從碗盤沒洗、垃圾沒丟，到床事不合、感情不忠，你和另一半，是否也經常陷入爭執，很快被負面情緒淹沒，最後不歡而散？其實，爭吵對健康的親密關係至關重要，只是很少伴侶知道：如何用對的方式爭吵。良性爭執的關鍵在於，對伴侶敞開心扉，接納彼此的感受，並積極表達自己的需求。（本文節錄自《每場爭吵，都讓我們更相愛》一書，作者：茱莉．高特曼、約翰．高特曼，三采出版，以下為摘文。）
最近有一位再婚的客戶來找我們：「剛開始都很美好，有好幾個月，甚至好幾年，生活過得很快樂，接著開始進入惡性循環。每一件事都能引起衝突，感覺就像我們擁有黑魔法，不管什麼都能吵架。我們可以為了家用品採購清單，甚至為了有共識的事而吵！」
她說，有一天晚上，兩個人吵到互相叫罵的程度，此時才突然意識到，這次爭執的起因，竟然只是為了……叉子在洗碗機裡要朝上擺，還是朝下擺。
他們瞪視對方，心有餘悸，知道必須尋求專業協助。
她這樣形容婚姻：「剛開始總是很恩愛，後來只要開口就會吵架，從恩愛夫妻變成……事事如履薄冰。」
我們最常收到的問題就是：最容易引起伴侶吵架的事情是什麼？
前來治療的客戶和研究對象都問過這個問題。電視節目主持人、廣播聽眾、新舊朋友都問過。大家一聽見我們的工作內容，通常就會提出這個問題。
他們或許認為，只要避開最容易引發伴侶爭執的問題，就能順利維繫感情；他們或許認為，只要知道伴侶最容易遇到的分歧，就能留意並確保問題不發生。
關於這個問題，我們也很想給答案，但沒有答案，因為沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事。
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從相親相愛到如履薄冰，究竟為了什麼而吵？
年近40的麥特和蘇菲，正在凌亂的廚房裡忙著打理晚餐。麥特等一下要出門開會，他們的3個小孩在廚房裡面跑來跑去，吵著要吃的。
外送員才剛把披薩送過來，蘇菲把披薩暫時丟進烤箱保溫，去擺設餐盤、叉子、餐巾紙。她抬起頭來，看見麥特正倚靠著流理台，拿著一片披薩在吃。
她心想，算了，他等一下要出門，急著吃東西情有可原。可是他竟然把她放進烤箱保溫的披薩整盒放在流理台上。他每次都這樣，只想到自己要吃，不曉得食物放在外面會冷掉。
她說：「披薩盒放在流理台上有特殊原因嗎？」
麥特聽出話中有話，反脣相稽：「不曉得，也許是因為我正在吃？」
「其他人都還沒要吃耶。」
「那你究竟希望披薩盒放在哪裡？請好心告訴我。」
「嗯，這個問題還真難。正在預熱的烤箱裡，如何？」
就連孩子都聽得出字字帶刺。在這間屋子裡，快速冷卻的不只有披薩……夫妻互動冰冰冷冷，每一句話都像刺人的冰柱。
沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事，意思是當有狀況出現，任何事都有可能讓一對伴侶吵起來。披薩、藍莓灌木、葡萄酒確實是導致這些伴侶爭吵的原因，但顯然還有更深層的問題。
當你看見伴侶們為小事吵得不可開交，那絕對不是一件小事。
衝突底下多半有助燃的油，驅使伴侶們為了家務分配、金錢運用、如何度過週末而起爭執。爭執的深層原因主要是：
想要幸福久久，一大重點在你是否能夠看出，吵架的原因並不是冷披薩，而是渴望得到對方的感謝；不是藍莓灌木，而是責任帶來的壓力和缺少討論空間；不是葡萄酒的價格，而是內心深處害怕被父母拒絕。
但在現實生活中，這並不容易做到！因為伴侶很少會真的坐下來，冷靜地說：「親愛的，你剛才想跟我吵架的真正原因是什麼？」爭執會像前面的例子，在忙碌的生活中、在我們想要創造美好回憶時、在承受壓力下，如許多伴侶們所說「毫無來由」一觸即發。
衝突的關鍵拼圖：伴侶拋來的球
簡單來說「伴侶拋來的球」是為了引起關注或互動所做的事，包括：細微、明顯、正面、負面的話語或舉動。
你把手機拿到另一半面前，對他說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」很明顯是想跟對方有所互動，嘆氣則較不明顯。這裡講的不是深聊，或要求「談一談」，而是發生在日常生活，容易在忙碌或壓力下，被忽略掉的幾句閒話或不經意的舉動。
我們在愛情實驗室觀察3000對伴侶後發現，這些小插曲其實很重要，而人們通常會以3種模式回應伴侶拋來的球：
當伴侶們陷入嚴重衝突前來求助，我們會試圖釐清：他們是否會面向另一半？還是他們已經背向或打擊另一半了？這個問題對經常或劇烈爭執的伴侶很有幫助。
我們在愛情實驗室進行7場貫時性研究，持續追蹤20年，發現平凡生活中「伴侶拋來的球」這個小動作，就可以預估關係是否美滿：甜蜜伴侶經常面向伴侶，怨偶則是背向伴侶。
另外，我們在6年後，追蹤曾在實驗公寓相處24小時的伴侶，從中發現重大區別：與另一半持續過美滿生活的「愛情大師」，有86%的時間面向伴侶拋來的球，而怨偶只有33%。
這件事為何如此重要？原因在於把伴侶關係比喻成銀行，面向另一半拋來的球就是存款。我們說伴侶間的回應是「情緒帳戶」。每一次留意或面向伴侶拋來的球（包括細微舉動，特別是負面舉動），就像在撲滿裡存進一塊錢。
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