遠見週年慶 遠見週年慶 現在訂就送亞諾納$4,490行李箱、兩張西堤套餐餐券

關係猶如一起玩球——讓深愛的人任意對待自己,最終你就會怨恨起對方

不必留戀不曾努力觀察我們心情的人

遠見好讀
user

遠見好讀

2021-11-17

瀏覽數 65,950+

僅為情境圖。取自pexels
僅為情境圖。取自pexels

喜歡這篇文章嗎 ?

登入 後立即收藏 !

編按:關係猶如兩人一起玩球,你丟我接時才叫玩耍,才能帶來樂趣。要是對方丟球,我卻完全接不住,從那時開始,這就不再是玩耍,而是一種暴力。(本文摘自《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》一書,作者為金秀顯,以下為摘文。)

先表現出來,才知道對方真正的價值

有人問我,有沒有能夠把自己不舒服的情緒表現出來,

又絕對不會產生衝突的方法。

絕對不會產生衝突的完美說話法,

當然是有幾項原則,只不過這有可能實行嗎?

世界是個非常神奇的地方,

我們說的話,會依據對方的經驗,而被解讀成截然不同的語言,

因此即便再深思熟慮的措詞,

我也無法控制或預測對方的反應。

儘管有些人會努力觀察我們的心思,並試圖理解,

但有些人在我們說「NO」的瞬間,

在我們從內心端出不適感的時刻,就可能離開我們。

但假如對方是只要求我們說YES的人,

是不曾努力觀察我們心情的人,

這段關係,對我們來說是件值得開心的事嗎?

對方只要求我們說YES,對我們來說是件值得開心的事嗎?僅為情境圖,取自pexels

對方只要求我們說YES,對我們來說是件值得開心的事嗎?僅為情境圖,取自pexels

再說了,我們必須表現情緒的最大理由,

是因為唯有表現出來,才能得知對方真正的價值。

儘管可能會發現,

遠見39週年|訂兩年送一年、訂一年送半年 再送超級好書《黃仁勳傳》、《為什麼要睡覺》、《看得見的高效思考》

是我們對終究只會留下空虛的關係太過卑躬屈膝,

但也可能會把努力理解我心情的人誤會成反派。

害怕表現出來,最後反而使關係貶值,

也會釀成不必要的憤怒。

創造更深的連結——信賴

關係猶如兩人一起玩球,

你丟我接時才叫玩耍,才能帶來樂趣。

要是對方丟球,我卻完全接不住,

從那時開始,這就不再是玩耍,而是一種暴力,

無論對方的意圖為何,他都會變成加害者。

因此,試著表達你的心情吧,

這並不是為了劃開傷口,而是為了擁有更深刻的連結。

避免在表達時造成傷口是我們的責任,

但如何接受,則是對方的責任。

比不發生衝突更重要的,

是逐步學習解決衝突的方法,

當產生衝突又能獲得解決時,

我們才能夠安心,關係並不會因為這點事就破裂。

還有,這份安心感,我們稱之為信賴。

當深愛的人任意對待自己,
你卻悶不吭聲時,最終你就會怨恨起他們。
——安德魯.馬修斯,澳洲作家        

《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》,金秀顯著,簡郁璇譯,時報出版

《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》,金秀顯著,簡郁璇譯,時報出版

你可能也喜歡

請往下繼續閱讀

登入網站會員

享受更多個人化的會員服務