孩子黏媽媽，是在「懲罰」媽媽的離開

閨蜜發來微信，說兒子特別黏她，其他人哄睡時都挺好的，唯獨她哄睡時就狀況頻出。剛開始兒子摟著她說：「媽媽，我愛你，我不想讓你去上班。」之後歷時一個多小時，還不肯睡覺，一會兒要喝水，一會兒要大便，一會兒又一邊踢腿一邊數數……就在她以為兒子快要睡著時，兒子突然說：「床太大了，我害怕。」最後，閨蜜的耐心終於被全部消耗完，爆發起來……

這樣的情景其實很常見，還有一些孩子在幼兒園時表現挺好的，老師反應很獨立，但是一回到家，特別是見到媽媽之後，就變得非常黏人。為什麼其他人帶孩子都挺好的，孩子在幼兒園表現也很好，回家後媽媽帶孩子就不好了呢？

想解決孩子黏媽媽的問題，就要先看到孩子行為背後的情感需求

媽媽產假結束後回去上班，或者孩子剛開始幼兒園生活，不少孩子都會感到不適應，哭鬧著不想讓媽媽離開。慢慢地，孩子逐漸適應了新情況或新環境，不再哭鬧了，但這並不意味著他們不再想念媽媽了。在心底深處，他們還是非常想和媽媽在一起的。

年齡尚小的孩子無法很好地表達思念的情感，於是就用一些在媽媽看來「不乖」的行動來表現。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，卻突然又要求吃夜奶；媽媽從幼兒園接孩子放學的路上，孩子變得蠻不講理，一不滿足就大哭大鬧；亦或就像上面例子中的孩子一樣，特別黏媽媽。

這些行為並不是因為他們不乖，而是因為他們很想念媽媽，他們想知道媽媽是不是也很想念他們，於是就透過這些行為來試探媽媽。

當孩子的行為「妨礙」大人時，大人的第一反應就是怎麼解決這個問題，比如「我希望他快點兒睡覺」。因此，孩子的情緒並沒有被看到，他表達了自己的想念，卻沒有得到父母的反饋。

沒被「看到」的孩子，只能進一步透過各種「刻意」的行為來強化自己的情緒表達，來試探父母到底有多愛他、多想念他。

這時，父母應該做的是先回應孩子的情緒，告訴他：「你是捨不得媽媽去上班，所以才不想去睡覺，是嗎？媽媽也好捨不得你啊，但媽媽要去上班，你也要去幼兒園，因為你已經長大了。

長大就意味著不能總是跟媽媽在一起，你需要去做自己應該做的事情，但我們會在心裡時刻想念著對方。」

我們這一代從小缺失了情感教育，即使學習再多育兒知識，也會出現道理都懂，但一到現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己，給自己一個緩衝的時間，不要馬上跳入「我要矯正他這個行為」的慣性思維中。孩子出現問題行為，要先解決孩子的情緒，情緒解決後，所謂的「壞行為」自然就不復存在了。

為什麼越花心思教育孩子的一方，越容易跟孩子起衝突？

—當孩子跟你發脾氣或起衝突時，說明孩子和你在一起有更加充足的安全感

很巧，我之前還收到一位媽媽給我的留言，說自己一直堅持「規則與愛並行」的教育理念。

知識與美味同行，遠見請客西堤

但最近出現了一個情況，讓她很沮喪。平時老公帶孩子並不多，但只要是老公帶孩子時，孩子就出奇地乖，根本沒有什麼調皮的情況。為此，老公開始質疑她的教育理念，覺得她太溺愛孩子了。沒必要在意那麼多無效的原則，孩子不乖就該罵一通或打一頓。這讓她感到很疑惑。

需要注意的是，這裡的「花心思科學教育孩子」，指的是懂得「規則與愛並行」的教育方式，而不是一味地溺愛孩子。那麼，為什麼父母當中越花心思教育孩子的一方，越容易與孩子起衝突呢？

首先，要正確認識孩子的「淘氣、不聽話」。很多時候，孩子在大人眼中的「淘氣」行為其實是孩子的獨立宣言。他們透過挑戰權威來瞭解底線在哪裡，透過破壞規則來試探父母的底線，搞清楚自己可以做什麼，不可以做什麼。

對於孩子來說，這樣的挑戰和破壞，是需要很大勇氣的。正因為如此，他會選擇在自己覺得相對安全的環境進行挑戰，而他這時候面對的，往往就是對他無條件接納和包容、陪伴他時間最久的那個人。因此，當孩子跟你發脾氣或起衝突時，千萬不要以為是孩子不喜歡你，或者開始懷疑自己的育兒方式有問題，這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有當孩子感到足夠被愛、被接納和被信任時，他才願意把最真實的一面展現出來。

心理學上有一類「討好型人格」，這類人透過取悅他人來贏得關注和愛。對於孩子來說，他未必是形成了這樣的人格，但當他感受不到父母當中對他關注較少那一方的愛和關注時，他就可能透過表現得乖巧懂事來贏得這份愛，這正是孩子不容易跟父母中對自己關注較少那一方起衝突的原因。

不過，不要誤解了我的意思，以為不需要對孩子設置規則。相反，愛與規則是不矛盾的，只是規則一定是建立在理解和尊重孩子的基礎之上。