如果我們已經都知道討愛勒索的名堂，也懂了討愛勒索的把戲，並且我們已經做好準備，想要有愛生活，那我們要提起精神，卯足全力，把愛找出來。那就讓我們一起來做作練習題，讓討愛可愛不勒索。
一、我該聽公婆話辭職在家帶孩子？還是努力工作減輕負擔？
姜蓉說：「從我懷孕開始，婆婆就來跟我說希望我辭掉工作，我心裡很掙扎，我多麼希望我能繼續工作。但是先生不發一語，他很怕他的爸爸媽媽，他從來不敢說話，他擔心爸媽會說他不孝順。」「現在我已經懷孕八個月了，婆婆來跟我說我上次說等生產完，過了產假，領取補助後就要辭職，那已經準備申請了嗎？婆婆說專心照顧孩子，讓孩子喝母奶，才是對孩子最好的。婆婆說她聽過很多托嬰中心或者保母虐待嬰兒的事，所以如果不自己帶，恐怕將來會毀了孩子。」
「我會說等請完產假，拿到補助再辭職，是想敷衍一下婆婆，因為我並不想在家帶小孩，我想繼續留在職場工作，但是又擔心被公婆認為我是忤逆他們，變成不孝的媳婦。可是婆婆一再進逼，讓我感到苦惱，有這麼嚴重嗎？這樣怎麼會毀了孩子一生，現在的托嬰都很專業，何況我的媽媽也是職業婦女，我也是由保母幫忙照顧的，我的一生並沒有毀了，反而很幸福，因為我跟保母和媽媽感情都很好，何況我們晚上會帶回來。」姜蓉說著就流淚了，她好希望先生可以幫她說話，跟公婆溝通，讓她能繼續工作。
是的，姜蓉心裡感覺很不舒服，她有挫敗感、甚至有些微罪惡感，她被婆婆討愛勒索了。儘管如此，我都認為每個人提出來的想法，或者要求，背後都有一個故事。沒有親人是真的很可惡的，覺得被討愛勒索也是一種主觀感覺。我鼓勵她要自己說，因為先生跟他爸媽的互動，已經行之有年。姜蓉可以自己說，溫柔而堅定的說，這樣就會有機會扭轉情勢。
在心理諮商的經驗裡，我知道來的個案都被困住了，他們覺得被傷害，被勒索，所以痛苦。但是，這些親密關係都要繼續，如果使用決裂的方式，要這樣的老人家屈服，改變使用我們的溝通方式跟我們對話，我相信也絕非個案要的，更多的是行不通。既然會產生挫敗感、罪惡感，表示也不願意親密的家人關係破裂，這樣心裡會長久存在著一個心結。而且我也都假想如果今天換成是個案的婆婆來諮商呢，那她一定也有她自己的一套委屈，也會覺得被勒索、被傷害吧！所以我都儘量說服個案，去找出那勒索背後討愛的故事。
後來姜蓉真的鼓起勇氣跟婆婆說出自己的想法，姜蓉說他們想要買房子，所以如果能有雙份薪水，他們就有希望買房子。姜蓉私下跟我說，娘家要幫他們出頭期款。結果婆婆竟然跟姜蓉說，他知道他們的想法，會很辛苦，可是不知道如何說服公公，沒想到竟然是公公強力反對。公公覺得一個女性結婚生小孩後，怎麼可以不專心照顧小孩。公婆家一直住在小鎮，務農為生，並不是很富裕，但是公公很權威，所以先生很怕公公，都不說話。
第一步：把愛找出來
姜蓉和我討論以後，確實同意了我的看法，公公原來是在討愛，希望兒孫能住在家裡，所以並不希望他們買得起房子。因此如果要兒媳婦辭職在家，少一份收入，買不起房子，當然就會繼續住在家裡。這是公公自己的一廂情願，但是現在這樣的狀況，就變得能夠理解了，既然已經把討愛找出來了，那只要順著公公的討愛，給個愛的回應。
第二步是看看自己原來貼了怎樣的標籤
姜蓉本來是個職業婦女，並且很享受在工作裡的成就感。但是結婚懷孕後，婆婆便來相逼，要姜蓉辭職專心照顧小孩，不然會毀了孩子一生。姜蓉認為在婆婆心中孩子才重要，姜蓉自己的願望與想法一點都不重要，所以，姜蓉有了覺得自己在婆婆心中不值得被愛的討愛凝滯點。這時候，姜蓉為自己貼上了「無辜的可憐人」標籤，婆婆貼上「可惡的壞人」標籤，本來期待給先生貼上「可貴的好人」標籤，可以出來救救姜蓉。但是先生也害怕被說不孝，兩人同時陷入討愛勒索的文化對話劇本裡困住了。
第三步是換個有愛的標籤，演練、表達
後來姜蓉勇敢突破，為自己貼上「可貴的好人」標籤，出手幫了自己，結果發現婆婆其實是貼著「可悲的壞人」標籤，不敢違抗公公的想法，所以公公才是貼著「可惡的壞人」標籤。最後姜蓉鼓起勇氣，勇敢將想法跟公公表達。此次姜蓉將公公貼上「可貴的好人」標籤，自己貼上「可取的無辜之人」標籤，鼓起自己的勇氣，公公因此幫了姜蓉，也成全了姜蓉。
當我們把愛找出來，我們先規劃好怎麼說，請姜蓉去告訴公公，他們很想買房子住在公公附近，一方面晚上讓公公婆婆可以清靜，一方面又可以就近互相照應，他們很想要公公婆婆能在身邊，他們才會安心。姜蓉同意這樣是最好的方法，姜蓉也真的如此表達讓公公知道他們的規劃。結果姜蓉做完月子，並獲得允諾能繼續工作。姜蓉說她很高興能做到現在這樣的狀況，她也內心平和，不再是原先的混亂與難過了。所以把討愛找出來，並且認為自己是值得被愛的，這樣心理舒坦了，自己不會覺得不值得被愛，沒有討愛凝滯點，自然可以真誠的以愛回應，所有的問題都可以迎刃而解。
本文節錄自：《討愛勒索》一書，趙梅如著，遠足文化出版。
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