「我母親再也不是我人生的一部分。我不是出於惡意和她保持距離，而是為了保護自己和孩子。」
——四十二歲的作家艾莉絲
最困難的決定
對某些控制狂父母的成年子女而言，最為可行的一條路就是與父母完全斷絕往來，或大幅減少聯絡——可能是一段時間，也可能是無限期。因為有些父母虐待成性，套一句維多利亞．絲昆達(Victoria Secunda)在《做不成朋友的母女》(When You and Your Mother Can’t Be Friends)書中的話，和他們接觸「就像撲向螺旋槳」(原書第308頁)。
即使那是對你來說最健康的選擇，與父母一刀兩斷還是很令人傷心。為能善待自己，你要告別創造了你的人。對某些在控制型家庭長大的人而言，提醒自己有一天還是能重拾聯絡會有幫助。但對某些人而言，保留這種可能性反而會收到反效果，導致自己不斷設想各種情況，或者一直懷著恐懼，想到這種前景就很害怕。
五位受訪者減少或斷絕與父母聯繫的故事
關於如何面對與控制狂父母減少或斷絕聯繫的問題，這裡有一些我所訪談的人分享的故事。
凱特琳：接受不再與父親聯絡的哀傷
四十一歲的老師凱特琳有個以軍事風格管理孩子的海軍軍官父親。她和父親鮮少聯絡，而且預計以後只會更少聯絡。「他固定和我妹聯絡，搞得她的日子很悲慘。」她說：「他從不關心我的人生。」在徒勞無功地做過許多引起父親關注的努力之後，凱特琳雖然不願意，卻也只能決定不再試圖保持聯絡。「對於我父親，我最主要的感覺是哀傷。我這一生都很想他。他是那麼聰明又有才華的人，為人卻那麼糟糕。有時看到電視節目演出感情很好的家庭，一家人和樂融融，我怎麼也不相信有這種事。但說真的，我覺得好哀傷。」
對凱特琳而言，取得平衡的辦法就是接受這份哀傷、與這份哀傷共處，不再自找罪受地試圖靠近她父親。
卡洛琳：徹底斷了與父親的聯繫
三十五歲的木工卡洛琳不再和她酗酒的剝奪型父親保持聯絡。「要是跟他聯絡，每次掛上電話後，我都會像小時候一樣，覺得自己是個壞人。我總期待父親內心也有溫柔慈愛的一面，有一天他會對我說：『孩子，我知道你辛苦了。』但這就像查理布朗和露西，露西永遠都會把球拿開害他跌倒。」
卡洛琳補充道：「我甚至不給他我的電話號碼。只要告訴他一點點我的事情，我就會受到他的批評。我很為他感到難過，但只要想到那個被他摔來摔去、被他罵『懶』和『笨』的小女孩，我就不那麼難過了。」
艾莉絲：和母親只維持有限的聯絡
不管是在情感上還是實際上，四十二歲的作家艾莉絲都拉開了她和利用型母親之間的距離。「我寄卡片和聖誕禮物給她，但我不會陪在她身邊。我不曾和她當面把話說開，不曾跟她說過：『你不改變，我就離開。』她永遠也不會承認自己做錯任何事，所以有限的聯絡是退而求其次的解決方案。」
艾莉絲坦承道：「我知道自己永遠得不到我母親的認可。我努力不受她傷害地活下去。我也明白我不喜歡她是可以的。我母親再也不是我人生的一部分。我不是出於惡意和她保持距離，而是為了保護自己和孩子。雖然很難過，但我不後悔做這種選擇。等她過世之後，我或許會在回憶裡對她好一點。」
度過一個繞著母親團團轉的童年，對艾莉絲而言，取得平衡的辦法是把重心放在照顧自己的需求上。
蔻琳：完全斷了父女情分
三十三歲的研究生蔻琳是七個孩子中的長女，生長在一個令人窒息又緊迫盯人的家庭，父母要求兄弟姊妹全體一致。她在十七歲那年，永遠離開了家裡。如同許多在控制型家庭長大的孩子，蔻琳還很鮮明地記得自己決定離家的那一刻。
「爸爸把我往牆上一摔，摔斷了我的項鍊，我再也沒辦法住在那裡了。我跑去一個朋友家，朋友的媽媽幫我跟人合租了公寓。」她說：「對我父親而言，我就像死了一樣，絕口不提我這個女兒。他把我從保險單上除名。」她與家人之間唯一的聯繫，就是當她的洗衣機壞掉時，母親偷偷幫她把衣服拿回家洗，再派她其中一個妹妹送回去，順便帶點檸檬蛋白派給她。
回想起來，與父親決裂讓蔻琳更容易獨立。她說：「當父母說你死了、保險金沒有你的份，你就更加無所顧忌了。」
對蔻琳而言，平衡意味著面對自己在經濟上如何生存下去的恐懼。
雪莉：與母親的關係到此為止
還記得四十四歲的藝術家雪莉嗎？她的基督徒母親發覺「聖誕老公公」(Santa)和「惡魔撒旦」(Satan)的英文字母一樣之後，就不准她過聖誕節。從二十幾歲開始，雪莉流落街頭、染上毒癮，直到多年後接受治療為止。人生跌到谷底時，她體認到自己的問題與成長背景有關。戒毒六年之後，雪莉在和母親通電話時開始設下限制。她堅持只要母親試圖向她傳教，她就掛斷電話。「當我跟她說，不要再傳教、不要再分享什麼見證了，我母親就會失控大叫：『你就是個毒蟲！上帝知道什麼對你好，只有你不知道。』」
雪莉明白她永遠得不到那個她很渴望的「好媽媽」。「有時候，我真的很為她難過。她是一個困在大人身體裡的三歲小孩。我看到她的恐懼。我看到她的人生有多迷失。但她才是媽媽，我不是。我沒有生一個小孩到這世上，然後一輩子懲罰這個小孩，又期望這個小孩變好。」
雪莉自認給過她母親彌補的機會了。既然母親選擇不要，雪莉覺得這段關係就到此為止。「不和她往來，我覺得心安理得。這對我們兩個都好。」
斷絕聯繫的潛在風險：
—可能導致你覺得情感上缺了一角，失去完整性。
—導致父母的報復。
—引發內疚、不忠、悲痛或失落的感受。
斷絕聯繫的潛在好處：
—提供保護，防範進一步的控制。
—提供安全的距離來療傷。
—在各種不完美的選擇中，可能是代價最低的一個。
練習11
在心裡向父母告別
平靜地坐在某個不受打擾的地方。想像父母和你在一個你覺得安全的場所，好讓你了結這段關係。與真實的人生不同，想像中的父母願意聽你說話，除非你要他們開口，否則他們只聽不說。把你想說的都說出來，這樣就算將來再也不會見到父母，你也覺得一切有了個了結。告訴父母他們是如何傷害了你，或╲和謝謝父母給你的幫助。完全坦白你的感受。接著跟父母說再見。
練習過程中，如果你需要時間整理思緒，那就想像父母退到外面。這個練習的重點不在於說「對」或做「對」，也不在於擔心父母的反應。這場告別是為了你自己。即使不再與實際上的父母接觸，內在父母依舊對你有很大的影響力。透過這個練習，你可以和實際上及內在的父母達成和解。
關於你想對父母說的話，你可以在日記中打草稿，或者和信任的朋友或諮商師討論，好為這個練習做準備。練習過程中和結束練習後，你可能會湧現許多情緒：哀傷、如釋重負、憤怒、後悔、怨恨、自由和╲或平靜。包容自己的情緒反應，肯定自己尋求解脫的努力與勇氣。
本文節錄自：《如果我的父母是控制狂》一書，丹・紐哈斯（Dan Neuharth）著，祁怡瑋譯，橡實出版。
