100% 無私的愛、100%希望激發孩子最大潛能，這樣的父母心就會有100% 相同的教養方式嗎？答案：未必。
教養要尊重，但會不會成放任？教養要紀律，但會不會成壓抑？這都是現在父母困難的教養課題。
林富元，美國矽谷創投家；蔡美兒（虎媽），耶魯大學法學教授，兩人都是美國社會中的白領菁英，擁有豐厚的學識與優沃的經濟條件。儘管擁有這麼多相同點，同樣對子女傾注全力，但這兩位旅美華人的教養方法則截然不同。
他們就像天秤的兩端，虎媽，如同這個她自稱的名字一樣，高壓管教、全面主導小孩的生活；她不相信天賦，重視成就，認為即使孩子不喜歡的事情，但只要嚴格管教精通後，不喜歡也會變喜歡。
林富元，不像老虎跳到第一線，幫小孩安排大小事。
他反而像貓頭鷹爸爸，從旁觀察，智慧地解決教養問題。他相信天賦，不特別重視成就，協助小孩走上天賦之路。但即使後來孩子選擇安穩的職業，沒有選擇天賦的路，林富元還是尊重小孩自己的決定。
儘管虎媽與貓頭鷹爸爸的管教如此不同，但弔詭的是：他們的小孩都知書達禮、課業表現優秀，而且都跟父母感情親密。從結果來看，也許，教養方式本來就沒有對錯，親子關係也非一成不變，重點是互動過程中的傾聽跟妥協，以及那100% 愛的初衷是不是依然還存在？蘇菲亞（Sophia）是我的大女兒。我的老公傑德是猶太人，我是華人，所以我們的孩子就成了華裔加猶太裔的美國人。
蘇菲亞大一點之後，好像得到這兩種文化的精髓：她從猶太人的方式學會探索發問，而我的中國人方式則讓她學到本事， 很多的本事。我指的不是那些天生就會的技能，而是用勤勉、紀律、擴展自信的中國方式習得的本事。
蘇菲亞3 歲時，已經在看沙特的作品、 做簡單的集合論、 可以寫一百個中文字（以上是傑德的解讀，因為蘇菲亞認得沙特的劇本No Exit 這兩個字，會畫兩個重疊的圓圈）。我看到美國父母因為子女會做一些最起碼的事，像是胡亂塗鴉或是揮舞棍子，便樂得大肆宣揚，於是明白中國父母有2件事是優於美國父母的：（ 一）對子女懷
有很高的期望；（二）知道子女可以達到什麼程度，因而非常重視他們的學習。
重視高期望學習
當然，我也希望蘇菲亞能夠受益於美國社會最好的一面。我可不希望她以後變成那種奇怪的讀書機器，因為父母給的壓力太大，所以會因為在全美公務員考試名列第2 而自殺。我希望她有多方面的興趣，有自己的愛好與活動，不過我說的絕非隨隨便便的活動（例如「手工藝」，因為學不出什麼名堂來），而是有意義、難度高，可以增加深度與培養精湛技巧的活動。
這就是鋼琴發揮作用的時候。有我在旁邊，蘇菲亞每天至少練琴90 分鐘，包括週末在內。別的家長則是以1年彈1 本為目標，蘇菲亞從「一閃一閃亮晶晶」的變奏曲（第一冊）開始，3 個月後彈舒曼（第二冊），6 個月後彈克萊曼第（第三冊）。可是我仍嫌進度太慢。
中國父母所了解的是，在精通之前絕無趣味可言。要精通任何事情，就必須下功夫，但是小朋友本身是絕對不會想要下功夫的，這也就是為什麼不去理會孩子的喜好非常重要。父母通常得發揮堅忍不拔的精神，因為孩子會抗拒；不過萬事起頭難，而西方父母往往是從一開頭便放棄了。其實只要做法得當，中國人的策略會產生良性循環。不屈不撓的練習、練習、再練習，是追求卓越的不二法門；但這種練法美國人認為不可取。然而，小朋友一旦開始精通某件事情，無論是鋼琴或是數學，就會得到讚美、欽佩和滿足感，從中建立信心，讓這個原本不好玩的事情變得好玩起來，而這又使父母更容易讓孩子再加一把勁。
西方父母很擔心傷到子女的自尊心，然而家長為維護子女的自尊心而做的最糟的事，就是讓他們放棄。從另一方面來說，建立自信最好的方法，莫過於知道自己可以做到原本以為做不到的事。
我經常被問到一個問題：「 美兒，請教妳一下，妳做這一切是為了—妳的女兒（說到這裡時總是把頭歪向一邊，一副了然於胸的語氣），還是妳自己？」
建立自信比自尊重要
我的回答是，我做的每一件事，的的確確、百分之百都是為了兩個女兒，而證據就在於：我陪女兒做的大部分事情對我而言都是苦不堪言、累死人的，而且一點也不好玩。老實說，我有時候也想知道，「妳做這件事到底為的是誰？」這個問題是不是也應該拿去問一問西方的家長。有時候我早上醒來時，想到要做的事就怕，也巴不得這麼說：「 當然可以，露露，我們可以一天不練琴。」
可是我永遠不可能像我的西方朋友那樣，說：「 雖然這麼做簡直像殺了我，但我還是得讓孩子自己做決定，做自己想做的事。天底下沒有更難的事了，可是我盡量不讓自己插手。」然後他們給自己倒杯酒喝，再去上瑜伽課；而我則必須待在家裡鬼吼鬼叫，惹人厭煩。西方人最拿手的，他們只是一直重複這類的話：「 你必須讓子女自由
追求他們真正熱愛的事」，而這個「熱愛」顯然就只是掛在「臉書」上10 小時，那根本是浪費時間，然後還吃一
堆可怕的垃圾食物。
看到女兒指尖的繭或鋼琴上的齒痕，有時候我也會心生懷疑。然而，當我環顧周遭那些破裂的家庭，那些兒女成年後無法忍受待在父母身邊，甚至不跟父母講話的家庭，就很難相信西方的教養方式在快樂這方面做得比較好。我看到太多老一輩西方父母神情黯淡的搖頭說：
「期待子女回報注定會落空。不論你做了什麼，兒女長大以後就是會嫌棄你。」
反之，我認識不知多少亞洲的孩子，他們雖然承認父母嚴格得令人受不了，而且要求高到恐怖的程度，奇怪的是，他們還是很孝順父母，而且心懷感謝，全無怨恨之意。我不太明白為什麼會如此。不過有一件事我可以確
定，就是西方的兒童絕對不會比中國兒童更快樂。
貓頭鷹爸爸：給孩子自由、給時間，讓他們自己做決定
這是林富元的2 個教養主軸：
付出愛：
親子之間彼此是對方的僕役，是為對方服務的，這種服務便是真愛的表達，無怨無悔、心甘情願。這些無限的愛，應該隨時隨地洋溢在家中，且是默默地進行著，永遠讓對方知道，我們是關心的、我們是在意的，這
個家庭就永遠溫暖快樂！
負責任：
雖然親子之間有這種無限的愛，但是一定要培養「後果自行承擔」的觀念，且愈早愈好。千萬不要因為
無盡的愛，讓孩子得到過度保護，要讓他們從自行負責的失敗中，提早學習！
明廣（編按：林富元大兒子）從小就有完美音感，縱使是撥電話的單音聲，也能從中分辨號碼。
既然知道孩子有這樣的天分，做父母親的要怎麼栽培他呢？林家夫婦經過很久的思考，最後一致認為：啟動孩子投入音樂界當然是好事，但這個孩子是否有在音樂界奮鬥的決心，應該要由他自己去了解後再決定，做父母的不必操之過急。
後來，明廣遇到很好的音樂老師，從5 歲開始，就一直教到高中畢業為止。在這段期間，音樂老師也清楚了解明廣的天賦才能，所以每年都鼓勵他除了彈鋼琴外，還要練習作曲。因此，從5 歲到17 歲，明廣幾乎每年都會參加青年作曲競賽，且每次都得到全加州的作曲首獎。
不過，林氏夫婦認為，不管孩子未來是否會選擇音樂事業這條路，應該由他自己在各方嘗試後再做決定。因為孩子長大以後，能否會變成一位快樂滿足，且內心平衡的人，遠比他將來是否出人頭地來得重要！
除熱愛音樂以外，明廣初中時也愛網球，就讀南加大時則熱愛跑步運動，他的願望是希望有一天，能參加馬拉松競賽並且跑完全程。看似動靜皆宜的明廣，在南加大並沒有選擇音樂，而踏進了財務會計這門學問，並且在畢業沒多久後，就順利考得美國會計師（CPA）執照。
內心平衡比出人頭地重要
高中曾意外被好友背叛的明廣，高中畢業前，可是度過了一段非常難過的時日。原來，幾位好友說好要在畢業後一起到夏威夷旅行，但畢業前夕，明廣被一些好友排擠，最後導致其他人高高興興地去了夏威夷，明廣卻被拋棄在家中，哪裡都沒去慶祝，過了一個孤寂的暑假。
從大人的眼光看來，這或許不是什麼大事，但在高中年紀的孩子心中，這樣的事情是非常嚴重的。當時林氏夫婦有特別注意觀察這種情況，並且找明廣談談心，希望藉此能讓他轉移焦點，儘早走出難過的陰霾。
林富元的家世數代都篤信佛教，吳智慧（編按：林富元夫人）及其家人也都是清一色佛教徒，所以自從明廣在大學信了基督教以後，每次從學校回來‧都會以嚴肅的道理與父母爭辯，甚至有時還辯得面紅耳赤。起初林氏夫婦不懂為何孩子要這麼認真，後來才了解一個道理：
所有關於宗教的爭辯，並不是父母與孩子間對宗教有什麼重大歧異，其實孩子只是想盡辦法要讓父母知道，他做的選擇是非常正確且合乎自己的心思！「孩子要的，應該是好好傾聽與默默的支持！」林富元有感而發地說。
明廣高中時，父母注意到他有很多華人同學，也有幾個要好的白人同學。同時也注意到，有個白人同學特別會咄咄逼人。明廣本身是個安靜且善良的孩子，與華人小孩溝通，由於背景習慣都差不多，相處比較沒什麼問題。但遇到白人小孩，尤其碰到比較激進性格的，明廣似乎就常處在下風。
有一個晚上，這位白人同學與明廣通電話時，坐在旁邊的父母意識到他們的談話內容似乎愈來愈激烈，後來還聽到他們反覆不停地掛電話、接電話，如此重複好幾次。後來老爸林富元再也忍不住了，將電話搶過來，並大聲質問這位白人同學為什麼要一直騷擾明廣？
這個白人同學還真強悍，絲毫不會因為家長出面了，就稍微讓步，他在電話裡頭繼續與林富元吵起來。林富元心想：孩子明明受到你的欺負，你還敢跟我大聲小聲，就直覺地在電話上指責這個白人同學是種族歧視者，只會欺負亞洲人！當然對方不承認，反過來對林富元嗆聲：
你不能如此指控我。
這時候，林富元就聽到明廣用力地關起房門，顯然他對爸爸的干預感到不以為然。林富元立刻警覺到，自己雖然是一番好意要為孩子出一口氣，但這種方式恐怕更加壞事，而且可能會害孩子陷入尷尬的處境。
這件激烈的爭吵事件之後，聽說明廣與那位白人同學就沒有再來往，而明廣也從未與父母再提起這件事。但林富元與吳智慧經常省思：若換成是別的家長，別人會如何處理？怎麼處理才是對的？或許父母應該維持旁觀者的角色，讓孩子們自行釐清？也許對孩子要有更高的信心，要相信孩子自己有能力處理他的事情？
過了幾年，當明廣主動聊起這件事時，他說，他完全知道父母是想保護他，但卻不滿自己的事情被干預。不過，自己也很感謝父母在必要時，能夠出面挺他。
父母子女之間的互動，沒有一定的規矩或準則的。但是只要彼此之間，了解一切是建立於真誠的愛，吵吵鬧鬧之中皆是關懷，時間一久，家人基於真愛，站在同一戰線的事實，就會自然顯現了。
