編按：做父母的，真的應該要戒慎恐懼。要面對自己內心的創傷，釐清自己對愛的誤解，才不會代代相傳地複製在孩子身上。（本文摘自《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣》一書，作者為羽茜，以下為摘文。）
成為父母後，才看見內在小孩的傷
有了第二個孩子之後，我開始學習面對孩子的手足之爭，發現孩子無論是搶玩具、搶食物，還是爭相跑來父母面前告狀、說對方做得不好或不對，其內心多半都有相似的動機，就是：
爭取父母的愛和認同。
好像愛和認同是很有限的資源，即使我說了無數次媽媽愛你，孩子還是會想知道：「那跟哥哥／妹妹比呢？」、「我比他／她更好，媽媽有沒有更愛我呢？」
明明我並沒有強調，做得更好的人才能得到媽媽更多的愛，我總是說「媽媽兩個都愛啊」，孩子還是傾向於相信，表現好才能得到更多，所以想要證明自己比對方更好、更值得被愛的努力，還有不甘心輸給對方的種種情緒，就沒完沒了了。
我是在這個時候才體會到，做父母的，真的應該要戒慎恐懼。
要面對自己內心的創傷，釐清自己對愛的誤解，才不會代代相傳地複製在孩子身上。
因為孩子對愛是什麼還很懵懂，應該說孩子的各種觀念，都還在初步形塑的階段，所以如果不夠小心，很容易讓孩子對於愛有了錯誤的認知。
父母不是孩子的上帝
甚至有些父母，還會刻意地操弄孩子追求愛的本能，總是對孩子說：「你要乖，要表現好，爸爸／媽媽才會愛你。」
當你這麼說時，孩子就會被誤導，以為愛就是一種條件交換。
「條件更好的人才能得到更多愛」 他會這樣想， 然後想用自己的乖巧懂事，當做自己得到愛的條件。
身為父母， 有時會給人一種「 自己好像是孩子的上帝」 的錯覺。
因為父母是孩子出生後最親近的人，對於這個還很弱小無知的生命，有著強大的影響力。
孩子尚未有獨立思考和判斷的能力，只會對父母的說法照單全收，被孩子當成真理。
有些父母就沉浸在對孩子握有權力的錯覺中，用各種話術，或者彷彿隨時可以收回的情感，來操弄孩子的安全感和自信心，只為了滿足自己。
「你的一切都是爸媽給的」、「我生養你有什麼用？」、「沒有看過你這麼不可愛的小孩」等諸如此類，有的父母用羞辱和批評，讓孩子陷入自己永遠不夠好的恐懼。
這樣的恐懼，再搭配上一些表現好時可以得到的甜頭，一點點的鼓勵或安慰，就會讓孩子成為滿足父母的奴隸，產生自己是為父母存在的錯覺。一旦自己的表現不能讓父母滿意，父母的愛就會收回，自己就沒有存在意義了。
要很努力才能得到愛的觀念，難以擺脫
在父母那裡受到的「 只要不夠好就沒人愛我」的傷，會一直延續下去，影響到孩子後來長大，對親密伴侶的選擇。
有的人就是因此選擇了好批評、甚至是會羞辱另一半的人當伴侶，因為這樣的人，多半也會宣稱「這是為你好」、「這樣你才會進步」、「這樣關係才會改善」，來操弄另一半好滿足自己。
如果在成長過程中，沒有其他契機能讓他產生新的自覺，進而開始質疑父母的過往對待，就很有可能會選擇和父母一樣，藉著操弄不安全感來掌控關係的人了。
所以當我意識到，自己總是在懷疑自己不夠好的時候，一方面想要改變自己，另一方面，就是希望我不要讓孩子以為，我對他的愛，是他要非常努力才能夠得到的東西。因為，我也是在探究自己的想法和行為之後，才察覺到，要「很努力才能得到愛」的這種想法，是多麼難以擺脫。
總是一個不小心跳回舊有的模式，不敢相信自己只是存在，對某些人來說就已經足夠，所以總是不斷追求外在的擁有，讓自己筋疲力竭。
請永遠相信，自己値得被愛
孩子給我的愛， 從來不是因為我做媽媽做得很好， 或者是在哪方面比別人優秀，而僅僅是因為我的存在，對他們來說就很有意義。
當我察覺到這一點之後，我想讓孩子們知道，
所謂的愛，就是他們給予我的東西。
孩子有愛人的本能， 那份本能讓他們會跟媽媽一起哭、一起笑，能自然地關心父母的心情。
但是，他們沒有能力把這樣的愛概念化， 用言語去解釋愛是什麼， 反而很容易受到父母的觀念所影響，漸漸忘記了什麼是本能的愛。
所以身為父母，就是要檢視自己的觀念是否有誤，讓自己重新體會並且理解，什麼是才是愛的真實。
如果發現自己對愛的認知很像條件交換，就要放下這個舊的想法，重新學習愛是什麼。這個過程不只是為孩子的努力，也是為自己追求新生的奮鬥。
我們總是在照顧孩子，祈禱他們不要和我們受一樣傷害的過程中，體會到原來自己曾受的傷有多深。
過去不被愛的感受，至今仍可能影響著我們走向錯誤的方向。
所以要不斷提醒自己，相信自己值得被愛，過去的傷並不能定義我們，曾經有過的被否定的經驗，也不能推翻我們存在的價值。
也祈禱孩子在成長的過程中，一直都能感覺到，這世上存在著一份屬於他們的，無條件的感情。
希望他們有那樣的安全感和信心，相信自己從出生就受到祝福。
也希望所有成長過程中，對於自己的存在本身就值得被愛的這件事情，一直存有懷疑的人，終有一天，也能領悟這件事情的真實。
