這次聚會時，麥可首先開口發言。他看起來悶悶不樂，不像往常一樣總是歡快地微笑著。
「我們以為兄妹之爭在我們家已經告一段落了。剛生卡拉的時候，傑米曾經因為家裡出現小嬰兒而受到很大的衝擊，但後來他對於當哥哥這件事已經很能夠怡然自得。可是，現在卡拉兩歲了，她開始更想要當焦點，而且會去動傑米的東西，於是傑米開始對家裡有妹妹這件事感到憤恨不已。他會當著她的面狠狠關上門、搶她手上的東西、指使她、經常拒絕她，還會擺出高高在上的姿態跟她講話。
我知道有部分的問題出在，我們花在他身上的注意力變少了。珍現在必須整天上班，所以早上主要由我負責孩子，但我必須在晚餐後繼續處理沒做完的工作。於是，當珍在為傑米讀睡前故事的時候，卡拉會坐在地上玩他的玩具。這已經不是以前那種放鬆悠閒的睡前時間了。」
瑪麗亞同意地點著頭。「唉，至少你前幾年還蠻順利的啊！小班從來就沒有接納過伊莎貝爾，他只要一看到她就會生氣。他一天到晚都為了像尿布很臭或她太常哭鬧的原因，就叫我們把小嬰兒還回去。我試著告訴他，每個人當小嬰兒的時候都會有臭臭的尿布，至於哭喊，小班自己才是哭喊界的第一把交椅吧！但是狀況從來就沒有改善過。最近讓我抓狂的是，小班會在妹妹午睡的時候把她弄醒。他說，他不想要她睡著。他討厭我在妹妹睡著的時候要他小聲說話，也討厭因為妹妹睡著所以我們不能出去玩。即便如此，你還是會覺得他似乎希望擁有獨佔媽媽的那段時間。這實在令人無力，也讓人感到很生氣！我甚至不敢承認他會說出像『你怎麼不把她碎屍萬段？』這樣的話。」
大家同時發出痛苦的吟叫聲。「這些話確實讓人聽了很心痛，」我說。
「是啊，」瑪麗亞說：「我們是一家人，家人是世界上最重要的存在！他們倆應該要相親相愛、互相扶持，我每天都這麼跟他們說。」
「沒錯，那是我們想達到的目標，」我附和著：「現在我們要想的是該怎麼達到這個目標。你們都知道我會怎麼說。我們必須要從接受孩子的情緒開始。這是少數幾個你需要硬著頭皮，接受那些真的很糟糕的情緒的時刻。哥哥的身分是一種負擔。孩子需要從你這裡接收到的第一個訊息，就是你能理解他的感受。要和臭得要命的小嬰兒或是兩歲的討厭鬼共享自己的父母，是一件不容易的事！我們越是想說服孩子這件事沒有那麼糟糕，他們就越會想盡辦法讓我們知道這件事就是那麼糟糕。」
「那我到底該怎麼做？」瑪麗亞問：「難道我要跟他談談殺害小嬰兒的事嗎？這我可受不了。」並不是一定要用孩子殘酷的用詞，才能讓他知道你理解他的感受。你可以用別的敘述方式來表達他強烈的情緒。
「天哪，一天到晚有個妹妹在身邊，真不是件輕鬆的事。這真的很可能讓人感覺很沮喪！」
「我猜，有時候你真希望我們家只有你一個小孩吧？」
「只要小嬰兒一睡覺就必須保持安靜，這真的很討厭。等到她長大，不再需要睡這麼多覺的時候，你一定會很開心！」
「兩歲小孩很有可能會粗手粗腳亂弄你的東西，因為她們還不知道要怎麼樣才能輕輕地碰。這確實可能讓你很生氣。」
要是當下氣氛不錯，他有可能會喜歡聽你甜蜜地回想，在他還是個小嬰兒的時候，有多少蠻橫霸道的事跡。
「你兩歲的時候，最喜歡跑去櫥櫃把每一個鍋子都拿出來，然後用湯匙在上面敲敲打打……」
「有一次我不讓你爬到車頂上，搞得你又哭又叫，因為你小時候最喜歡爬東西……」
「我還記得有一次你把一整盒早餐穀片倒在地上，然後在上面嘎吱嘎吱地踩來踩去，就好像它們是落葉一樣……」
孩子需要接收到的第二個訊息是，他並沒有被取代。或許，他也可能想要像小嬰兒一樣。我們總是跟家裡的大孩子說，現在他們已經是哥哥、姊姊了。但他們需要知道，即便如此，他們依然是你的小寶貝；他們並沒有因此就被推到一邊。你可以說說類似這樣的話：
「來來，來我腿上當我的小寶貝。哇，看看你，你是全世界最強壯的嬰兒，你是會跑、會跳還會爬樹的超級嬰兒。」
第三個訊息是，用過去你曾注意到的某些片刻，幫助孩子把自己視為是一個和善且願意伸出援手的哥哥。極力稱讚他與弟弟妹妹的那些良好互動。
「是啊，有時候妹妹真的很討厭，但有時候也沒這麼糟哇。我記得你們倆有一次繞著餐桌跑來跑去，你把卡拉逗得好開心，她不只笑到停不下來，還不小心尿在地板上。」
「伊莎貝爾有你這個哥哥真是太幸運了。在她傷心的時候，你真的知道怎麼樣能把她逗笑。她最喜歡你把肥皂泡泡吹出來，讓她一個個戳破……刻意搭一個積木塔讓她推倒……念圖畫書給她聽……在桌子底下跟她玩躲貓貓……在路面凸起來的時候推她的嬰兒車一把……幫她把襪子穿上……」
你還可以給他一個不一樣的身分，幫助他用全新的角度看待手足關係。他可以成為一個幫手，而不是競爭者。
「傑米，我現在必須把買回來的東西整理一下，你可以幫忙念圖畫書給卡拉聽嗎？這樣她才不會一直跑到冰箱這裡來。」
「小班，伊莎貝爾該起床了，你可以幫我叫她起床嗎？她最喜歡你輕輕拍她肚子叫她起床了。」
「卡拉現在很想破壞點什麼東西，有沒有人可以幫我堆一個可以讓她推倒的積木塔？」
「家裡有一些餅乾可以當點心吃。小班，你能不能幫我選出兩片給伊莎貝爾吃？」
就算是在哥哥欺負妹妹的當下，你也可以不要用這種批評的方式……「小班！你又在欺負妹妹了。你不可以這樣子！」而改成用正面的方式來回應……
「哦喔，伊莎貝爾快崩潰了。小班，你最知道妹妹不開心的時候要怎麼安慰她了，你覺得我們現在該怎麼做？」
萬一你的大孩子還是覺得自己被這個突然闖進家裡的小傢伙取代了，怎麼辦呢？當你想說話哄哄小嬰兒的時候，如果哥哥正好在一旁，你就可以好好利用這個大好機會，一邊對嬰兒細數哥哥今天做的所有好事，一邊順便「哄哄」哥哥。小嬰兒不會介意你說了什麼，而你的大孩子則會非常喜歡聽到你說起和他有關的事，於是就不會因為嬰兒得到你的注意力而感到憤憤不平。例如，你可以用最生動的語氣對小嬰兒說……
「我的小哺哺！妳知道小班哥哥今天做了什麼嗎？他自己一個人幫我們全家做了花生果醬三明治。是呀，我的小可愛，他真的做到了。他自己爬上流理台，從櫥櫃裡拿出盤子，自己用刀子把吐司抹上花生醬，然後還在上面放了好多好多葡萄果醬。真的好好吃喔！等妳長大他再教你怎麼做，他一定會的！」
在你進行這個精心設計的複雜表演的同時，你可能會忍不住想拿兩個孩子來比較，安慰一下不再被當成嬰兒對待的大孩子。確實，讓家裡的大孩子確認自己的優越感，似乎是個好主意。（你已經長大了。你會爬樓梯，小嬰兒不會。你現在會自己坐進車子，還會跟我一起做餅乾，這些小嬰兒都不會！）不過，像這樣的話是很危險的！小嬰兒可不會永遠都是幫不上忙的嬰兒。我們不希望當嬰兒日漸長大，家裡的大孩子便開始感覺受到威脅。他的自尊不應該建立在嬰兒拙笨的空虛基礎上。
相反地，你可以告訴他，小嬰兒有這樣一個會扣安全帶的哥哥是多麼幸運的一件事，很快，他就可以教妹妹怎麼自己扣安全帶、爬樓梯或烤餅乾。我們希望大孩子既能為自己的能力感到驕傲，也是一個富有愛心、願意助人的哥哥。
最後，很遺憾地，我必須說，小朋友才不在乎我們必須上班、要賺錢繳帳單、有好多email要回。他們希望占有我們全部的時間和注意力。如果你能儘量撥出一點時間，例如半小時也好，去單獨陪陪覺得自己受到冷落的孩子，那麼狀況很有可能會完全不同。你可以問問他，想在這段「父子時間」（借用我弟弟的說法）做些什麼事。跟孩子一起規劃，也是其中的樂趣之一。
「你覺得我們約會的時候要做什麼呢？你想一起做菜嗎？還是玩黏土？你想要我讀《萬物運轉的秘密》給你聽嗎？還是我們去床上玩摔角大戰？」
請一定要說好一個具體的時間，讓孩子可以期待盼望。對三歲小孩來說，六點這個字沒有太大的意義，比較好的說法是「吃完晚餐之後」，或是「等小嬰兒早上睡著之後」。
當孩子的怒火大到難以自持，你必須出手以免弟弟妹妹受到實際的攻擊，此時，很重要的是請採取行動，但不要一再說出負面的話。例如，當你抓住挑釁的兄姊，請儘量忍住不要說：「你又來了，你太用力了！你看，小嬰兒哭了吧！你真的很過分。」相反地，你可以把他抓走，但不需要說出傷人的話：「我看得出來你很生氣！但是我不能讓任何人受傷。我現在必須把你們分開！」
我還必須提醒你們最後一個家長容易犯的錯誤。我自己在處理孩子的手足關係時，犯下最大的一個錯誤，就是我總是站在小的那一邊。「吼，阿丹，你就給他嘛，弟弟才兩歲耶！你要多讓他。你不要這麼用力，弟弟會痛啦。你乖一點好不好？」像這樣的話，毋庸置疑地只會讓兄弟之間的怨恨和矛盾越演越烈。阿丹會生氣地辯駁：「可是是我先拿到的……我根本沒碰到他……不公平……你每次都幫弟弟！」而弟弟山姆則更變本加厲。他會在我幫他說話時先躲在我身後，然後在一股正義凜然的憤怒推波助瀾之下，突然衝出來往哥哥身上踢一腳。
首先，在說話時得先忍住這種「必須保護弟弟或妹妹」的論調。請不要一律把年紀更大或更強壯的孩子當成壞人。如果你能站在兩個人的角度，分別把問題陳述出來，那麼兩個孩子的心情都會有很大的不同。
「阿丹想要用積木蓋東西，但是不想要還沒有用到的積木被拿來拿去，可是山姆也想要碰積木。這個問題真難，我們可以怎麼辦？」
請注意，在那當下我也儘量忍耐，不要輕視讓孩子們起爭執的問題點。我多麼想說：「我的天，不就是幾塊積木而已嗎！你們就不能一起玩嗎？」但是，尊重孩子的問題點，才更有助於解決問題。對四歲孩子來說，他的積木作品就跟你的工作對你來說一樣重要！
無論你是多麼技巧高超又持之以恆地根據上述建議來行動，你還是不能期待手足之爭永遠不會在你家上演。孩子之間還是會有爭執！但是至少你可以讓孩子的情緒轉換過來，讓孩子在氣消了、事件過去之後，更快找回對兄弟姊妹的友愛之情。
本文節錄自：《讓小小孩瞬間聽話的說話公式》一書，喬安娜．法伯（Joanna Faber）、茱莉．金（Julie King）著，采實文化出版。
圖片來源：pakutaso
