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脫離婚姻的過程,可能「無痛」嗎?——男性「過來人」的六個心得

文 / 一流人    
2021-11-25
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脫離婚姻的過程,可能「無痛」嗎?——男性「過來人」的六個心得
僅為情境圖。取自pexels
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編按:回頭看我的「無痛離婚」過程,之所以在法律上沒吃什麼虧,也沒有與前妻真正走進法院爭訟,是因為我先做了最壞的打算。這讓我變得對許多事情不在意。因此,在與前妻談的過程中,我一片海闊天空,最後和平地談到最好的結果。(本文摘自《「1」的力量》一書,作者為劉威麟,以下為摘文。) 

訣竅一、多找律師,多講幾次自己的故事,挑一個最好的 

記得後來讓我下定決心奮力探詢離婚的方法,是妻子帶孩子離家出走。

那不是她第一次那樣做。我知道她不開心,而我也真的感到非常驚慌、害怕,好怕從此再也見不到孩子。

當時,我在極度驚慌失措的情況下,上網搜尋「家事律師」,然後帶著亂七八糟的情緒,蓬頭垢面地走進律師事務所的大門。或許也有人是像我這樣吧?

找律師要看緣分,每位律師都有自己的強項與風格,都可以為我們保障應得的權利。但,畢竟這是一段短則好幾個月、長則要好幾年的合作關係,建議多試幾位,找一位與自己的調性契合的離婚律師。

最好跑個四、五家律師事務所,再做最後的決定。

也就是說,大概要準備3萬元左右在律師諮詢費上,四處蒐集資訊,也為自己挑一個好律師。

未來如果進入正式訴訟程序,花的錢可能會比想像的多更多,更不用說若最後談的條件太差,造成的損失可能更大。

以我來說,我記得自己至少見過6名律師,最後和其中一位特別聊得來,就選定是她。

初見這位律師時,我非常想要孩子,所以我問的問題都圍繞著「如何搶孩子」。而她也很有耐心地為我解答所有的可能性。這位律師很有彈性,符合我天馬行空的個性,和她聊起來還挺過癮的。

我想,就是因為律師的鐘點費不低,所以我們才應該更慎選律師。若選到對的,每一分錢都讓自己更愉快;選錯了,過程將變成折磨。

多找律師,挑一個最好的。僅為情境圖,取自pexels圖/多找律師,挑一個最好的。僅為情境圖,取自pexels

訣竅二、在心理上,做好最壞的打算

我最在意的始終是孩子。但是到了最後,卻是我主動對律師說:

我要放棄孩子了,請你幫我辦好離婚。

回頭看我的「無痛離婚」過程,之所以在法律上沒吃什麼虧,也沒有與前妻真正走進法院爭訟,是因為我先做了最壞的打算。這讓我變得對許多事情不在意。因此,在與前妻談的過程中,我一片海闊天空,最後和平地談到最好的結果。

離婚拖了這麼多年,主要就是因為我無法忍受沒有小孩的日子。一想到孩子,我就淚崩。更擔心孩子會因為父母離婚而留下陰影,讓他們的人生從此變得黑暗。

而後來我成功地脫離這樣的恐懼,最關鍵的原因就是一切都反了過來,我從一個怯怯懦懦不敢離婚的人,突然間看開了。

有一句話說:

不在意的人,最大。

這句話用在離婚,實在是太適合了。

要對離婚一事真正看開,無論是離或不離、贏或不贏、搶到(孩子)或沒搶到、守住(財產)或守不住,都不在意,最重要的心理關鍵就是,我已經做足了最壞的打算:到底我最怕的是什麼?我心中最大的恐懼是什麼?並且想像如果它發生了,我該怎麼辦?做好這樣的準備,想辦法讓自己接受它,然後,開始勇悍地和前妻談離婚。

既然我的最大恐懼是孩子不在身邊,那麼我就針對這一點,在心裡先做好充分準備:

從我跟妻子提離婚的第一天起,孩子就有可能立刻被她帶著離家出走。

這是律師無法教我的,也是網路上許多文章都沒有提到的方法,在我身上卻很有效。

訣竅三、找好一個避風港,再開始吵

有一位男性朋友原本在外商公司工作,需要在全世界各地飛來飛去。開始離婚訴訟後,朋友幾乎崩潰,再也沒有心情幫公司四處參展、開疆闢土。

還好在那時候,一位遠親的公司有缺人,雖然不是他擅長的工作,但是不必四處跑,上班時間相對好掌握。朋友也因此可以待在家的附近,方便有狀況時支援。並且,遠親知道他正在打離婚官司,遭受身心折磨,對於因必須上法院、見律師而請的事假,公司可以理解。

另一位女性朋友就沒有這麼幸運了。孩子出生後,她就辭去了工作,離開職場5年多。和先生吵離婚期間,她搬離家,沒地方住,一下子也失去經濟來源。後來,許多條件她都必須讓步,因為她實在沒辦法再撐下去。

先找好一個避風港,再來談離婚。所謂的「避風港」,到底是什麼呢?

對許多人來說,原生家庭是避風港。但是,家人真的可以幫助我們更灑脫地做出離婚或不離婚的決定,無論我們做什麼決定,都一語不發地給我們最溫暖的支持嗎?

避風港不只是一個住處,不只是收入來源。更重要的是,要有一個人或多個人,支持我們,傾聽我們。 

或許是好朋友,或許是家人、同事、老同學等。可以在你最危急的時候,給你一張床睡;在你真正需要支柱的時候,介紹你一份工作暫時做著。

最重要的是,能夠在你的身邊,聽你說話。

我實在是非常幸運,在離婚的過程中,剛好我也正拚命地舉辦一些離婚的相關講座。大家雖然素昧平生,個性、工作與背景皆異,但是都走到了差不多的境地,不是離婚了,就是正在離婚的路上。

我們每幾個星期就見一次面,熟一點的並相約兩三天聚一次。經常透過通訊App聊天,還會相約關懷其他正在苦痛中的離婚者。

後來,我們成了互相信賴的好朋友。這就是我在離婚過程中,意外得到的超級避風港。

找好一個避風港。僅為情境圖,取自pexels圖/找好一個避風港。僅為情境圖,取自pexels

訣竅四、建立與對方的溝通管道,有時當面講,有時線上講

與前妻在談離婚的過程中,一開始,我實在不知道該以什麼方式和她討論事情。

如果在線上講,我怕只要自己講錯一句話,會被她截圖,拿到法庭上,當作某種證據,對我爭訟不利。但又怕假如面對面講,雙方都克制不了情緒,沒辦法合理地慢慢談。

那時候,前妻總是說:「叫你的律師去和我的律師談啊。」原本可以馬上討論的事情,卻變得必須透過雙方的律師繞一圈才能回來。該怎麼辦?

我發現,建立溝通的管道很重要。

‧有些話適合當面講

比方說,探尋對方對於一些事情的看法。像是離婚後,過年的時候,希望孩子怎麼過?真的要進法院嗎?對我開出來的條件,是否能接受?……這些都很適合當場提問,當面觀察對方的反應。

‧有些話透過通訊軟體慢慢地談

比較開放式的問題,為了避免不理性地一言不合便吵起來,就透過通訊軟體慢慢地談吧。比方說和對方分析道理,像是孩子要住哪裡比較好,什麼時候接送比較好。為了讓談判的氣氛緩和,利用通訊軟體,有助於掌握溫柔的語氣,不慍不火地慢慢談。

我的方法顯然不錯,與前妻在關於離婚的談判過程中,雙方的成熟程度,皆遠遠好過談離婚之前的那些吵吵鬧鬧。在談判的時候,我們反而比較少吵架,可能是因為線上與線下的討論時間分配得不錯之故吧。

訣竅五:設定時間表,「在心裡」重新建立一段全新的關係藍圖 

離婚真的是很令人痛苦的事。其實有一個無痛離婚的辦法可以參考:在「幻想」中,另外複製一個新的家,裡面有新的伴侶、新的孩子、新的家居生活。

這是好幾個朋友親身實證,雖然只是用「想」的,卻實際又有效。當你陷入無邊無際的猶豫、掙扎的痛苦中,以為自己再也看不到出路,腦海裡那個溫暖的家就像止痛藥,讓你繼續抱著希望,在心裡對自己說:「趕快離婚,就可以趕快再成立新家,把我所缺的全都補回來。」

先讓自己少一點痛苦,才可以進行該做的事。抱著另起爐灶的決心,就像進行一個專案一樣,會激起人使命必達的決心。

至於成功地無痛離婚以後,是否真的要按計畫進行,到時候再說吧。很有可能,離婚以後,嘗到自由的滋味,發現一點也沒有以為的糟糕,反而覺得實在美好,而不想再嫁娶或生子。

訣竅六:離婚後,180度轉身,頭也不回地往上衝

剛離婚的第2個月,有一次,孩子為了我對他們使用手機的時間規定,和我起了衝突。現在回想起來,只不過是我規定的使用時間,他們不依,而我做得又不夠有技巧,非要他們聽從。

我認真地宣布規定,對孩子說:「週間只能玩半小時。若多玩了,隔天就會被罰,不能再玩……」他們聽了,竟然氣呼呼地跑去媽媽家。

我怕有意外,所以跟著他們來到媽媽家。孩子氣鼓鼓,但我的心裡很平靜。

沒想到,孩子的媽一下樓見到他們,立刻對我激烈指責。我不跟她正面衝突,但是她非常憤怒,引起鄰居圍觀,連警察也被叫來。在長達幾個小時的僵持中,我守住自己的底線,最後也順利地將孩子帶回家。

我很慶幸自己當時撐住了,以和化解。

不過,這件事也讓我驚覺,原來在離婚之後,我放下了,對方卻不見得。如果心存怨念,並不會因為一紙離婚協議書簽了之後就消失。我所認識的離婚者,不少人在財產、監護權都決定,並且辦妥離婚手續後,雙方又發生更嚴重的衝突,導致探視時間大亂或有一方再也看不到孩子,甚至引發告訴糾紛。

我意識到,離婚後,我應該經營的是自己與孩子的新關係,要比以前更好;但如果沒有更好,也不要再去計較孩子比較愛爸爸,還是愛媽媽。並且,不要再去探討無緣的前妻是怎麼想的。我以耐心還有愛,灌溉自己和孩子。

這個方法在我身上非常有效,讓我漸漸恢復元氣,帶著剛經歷父母離婚的兩個孩子搬進新家,而他們的笑聲也愈來愈多了。

無論他人怎麼看待我那一段婚姻關係的結束,我並不在意。我只在意現在的我,繼續在好轉中。

當我不計較,別人也無從計較。當我不對前妻有負面的批評,別人就更可能以正面的話語來呼應與鼓勵。

現在的我,過得好快樂,與孩子的關係也非常美好。這樣的心情,我迫不及待地想要與各位分享。        《「1」的力量──走出離婚低谷,30個過來人經驗,陪伴你自信重生》,劉威麟(Mr. 6)著,寶瓶文化出版圖/《「1」的力量──走出離婚低谷,30個過來人經驗,陪伴你自信重生》,劉威麟(Mr. 6)著,寶瓶文化出版

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離婚兩性幸福