我們在一起，卻受困在各自的心裡，只談生活，避談內心──「親密疏離」是伴侶下意識的共謀，更是傷害關係的隱形殺手。不再爭吵，以為更親密了，不說破，和諧就不會被打破……我們盡己所能地守護著彼此，為什麼卻漸行漸遠？「親密疏離」的僵局，因何而來？如何脫困？（本文節錄自《兩個人更孤單》一書，作者：羅子琦／寶瓶文化出版，以下為摘文。）
一段關係，從開始認識、接觸、交往，在可能進入婚姻、生子、育兒等過程中，彼此會生出一些慣行的互動模式，通常我們會說：「這就是過日子。」
將其解釋為日常，或許有道理，但從「親密」的角度來看呢？
5項指標，了解你們的親密情況
以下這五個問題，能幫助大家了解自己關係的親密程度。「彼此信任」、「展現脆弱」、「相互支持」、「尊重界線」與「夠好的性」──這五點強調的不只是兩個人在一起，而且是彼此之間有很深的信任、理解與接納。
1.能否「彼此信任」？
相信對方無論在任何處境之下，都是以坦誠、可依靠的情感為基礎。在彼此面前，能夠自在、且沒有擔心地表達想法與情感。
2.能否「展現脆弱」？
雙方能夠彼此坦露與表達內在的脆弱面，甚至是陰暗面。即使害怕會被評價，但因為那個對象是他，而願意展現內心深藏的自我。
3.能否「相互支持」？
我們能夠全然接納彼此真實的樣子，包含對方在低潮時刻的狀態與需求。同時，不只接受他的需求，而且願意按著他的需要去回應。
4.能否「尊重界線」？
關係親密，卻仍能夠接受雙方都是獨立的個體，接受彼此需要個人空間。即便面對同樣的議題，也願意接納彼此有不一樣的思考、反應或情緒。
5.是否有「夠好的性」？
即使性新鮮感會隨著時間而消退，但雙方依然願意面對與共同尋求更好的性互動，讓雙方的生理與情感需求能夠彼此滿足。
挖掘埋伏已久的「雷區」與「盲區」
事實上，親密關係是一種很複雜且不斷在改變的主題，在人生的不同階段，會有不同的挑戰。倘若固守某種互動模式，維持看似平靜的互動樣態，卻下意識地迴避關係中始終存在的問題，以維持表面平衡，便會形成親密疏離的關係。
所以，你準備好了嗎？讓我們一起來探索與面對那埋伏已久的「雷區」與「盲區」。
從客體關係的角度，這些「雷區」與「盲區」，往往與人們無意識的需求或恐懼有關，是源自個人早期（通常指幼年時期）與主要照顧者相處的經驗，演化為內心對於互動情況的原始設定，而發展出面對愛與關係的生存模式。
從系統互動的角度來看，則如同我在《給愛一個機會：婚姻諮商》書中強調的，「關係是互動出來的結果」，特別著眼於一段親密疏離的關係，並非是單方面的問題，而是需要探究「兩個人」如何造就這樣的互動情況，自己又是如何回應對方，進而維持了某種看似很好、卻始終保持距離的相處，而這樣的關係並不會長治久安。
那些刻意被忽視的問題往往會以另一種形式展現，例如：外遇、無性婚姻等，或是反覆出現的爭吵或負向循環，誰都感覺不到真正的親密，亦無法獲得真正的身心滿足。
因此，親密疏離關係，只是一種「形式」上的在一起。雙方懷揣著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，而無法全然地自我坦露，也無法真正地投入互動中，迴避了真實情感連結的時刻──這是一種「下意識且默契十足的共謀結果」。
我在臨床實務工作中，有不少與親密疏離伴侶的工作經驗。當然，他們前來諮商的時候，往往不會意識到彼此沒有「真正地」在一起，更不會知道那是親密疏離的關係。他們往往是因為陷入某些困境，而願意主動尋求伴侶諮商的協助，例如性關係困難、外遇、無話可說等等。
既然前面提到，這種「親密疏離」的關係，基本上是一種「下意識且默契十足的共謀結果」，若要改變情況，對雙方而言都是十分具威脅性的。
畢竟，這樣的生存模式基本上是一種防衛模式（defensive mechanism），是為了保護內在脆弱的部分自我，而雙方的防衛模式恰恰剛好地合作起來，一起迴避真正的親密。一旦面臨挑戰，必須抉擇是否改變時，將使個人與關係都面臨「是否要改變」的掙扎。
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