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走過愛情的時光隧道

文 / 李宛澍    
1999-12-15
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走過愛情的時光隧道
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陳若曦大學時代1957-1960

民國四十年代,男女之防嚴格,男生和女生都很害羞。大學以前男女分校,男、女生沒有機會接觸,因此,可以想見大學時男女之間的互動就會顯得很突兀。大家對愛情有朦朧的憧憬,但實際談戀愛的人卻不會超過十分之一。

那時候的我視戀愛為敝屣,當時,我很崇拜北一女校長江學珠,她是五四運動時代的女青年,整天穿著灰灰的旗袍,致力辦學,我想學她抱獨身主義,不願意談戀愛、不想結婚。

當時有一位大學同班男同學,他寫信向我示好,某天約他去傅園,開始教訓他,「這時候應該好好念書,你的父母對你的期望這麼高,你怎麼可以浪費精神在兒女私情上。」大家就流傳,「陳秀美(陳若曦本名)好可怕,竟然在傅園訓話。」那時候覺得要報效國家,不要戀愛、結婚。

當時對性很保守,戀愛是很柏拉圖式的,接吻就很了不起了。

我們那時候讀《咆哮山莊》《簡愛》《紅樓夢》,受到小說的影響,期待一見鍾情、白頭偕老。

我覺得現在的年輕人很大方,這樣比較好,以前太保守、太被動了。

我們那時候的人結了婚,卻從來沒有戀愛過,而現在開同學會卻經常聽到誰又離婚了。現在年輕人的感情比較開放,很少人追求天長地久,這樣也好,經驗可以多一點,不要讓戀愛顯得太沈重。

戀愛自古至今沒太大的改變,人總有荷爾蒙太多要發洩出來的年紀。現在比較好,以前戀愛很沈重,女生就只能等待被追求。以現在的社會條件,戀愛可以多多嘗試,我建議多一點經歷比較好。

我告訴學生,戀愛不只一次,碰到挫折不要氣餒、或不甘心地拚命挽回,結束就讓它結束,再重新出發。每次感情要珍惜,不要勉強,要給對方絕對的自由。

廖輝英大學時代1966-1970

我在民國五十年代末期念大學,那時候的男女關係比較重視精神層面的感覺,若一個男生喜歡女生,經過多次的觀察與掙扎後,才決定行動,慎始慎終,從喜歡到最後在一起,醞釀的時間都很長。

愛情文本受西洋電影的影響很大,「金玉盟」「西城故事」「深宮怨」……,一看再看,很受感動,嚮往電影中男女主角的深情。我們那時候民風保守,很少有未婚懷孕的事,否則,那個女生的一生就完蛋了。以前戀愛沒有結果,通常都是因為家庭反對或出國,拖到最後關鍵時刻才分手,因為當時分手壓力很大,不像現在年輕人翻臉像翻書。

現在的年輕人感情談得快,很快就進入親密關係。這和整個社會風氣、社會驅力與好萊塢電影有關。小孩重視感官,是速食文化的產物,比較沒有耐性,他們覺得我們當時暗戀一、兩年是很呆瓜的事。

我的小孩高二了,從他們身上看到交友很輕易,喜歡女生也很容易,今天補習班認識,過段時間考上不同學校就散了。古風已遠,我們的古風不一定好,那種時代習慣讓女生被動地等待,當女人是沒有選擇權的。

兄弟姊妹間是練習分享資源的協調過程,現在多是單一子女,或是兩個小孩年齡差很多,無從學習相處和分享,容易造成以自我中心,表現感情的手段也很激烈。

如果可以重來,我寧願選擇現在的時代再年輕一次。現在,女性主動性強多了,可以獨立、可以主動,可以談戀愛不結婚。

我建議,大學新鮮人投入愛情不要因為被沖昏頭,執意非君莫屬,而忽略愛情以外其他的人際關係。

林萃芬大學時代1980年代初

八○年代的社會變化大。張曼娟大學畢業那年出版的《海水正藍》,是八○年代滿代表性的作品,愛情是淡淡的、唯美的。當時,朱秀娟的《女強人》也影響也很大,覺得兩性關係要平等。那時候戀愛流行付帳的時候說Go Dutch,雖然心底很想讓對方請客。

愛情談重於做,同居、婚前性行為是想做卻不敢做,當時大環境比起現在還是保守很多。

舞會是認識男友最常見的方式。當時,清大、交大辦舞會,他們會包遊覽車停在以前台北市議會(忠孝西路、中山南路口)前面,各大學女生都會搭車到那裡跳舞。那時候流行跳迪斯可,舞廳通常都有鏡子,流行女生對鏡獨舞。

還有一種管道是校際聯誼。選康樂股長會找校際社交能力強的人,他肩負著把班上曠男怨女推銷出去的重責大任。

電腦配對也很流行,大家把資料寄到清大、交大去配對。可是電腦交友失敗率高,只要條件一高,就沒有人可以配得到。

那時候男生會用土土笨笨的方式追你,和你一起坐公車,丟一個東西給你,或跑來說要和你做朋友;現在大概不常見了,都是直接搭訕比較多。

我畢業之後,投入當時新興的傳播業,對工作投入多,自然對愛情的投入就低,而挑對象的標準也跟著提高。畢業前對愛情有夢幻般的憧憬,畢業之後,完全不為結婚打算。

一九八○年代後期,社會改變很大,女性雜誌大幅討論兩性關係。兩性談話節目帶動風潮,思想開放的人有機會在電視公然宣布理念,兩性觀念的進步是跳躍式的,女生不要依附男生。愛情會犯錯、會受傷、會失戀、有性關係要避孕,現在的大學生對愛情比較早熟,我們社會應該這樣告訴年輕人,而不是避而不談。

我覺得我們的社會沒有尊重別人的習慣,從政治到愛情都是。社會上會將一些名人分手的事件渲染論斷,其實感情分手沒有那麼大的責任,我們可以容忍工作不適合而離職,可是,親密關係分手卻仍然被另眼看待。

李冠蓉大學時期1989-1994

我從鄉下到台北念大學,在台北待了十年,愛情經驗讓我改變很多。

大學時代,身邊的同學一半是北部、一半是中南部來的,這兩種女生的感情觀滿極端的,中南部女生跟我一樣保守、「敝俗」,台北的女生比較開放。

我可以當保守女生的樣本,那時的愛情觀是跟一個人天長地久。第一次戀愛是大三,那時候滿腦子想要犧牲奉獻,甚至想到如果以後結婚要如何。

畢業後成為好友的台北女生C就不會,她們的愛情很實際,談戀愛就是談戀愛,如果發現不合適,會理智地攤牌,毅然決然地離開,不會委曲求全。我則是把自己放得很低,像小說的女主角:「是不是我不對?我可以改……。」

後來,我被第二次戀愛嚴重地傷害,我只求付出、不問回報,對方卻另有一段感情。我開始戀愛的時候發現,整個戀愛潮流和傳統女人背道而馳。你在潮流中逆著走,自然承受傷害。當時受到很大的打擊,覺得我的世界崩潰了。

那段時間,C告訴我,愛別人之前要先愛自己,否則他們不會看重你的愛,我才發現原來可以這樣。像C這種台北女生在大學時代就滿進化的。

在我看來,一個人一生中至少應該嚴重失戀一次,在真正的肉搏戰中學習愛情,才能成長。有點像投資股票,慘跌時,你以為什麼都沒有了,到谷底的時候會反彈,谷底攀升,盤整格局後,才可能繼續攻堅。更年輕的一代,合則來,不合則去;來者歡迎,去者歡送,不把愛情看得沈重,應從感情的實戰經驗中找到自己要的是什麼。

兩性溝通測量表

當你們倆發生爭執或衝突時,通常出現的狀態是如何?符合下列情況請打勾。

□我常覺得有些話說不出口

□我老覺得都是我的錯(或是都是他的錯)

□我常無法說真話

□常有一方選擇拒絕討論

□溝通過程中,常無法針對一個固定問題討論

□常有類似「你每次都……」的話語出現

□常出現「都是因為你……」的話語

□溝通過程中常感覺被誤解

□常被對方的言行激怒,造成自己情緒多且無

法處理

□類似的衝突事件與過程常常重複出現

□常常有「我應該……」「你應該……」的想

法出現

□我比較關心我想說的話

□我常覺得說了也沒用

□當衝突發生時,我盡量離對方遠一點

□我很難控制自己的情緒

□我常在衝突中要求對方給一個絕對的答案

□在溝通過程中常感到焦慮、緊張

□衝突過程中常以笨蛋、畜生……等罵人的

字眼互相攻擊

請依你打勾問題後面的分數加總,以總分多少來瞭解你們的衝突狀況:

42-28分 你們的溝通存在很大危機,有可能出現彼此傷害的情況,試著與專業諮商人員談談

28-15分 看得出你們溝通的不平順,若有機會是不是讓彼此坦白一下

15 - 5分 你們的溝通看似無礙,但小心情緒積壓在心裡久了也會出毛病

5-0分 恭喜你們有良好的溝通方式,如果能再多加些正向感受的表白,那就更棒了

台北張老師諮商輔導中心 提供

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