又到了讓年輕人們擔憂、長輩們摩拳擦掌的農曆新年！團圓飯對於某些人來說，大概是一年當中最難熬的時候，每次都想趕快吃完趕快逃跑。有些親戚明明沒有很熟，卻又要裝熟，一張團圓餐桌上面，你來我往、高來高去，從讀書的時候就開始問你考第幾名、什麼時候畢業、論文寫好了沒，出社會又愛問你賺多少、有對象、結婚沒、要生幾個等等，好像你混得好混得壞他們都休戚與共的樣子。
還記得前年過年我在泛科學上寫了一篇〈春節恐慌症：為什麼老愛問我畢業、工作、有對象了沒？〉，主要整理了3個典型的年節恐慌症的成因：
假象關心：當一個人其實並不是真心要關心你的感情狀態，只是隨口問問的時候，會讓你覺得他的探問只是一種填滿場面的話。
比較心態：長輩想要在其他親戚朋友面前，炫耀你的成績、表現、薪水或對象，卻不知道這樣的社會比較常常會引起更多的焦慮。
支配欲望：「我有認識一家公司還不錯⋯⋯」、「要不要幫你介紹對象？」、「趕快結一結啦，爺爺奶奶等著抱孫子呢！」這些建議或探問，同時也滿了那些長輩親戚的支配欲望。
沒想到此文一出，立刻獲得大家心有戚戚焉的共鳴，只是兩年過後再回頭看看當初這篇文章，實在是「只負責解釋，不負責解決」啊！雖然知道為什麼我們會怕過年，也知道為什麼長輩總是愛追問，但卻還是沒有解決一個問題：如果家人一直問你有對象、何時結婚、什麼時候生孩子，那該怎麼辦？網路上雖然不乏各種KUSO的方法，但那些「攻擊力強大」反擊親戚的話語（例如反守為攻，直接問對方兒子有對象了沒），你真的敢在長輩面前說嗎？與其一邊滑臉書一邊笑，最後還是要窘迫地回家被問倒，不如看看這裡提供的3個心理治療方法，讓你撐過今年的農曆新年問題追殺！
1 後現代解構法：想像你是一隻蒼蠅⋯⋯
後現代取向心理治療中，有一個非常有趣的學派叫做「焦點解決」（Solution-focused brief therapy, SFBT）。學派創始人Steve de Shazer 及Insoo King Berg利用一些神奇的問句協助你去看待人生中的問題，其中有一些句子用在年節恐慌症上面還滿貼切的。如果除夕的餐桌一直以來都很困擾你，你可以先簡單描述一下去年或前幾年困窘的情況（例如：最讓我困擾的，是餐桌上面大家一陣沉默之後，開始把砲火聚焦在我身上⋯⋯）。然後，試著回答下面這些問題：
因應問句（coping question）：「 前幾年過年你都怎麼『輾』過來的？」、「你用了什麼方法，讓自己在餐桌上面『存活』下來？」或「當時你做了什麼？」大部分的人在回想自己應對方式的時候，能夠看見以前走過困境的方法，或是如何能在這麼痛苦的情況下，還願意回家團圓，讓你找回「出來面對」的能量。
例外問句（exception question）：「之前有沒有哪一次過年你『安然無恙』？或是，有沒有哪一次你閃過大家的連環問話？那時你做了什麼？」凡事都有例外，沒有問題會一直持續發生的。有些人可能會回答去陪小孩玩躲掉，有的則是沉默不說話，雖然看起來很難熬，但不論如何牙一咬那時候也度過了危機。發現了嗎？解決問題的能力就在自己身上！
評量問句（scaling question）：「回想你先前在餐桌前被圍剿的狼狽樣子，內心的尷尬值如果用1-10分來計算（1分最不尷尬、焦慮，10分最尷尬、焦慮），你印象中最糟糕是什麼時候？那時是幾分？」、「有沒有什麼時候是尷尬、焦慮分數比較低的？那時候是幾分？」、「你做了什麼讓自己覺得沒那麼糟糕？」
奇蹟問句（miracle question）：這應該是堪稱SFBT最神奇的一個問句了，例如「想像過年後，有人用手機錄下那天晚上的唇槍舌戰，你覺得影片裡面會播出哪些你『撐』過的畫面？」、「想像你是一隻蒼蠅或壁虎，正在牆上觀看家裡面大家吃飯聊天的樣子，你覺得會看到些什麼？」、「如果有一天，奇蹟發生了，你醒來發現已經吃過圍爐，而且你擔心被家人逼婚（逼找對象或生孩子）的困擾已經被你解決了，那麼你覺得這段時間當中發生了什麼事？」
這些問句雖然有些有點荒謬怪誕，但關鍵都是希望你可以發現─其實自己已經做得很好了，而且絕對有能力去因應當前的困境。如果過去你用的方法有用就繼續用，如果沒有用，就做點別的吧！
2 現實評估法：你想要的，是什麼？
創立現實治療的William Glasser認為，所有你遇到的困窘都是由3個原因造成：
■ 你不知道自己真正要的是什麼
■ 你知道，但你的需求沒被滿足
■ 一直以來你都用錯誤的方式在滿足需求
你之所以會覺得回家過年很辛苦，或許並不是回家本身，而是回家讓你得面對自己仍然單身的狀態，或是在被詢問什麼時候結婚的時候，你終於得看見你長久以來不敢碰觸的「承諾」議題。所以，你該思考第一件事應該不是「回家要如何因應」，而是「你真正要的是什麼」？你想要的是一段穩定的關係？還是有足夠的經濟基礎？或者，你根本不想讓家人知道你的伴，怕他們知道之後會反對？當你看清楚你的擔心之後，也可以嘗試把這些擔心化為你的需求或目標。
現實治療強調4個核心步驟（請參考下頁圖）：
（1）需求，你想要什麼（Want）？（2）你現在／過去做的是什麼（Doing）？（3）評估，你做的這些有用嗎（Evaluating）？（4）重新計畫（Planning）。你可以拿一張紙把這4點寫下來，然後評估一下，為何每年過年都讓你困擾？究竟是因為做了哪些事情，讓你的困擾持續？如果你先前的做法沒有用，是什麼讓你維持那些無效的方法（例如閃躲不回答，換得片刻的安寧）？
仔細評估之後你會發現，你之所以一直選擇那些無效的方法，是因為它通常也是種「飲鴆止渴」的方法，那些你所關心和渴望的需求，其實從來就沒有被滿足。可能你自己也渴望有一段穩定的關係、你也渴望結婚，你也渴望有個孩子，但你一直以來都逃避這些問題，甚至把責任推給環境、長輩叨念、時運不濟或薪水不足等等。但你卻往往忘記了，當你選擇推卸責任，你也同時把心中的需求給掩蓋了。人們經常會為了短暫的滿足或焦慮解除，而忽略了最深的夢想和期望。練習看見你自己的盼望，不為了任何人，只為了你自己。
3 完形體驗法：停下來，靠近你的恐懼
最近我自己覺得很受用的一句話是：「那些讓你恐懼的東西裡，有屬於你的寶藏。」如果過年是一件讓你害怕的事情，那麼你愈閃躲，將讓你愈恐懼。根據Fritz Perls完形心理治療的觀點，那些你卡著不願意面對的事情，會變成你生命中的一種未竟之事，而這些未竟只要沒有被好好面對和經歷，它就會重複出現在你的生命裡。換言之，如果你不願一腳踩入被親戚朋友逼問的恐懼，你還是會「一直」害怕過年，還是會在每次坐下等夾菜的時候，一直去想要怎麼回應才不會被逼問。
「覺察」本身就帶來療癒。怕的是你從來不願意去經歷、去看看那些探問的長輩的臉、仔細聽聽他們說的話。你可以嘗試深呼吸，讓自己去回想前幾年除夕的尷尬場面究竟發生了什麼？那時候的感覺是什麼？那感覺對你來說是什麼？當你願意張開眼睛看看你面對的是什麼，你會驚訝地發現，很多恐怖是來自於你的想像。
「我媽問我他的家庭狀況怎麼樣，我也不知道哪裡來的勇氣，就幽幽地跟我媽說他父母離婚了。結果全家都沉默了，可是當我停下來去感覺這份沉默，我才發現我一直害怕的並不是他們不能接受我的另一半，而是他們不能接受我。我想找一個他們滿意的對象，可是愈這樣想，我愈怕不能符合他們的需求。」朋友Jean跟我分享她的經驗，其實就是完形治療裡面的「停在僵局（impasse）」技巧。
「但是一陣沉默之後，我媽媽竟然緩緩地說，不論他們家狀況如何，只要我能找到幸福就好，還說可以當他的第二個爸媽⋯⋯。我聽了眼淚不停地流下來，過去抱我媽。一邊在她耳朵旁邊感覺我們的呼吸的時候，才想到上次擁抱她已經不知道是多久之前的事情了。原來，我對他們探問的擔心都是多餘的⋯⋯，」她說，眼眶都紅了。
當然，不是每個人都跟Jean一樣有個開明什麼都不計較的媽媽，那該如何去貼近、接觸這個未竟之事呢？完形治療裡面有一個著名的技術稱作「空椅法」，治療師會邀請當事人在房間中選一張可以代替父親（或母親）的椅子，然後想像一下他坐在椅子上，自己會跟他說些什麼（例如：阿爸，可不可以不要再介入我的感情）？並嘗試在治療室中把那些話說出來。一段時間之後，再換坐到那張代表父親（或母親）的那張椅子上，想像一下如果自己是他／她，會怎麼回應剛剛的話（例如：寶貝，其實我只是很心疼你，我不知道這樣一直問會讓你感到這麼大的壓力⋯⋯）？然後再去討論剛剛的過程中發生了什麼。
這樣的練習通常會伴隨著很大的情緒張力，許多人常常沒講到幾句話就耳朵漲紅、黯然淚下了。如果你擔心情緒可能會收不回來，可以用下面兩個替代的方法來接觸自己：
誇大：找一個單獨的空間，把你被問到覺得很煩的時候，內心的OS 盡量大聲地說出來，例如「可不可以不要再問了！我的未來我自己決定！」、「我想要好好吃飯！」、「我的公司薪水很低我知道，但這是我愛做的事，不要管我。」
兩極對話：一個人之所以會焦慮緊張，常常是心中有兩個自己在拉扯著。你可以嘗試扮演這兩個你，幫他們取個名字，並分別替他們說話。例如，每次被問到什麼時候結婚，你心裡就會有兩個聲音，一個叫「孝順」，另一個叫「叛逆」，他們（你心中的兩個自己）可能會這樣說─孝順：爸媽年紀都這麼大了，會想要抱孫子是很正常的。你平常都這麼少回家，就算回家也很少跟他們說話，這次就當作是安撫他們，跟他們好好聊聊說說話吧。
叛逆：我已經長大了，我只是不想要再被家裡面綁著。我希望他們能了解我的辛苦，現在30幾歲就要存夠錢結婚真的不容易，能不能不要再逼我了，給我多一點時間？嘗試說出來，並聽聽看自己心裡兩個拉扯的聲音想說什麼，或許你對問題就能有一些不同的感受。
年節，其實是一種連結
所謂長大，就是從期待過年，變成害怕過年，再變成期待過年的過程。
或許這麼長時間以來你對於過年的害怕，其實也是對於自己未來的害怕。但如果你能夠看到這些問話背後的連結，或許也能體會字句背後的一些言不由衷，一些血濃於水的感動。
