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不想和孩子談雙親離婚?也許你不該低估他們的心理承受能力

文 / 一流人    
2020-10-15
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不想和孩子談雙親離婚?也許你不該低估他們的心理承受能力
僅為情境圖。取自shutterstock
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允許孩子看見你的脆弱─適度依賴,和孩子並肩成長,一起勇敢。(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?》一書,以下為摘文。)

「我該怎麼跟我女兒說,從此之後我們就是單親家庭?」她掩面哭泣不停。

就在前天深夜裡,出軌的先生跟她徹底攤牌,並提出離婚,說不想,也不願意繼續跟她生活下去,他要離開的不只是婚姻,也包含了他跟她一同生育的女兒,現在就讀國小五年級。

「我氣死了!我一定要讓我兒子知道,他爸就是一個不負責任的傢伙,色慾薰心!沒有良心!」她憤恨地說著,先生結婚後偷吃不斷,第一次的出軌就發生在她即將臨盆時,多麼諷刺。

當時的她多了一個為人母的身分,光是照顧新生兒已經分身乏術,即使產後的她再怎麼痛苦,再怎麼憤怒,她也沒有多餘的心力去蒐證,去捉姦,甚至是打官司。誰知道先生的出軌行徑沒有收斂,更沒有因著孩子呱呱墜地,父愛油然而生,開始對家庭負起責任,反倒是愈演愈烈!

發生這種事,孩子怎麼辦?

經歷伴侶出軌,不管選擇了維持婚姻,還是離婚,都一定會面臨到一個非常棘手,也是自古到今都難以處理的課題,那就是跟孩子的關係。要怎麼跟孩子說?何時說?說多少?這個課題無時無刻不在考驗著你,更是折磨著你。

很多遭遇伴侶出軌,徹底傷透心的人,都曾面臨、走過活不下去的階段,她們如同從鬼門關走了一趟,可以稱為「地獄回來的女人」。她們很有勇氣,她們更是有決心,面對未來的人生,乃至於眼前的婚姻。然而,難就難在要如何告訴自己的孩子?或者,在往後的漫漫歲月裡,如何跟孩子討論這個問題?不管是電視上不時出現的外遇新聞,還是聊到那一位離家而去的父親或母親。

甚至在更前期,可能會有一種極端的情境,就是受了重傷的你,內心碎成一片片的你,需要有人支持自己,所以要求,甚至逼迫孩子選邊站:你要爸爸,還是媽媽?

其實孩子的眼睛是雪亮的,孩子的內心都是柔軟無比,卻也如同易碎的玻璃。他們陷入了兩難,孩子覺得自己無論選了誰,都是背叛。確實,有些出軌的人是連自己的孩子都不要了,但也有些出軌的人平時待孩子甚好。對孩子來說,選誰、不選誰是為難,更是困難。

僅為情境圖。取自pexels圖/僅為情境圖。取自pexels

「不想成為別人的負擔」?這是一種防衛,也是疏離

另一種狀況是,你的口風很緊,不讓孩子知道父母之間發生什麼事。不讓孩子知道父母離婚,究竟是出自什麼原因,甚至是進行包裝:「你爸去外地出差,要隔一段時間才會回來。」「你媽只是暫時搬回外公外婆家住,沒事沒事。」

所有的解釋,都不是事實;所有的說詞,都比較像是畫大餅。不會在未來兌現,只是讓痛苦能夠暫時休止。

不想造成孩子及家人的負擔,其實是一種防衛及疏離。為什麼呢?因為你「表現」出來的樣貌,就是不需要別人,背後卻是更多的壓抑、忍耐及辛酸。你不是真的不需要,而是不敢。你讓周遭的人都放心,你讓孩子以為你沒事,你讓家人以為你還扛得起,因為你深怕影響到孩子。但你可曾想過,壓抑會帶來更強大、更深遠的後座力,壓抑下來的情緒,從來不會就此消失,然後沒事。

因為防衛,孩子接觸不了你的心;因為疏離,親子之間只會更有距離。

適度依賴,允許孩子看見你的脆弱

我們都以為是父母影響孩子,父母形塑孩子的性格、行為及處事方式,然而發展心理學研究早已指出,父母及兒女之間是相互影響的,父母會影響兒女,兒女也能影響父母親。

我們都知道孩子具有天生氣質(Temperature),不同的孩子及其氣質會引發父母相應的行為,例如愛笑的孩子讓父母更喜歡陪他玩耍,給予更多的愛與關注,相處時感到放鬆;愛哭的孩子則讓父母謹慎小心,緊張焦慮,時時刻刻都是神經繃緊。

然而,許多遭遇親密伴侶出軌的人,可能亟欲保護孩子,擔心孩子受到負面影響,因而忘卻了,親子之間是雙向影響的關係。

讓孩子看見你的無助及徬徨,看見你即使都已經成為大人,做了妻子及媽媽,但是在遇到打擊和受傷之後,也會一蹶不振,甚至持續很長的時間。

不要低估自己的孩子,低估是一種過度保護。你們在同一條路上學習與成長,你能帶給他的啟示,就是不要偽裝,不要隱藏,更不要扭曲,並且「如實地表達」。同時你也在示範,當你做不到原諒的時候,不用為了社會眼光或長輩期許,繼續咬牙隱忍,或者更加勉強。

而當你慢慢地調適,持續地修復自己,有朝一日能原諒,也能夠放下時,孩子也會為你鼓掌,因為你讓他看到了,什麼叫做人的「進化」。這時的你,不只是成長,而是脫胎換骨,徹底進化,從毛毛蟲蛻變成蝴蝶,破繭而出,再也不是當年哭哭啼啼,失去生命力量的那個人。

同時,因為你能適度依賴,你能適時宣洩及釋放,那些負面情緒及滿腔的怨懟才不會累積到未來的某一天,無預警地崩垮。那時砸傷的不是只有你,還有孩子及身邊的家人。因為他們從來不知道你一路以來,原來吞了這麼多的不堪,活得這麼委屈、痛苦及勉強。而你也不會被負面思維綁架,並且灌輸給你的孩子,像是「天下烏鴉一般黑」、「男人有錢就作怪」、「年輕貌美的女人都是狐狸精」、「絕對不能把男朋友或老公介紹給你的閨密」、「人性都很黑暗,不能相信」等,句句出於恐懼,對於人性存有偏見及懷疑的言論。

給受了傷的你

想要走過伴侶出軌的陰霾,你要學會適度依賴,讓身邊所有愛你的人,所有關心及在意你的人,能夠看見你內心的無助及幽暗。他們能夠為你付出,可以幫你分擔,也會帶給他們自我價值感,而不只是你所以為的負擔。

並肩成長,一起勇敢。

《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》一書,洪培芸著,寶瓶文化出版。圖/《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》一書,洪培芸著,寶瓶文化出版。

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