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當個好人,真的有好報!付出,是世界上最強大的力量

【每週讀好書】
文 / 一流人    
2016-12-01
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當個好人,真的有好報!付出,是世界上最強大的力量
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本週推薦好書:《好人肯定有好報》/作者:史帝芬‧波斯特、吉兒‧奈馬克/天下文化

書籍介紹:

如果我能帶一句話到來生,這句話會是「付出」

付出讓你終生身心健康,當個好人,真的有好報

作者想傳達一個簡單的訊息──「付出,是世界上最強大的力量。」

波斯特所主持的「無限大愛研究中心」贊助過四十多所美國主要大學,多達50多項研究。他親眼見證來自科學的佐證,證實當個好人,會更健康、更長壽、更快樂,這簡直是一種對治人生百病的神奇良藥,而且還是免費的。書中不只有這些難得的科學證據,還有感動人心的真實故事交織其間,作者還發展出創新獨特的「愛與長壽量表」,幫助人們評量自己的付出能力,找出最適合自己的付出方式。

書摘搶先看:

關於寬恕的九堂課

寬恕可以讓痛苦消失,以平靜取而代之。但是寬恕並不是一個簡單的動作或一時的表態,也絕非某種形式上的赦免。寬恕是一種對待人生的方式,一項持續進行的工作。當我們盡了一切努力原諒某個人,憤怒和痛苦還是可能在我們疏於防備時出現過去關於寬恕的文獻刻畫了其中深刻而細緻的層次。這項極為重要的人性行為,以及我們實踐寬恕的確切方法,都會深刻地受到個人經驗的影響。因此,在你閱讀我們從這些深刻研究中擷取出的建議和啟示時,希望你也能找出最適合自己,讓你一輩子都能自在接受的,以及表達這種愛的方式。

第一課:找出寬恕的真義

阻礙寬恕的最大障礙是,我們經常誤解了這個詞的意義。恩萊特說:「我發現,人之所以無法寬恕,幾乎都是因為誤解了這個概念。」全世界研究寬恕的學者,各有不同的背景和世界觀,但他們都一致認為寬恕不是:

● 遺忘。

● 彌補。

● 找藉口。

● 毫無理由地相信。

● 放棄法律上或金錢上的賠償。

● 在可能威脅受害者安全或健康的情況下和解。

● 放棄尋求正義。

密西根「希望學院」(Hope College)心理學家威特利特(Charlotte Witvliet)說:「反對寬恕的錯誤論點,最常見的就是:如果你原諒了某個人,等於在告訴對方,他可以為所欲為。許多人會問,為什麼要給傷害他人者這樣的力量?但是寬恕並不是給予對方任何力量。真正的寬恕往往伴隨著深刻地挖掘自己內在,而這麼做需要勇氣和同理心。」

根據威特利特對71名學生所做的研究,寬恕所需的勇氣和同理心,能夠增強我們的幸福感與掌控感。威特利特解釋說:「我們請他們想一個曾經深深傷害過他們的人,然後在心裡想像寬恕或不寬恕的方式。」結果威特利特發現,兩種情緒對學生的心理狀態造成極為明顯的短期變化。她說:「不原諒的心理意象持續激發出比較負面、不安的自我回應和心理壓力反應。反覆回想負面的情境,與憂鬱、焦慮、憤怒都有正相關,還會使一個人報復的慾望持續,並重現當時的心理壓力。此外,回想還會促使當事人扮演與消極和挫敗息息相關的受害者角色。相反地,寬恕反應則會使頭腦和身體都平靜下來。」

這裡最重要的訊息是什麼?重現傷害事件只會讓你覺得無助,但同理心卻能帶來更大的掌控感。當你想像寬恕對方的方式時,你會對自己擁有最大的掌控。

一個來自希望匿名的研究者的真實故事,清楚地顯示邁向寬恕的掙扎歷程:

「父親在我二十歲時,因為一場車禍去世,」她回憶道。「開車的人當時超速行駛、右側超車,而且完全不管交通號誌。他加速超過一輛聯結車,逼得那輛聯結車越過道路中線,把我父親的車子完全撞爛。我父親的身體被完全支解,最大的一塊也只有三吋長。這件事就發生在我們家門口不遠處。那個導致整起車禍的人毫髮無傷地走出車子,抱怨說他剛給車子做的烤漆毀了。

他過去也有違規紀錄,卻只被判了四十小時的社區服務。我問你,如果你深愛自己的父親,你會認為他的命只值四十小時嗎?我完全無法形容這件事如何徹底改變了我的人生。我在腦中一遍遍重演這個意外,反覆重讀車禍筆錄,我覺得身體的每個細胞都被撕得粉碎,必須思考如何把這件事放進我人生的拼圖裡,以及如何阻止自己去找一把烏茲衝鋒槍,把那個男人的腦袋轟掉。我之前寫過一篇關於寬恕的論文,但現在我面對的是真實的挑戰。

我如何能在這種狀況下寬恕?更何況我父親慘死,多少導致我母親後來罹患癌症。二十八歲時,我已經父母雙亡。」她暫停了一下,再接著說:「我是個基督徒,而那個人顯然需要上帝的恩典。那麼,我現在希望這個男人怎麼樣?我提醒自己,他也是個人,試圖找出一個方法能夠真心希望他好。希望他在乎人命甚於他的車子,並祈禱他能成長與成熟。當然,這不表示我已經不再憤怒或傷痛,只是我了解寬恕是一個過程。」

「寬恕沒有固定不變的規則,」恩萊特教授說,但是確實有一個簡單俐落的定義。根據邁阿密大學心理學家麥可庫勒和波諾的研究成果得知,寬恕是感激的另一面。波諾認為:「用最簡單的方式來說,感激是對恩惠的正面回應,而寬恕則是對傷害的正面回應。」

我認為這項見解簡單又深刻。但什麼是對傷害的正面回應?每個人的答案都不相同。

對諾貝而言,正面回應是創立一個基金會;對肯塔基州的奴隸後代而言,是接受公開道歉。

你也可以利用練習恩萊特建議的四個步驟,找到自己的寬恕之道:

1. 挖掘。你必須檢視傷害,充分地感受與認知這件事對你的人生有什麼影響。

2. 決定。你必須思考寬恕是什麼及不是什麼,還有寬恕某個曾傷害你的人,對自己的意義是什麼。這個階段可能要花一段時間,你可以在日記裡寫下你希望如何原諒這個人,以及可能用什麼方式表達原諒。

3. 理解。你必須試著理解對方傷害你的動機是什麼、他當時有什麼樣的壓力,以及他有哪些好處與壞處。試著看到你與傷害你的人有哪些共通的人性。你可能因此對這個人感覺比較舒坦,而能開始寬恕。在某些例子裡,你甚至可以問那個人一些問題,以加強自己的理解。

4. 深化。在這個階段,你可以看出自己的經歷所帶來的救贖意義。你或許可以把自己受傷和寬恕的過程運用在他人身上,對他人發揮同理心。你也可能會想到自己傷害過的其他人,而主動道歉。你會因為超越傷害的經驗,而覺得生命更加豐富。

想出一件曾傷害你的事,寫下你能接受的寬恕定義。不論這需要你和解、重新定義這件事、試著看出加害者的複雜和人性、要求道歉或賠償、以不同觀點認定其他正面事件更為重要,或是釋懷放手,你都必須試著尋求內在平靜。

──摘自《好人肯定有好報》

(圖片提供:天下文化;瞭解更多本書,請上天下文化官網查詢。)

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