第一次在諮商室見到惠景時，她的模樣憔悴不堪。她說，每當自己安心入睡、吃飽喝足、不小心發出笑聲時，就會感到愧疚。她告訴我，她的朋友自殺了。語畢，她用雙手摀著臉哭了起來。我感覺到她努力壓抑著情緒，不讓自己哭得太大聲。（本文節錄自《告別隱形傷痕》一書，作者：孫廷沇，以下為摘文。）
惠景從朋友的姐姐那裡得知了朋友的死訊，姐姐說她是妹妹生前最後一個聯絡的人。從那天起，她一直承受著難熬的自責。
「早知道就不要掛電話了」、「我應該要陪在她身邊的」、「她約我見面時，我為什麼拿忙碌當藉口不去看她？ 她該有多恨我？」……這些想法不斷湧現在她的腦海中。
她說，當自己躺下來睡覺時，朋友獨自生活的套房就會像走馬燈一樣閃現在她眼前，令她十分痛苦──她對於自己沒有阻止朋友自殺感到相當懊惱。
事實上，如果冷靜思考，就會發現朋友的死其實和她無關。
接著，惠景提到自己是職場媽媽，對孩子來說，她就像是一個罪人。
雖然她想盡辦法要成為孩子精神上的支柱，卻總是在工作壓力很大的日子不自覺向孩子發脾氣，不斷質問「功課寫完沒？ 還沒嗎？」、「媽媽要幫你到什麼時候？」、「你什麼時候才要念書啊？」。
她很自責，覺得自己是沒有資格當母親的壞媽媽。不管小孩是摔倒受了點傷，還是和同學吵架、放學後氣匆匆地回家，又或是不敢在別人面前出風頭，她都把問題歸咎於自己是職場媽媽。
我們的確不該忽視父母對孩子的情緒與行為所造成的影響，但惠景實在把太多問題推到自己身上了。無論是朋友的死，還是孩子的教養問題，惠景都對自己有錯誤的認知。
無謂的內疚感對我們造成了傷害
有些人不管怎樣都不會生氣，只知道一味忍耐，但那些遲遲無法表露的憤怒總有一天會變成「內疚感」轉向自己。
惠景的思考模式就是慢性內疚者的特徵，他們總是將所有責任攬在自己身上──在完形心理治療中，將此稱為「迴攝」（Retroflection）。
迴攝的意思是我正在做自己想要在其他環境中進行的事情，或是我希望別人對我做的事。
惠景究竟是從什麼時候開始把一切的錯誤都怪到自己身上呢？這得從她過往的經歷說起。當她還小的時候，如果無法正確區別什麼該做、什麼不該做，父母就會強烈譴責她。
「妳真的丟臉丟到家了。」
「怎麼弄成這樣？ 妳到底在想什麼啊？」
「妳是笨蛋嗎？ 連這個都不會！」
「不要找藉口了，真是有夠卑鄙。」
「不懂就不要做，才不會丟爸爸媽媽的臉！」
漸漸的，害怕被父母責備的惠景開始變成懂得在遭受指責之前行動的小孩，父母對此讚譽有加。
此外，當她因為朋友而受傷時，大人便會告訴她心胸廣大的人才是贏家，要求她無條件理解別人，而這讓她成為體貼的小孩，凡事都先禮讓朋友。
由於想要做好一切，她時常處於緊張之中，迫不得已成為順從父母、師長等長輩的好孩子。
長大以後，每當事情出錯或人際關係出問題時，她就會習慣性地認為「是我沒有做好」、「我應該多理解他的」。
之所以會如此，那是因為她全然接受了父母的意念與態度。直到現在，她仍然像個審查員一樣評價自己的行動──只要發現不足之處，就會責怪自己。
合理、健康的內疚感確實有其必要，因為它能糾正自己的過失，迫使我們對因此受到傷害的他人負起責任。
可是，慢性內疚會迫使你對自己無法控制與承擔的他人行為或生活、某些情況下發生的一切感到過度自責，有時甚至會變成傷害自己的怪物。
※ 請給自己機會，勇敢求救並非弱者，生命一定可以找到出路。若您或身邊的人有心理困擾，可撥打：自殺防治諮詢安心專線1925│生命線協談專線1995│張老師生命專線1980
