，好像做什麼無法改變現狀。
發現了嗎？謊言只有在一開始有效。這個「自我欺騙」到後來，你會開始擺盪於「是不是我不好」（內歸因）與「都是那個必取 ∕ 渣男！」（外歸因） 之間，但不論你選擇責怪誰，到頭來你還是覺得很可悲──因為你失去這段關係的控制感。
解方：不是誰的錯，大家都活在系統中
那該怎麼辦呢？其中一個有效的方式是：不要去區分誰對誰錯，不要試著去找出兇手，因為當你把精力花在「找兇手」、「怪對方或者第三者」，否則原本就已經很辛苦的你，就更不會有力氣來讓自己更美、讓關係更好。好吧可能你還沒有被我說服，或許你還是很想知道，到底是不是「那個人」害的，那麼我給你3個答案好了：
‧ 根據投資理論（investment model），影響一個人對這段感情的承諾（commitment） 主要有三個因子，他在這段感情裡面的投資（investment，例如交往時間或者金錢）、關係滿意度（Relationships Satisfaction）、以及其他可能的替代對象（Alternative，在這篇文章的脈絡裡就是「第三者」）[8]，當一個人不滿意感情的時候不一定會離開，但如果此時有第三者，那麼離開的機率就可能增加。換句話說，「這段關係不快樂」與「第三者」都是兩人最終分開的原因之一，並沒有哪一個是主要原因。
‧ 根據推拉理論[9] ，當你為這段關係締造更多的「推力」（與他相處的時候有許多的抱怨、不滿、被動攻擊），而「外面那個人」帶給他許多「拉力」的時候（溫柔地對待他、「不吵不鬧」等等），那麼他的確有可能比較想「待在外面」。 換句話說 ，在這個三角關係裡面，你和第三者都有可能影響劈腿者的行為。
‧ 根據系統理論[10]， 所有舞台上面的劇情都是環環相扣的（可參考：「踢貓的故事」第一段），可以看看文首的例子（我做了一點簡單的切割）：
- 先生不想要講話講到最後總會演變成吵架，沒說話玩傳說對決
- 太太解讀為冷淡，於是太太回覆一句「對啊，回家只要對著手機就好了」
- 先生心想 ：「又來了！」翻了一個白眼，然後查看LINE訊息。
- 太太瞄到大頭貼似乎是個正妹，想到多年前先生曾經疑似背叛自己，警鈴大作，酸先生「有時間回復正妹訊息，就不會去折衣服！」，內心其實是不安並且擔心「他會不會在外面亂搞？」。
- 先生感覺到被指責，出去外面抽菸。幾次之後，和好久沒有聯絡的小學同學Selina搭上線，並且常常和她抱怨，他在這段關係裡有多不快樂。
- 先生和Selina感情越來越好，和太太感情越來越差，跟太太講話越來越少。
- 可是先生的逃避行為反而讓太太有更多的懷疑，兩個人吵得更兇。
- 形成迴圈，惡性循環。
總而言之，你跟他關係會走到這個地步，並不光是他（第三者）害的，而是每一個人都有責任。更確切的說，你一直以來面對問題的方式（b,d,f）不但沒有解決問題，反而更是讓問題加劇（或維持）的原因，變成一種循環性衝突[11]。
讀到這裡你可能會覺得很悲觀、人生好難，不過好消息是，既然是一個循環，那麼就表示你做的「每一個小小的改變」都有可能終止這個循環！例如在b.先生玩傳說對決的時候，你也跟著創一個角色玩（好啦這個方法有點跳痛） 、d.小吃醋的時候直接說「你回正妹訊息我吃醋了～」或是坐到他旁邊說「我們一起來摺衣服吧！」等等，他可能一開始會覺得很奇怪、不知道要怎麼應對你，也可能會想要持續原有的冷淡的互動模式 ，你不需要過度熱情，只需要 「做一些和以前不一樣的事」，並且堅持這個改變 ，那麼這個惡性循環就有機會被打破！
每個人都活在系統中，在一段感情裡面，沒有誰是真正的受害者、也沒有誰是真正導致關係破裂的主因。試著改變一直以來固有的互動方式，才有機會看見這種關係新的樣子。
延伸閱讀
[1]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。
[2]鄧惠文（2017）。 婚內失戀。載於。（頁 ）。 台灣： 平安文化。
[3]催光鉉（2017）。家人的第二張臉孔：擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣：大樹林。
[4]失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv
[5]Heider, F. (2013). The psychology of interpersonal relations. NY: Psychology Press.
[6]Burger, J. M., & Cooper, H. M. (1979). The desirability of control. Motivation and Emotion, 3(4), 381-393.
[7]Burger, J. M. (1984). Desire for control, locus of control, and proneness to depression. Journal of Personality, 52(1), 71-89.
[8]Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.
[9]蕭英玲 （2003）。 女性外遇：動機，發展與態度。中華心理衛生學刊， 15（4），頁 1-29。
[10]Nichols, M. P. （2011）。 經驗派家族治療 （劉瓊瑛, 譯）。 載於 張慧茵 （主編）， 家族治療（Family Therapy Concepts and Methods） （第9 版， 第 287-318頁）。 台灣： 洪葉。
[11]葉光輝 （1999）。 家庭中的循環性衝突[Recurring Conflicts in Family]。應用心理研究（2），頁 41-82。
