她認為作為一個好媳婦，生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前，整天聽婆婆說誰家媳婦生了，弄得她患得患失。房事也變成了任務，毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶，婆婆卻只肯照顧寶寶白天，所以她一下班，就得趕回家接手。
晚上，她除了忙家務，公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶，而丈夫卻像沒事人一樣，吃過飯，躲回房間看電視。
她所有的都能忍，但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明，可能含有重金屬的東西，她哪能坐視。
向來溫順的她，立刻抱走寶寶，還差點打翻婆婆手中的藥罐，氣得婆婆到處找人投訴。
想當然耳，輿論都往長輩那邊一面倒。
丈夫認為婆婆不可能會害寶寶，要她別那麼神經質。但她以人母的立場，怎麼可能明知有風險，卻置之不理。
她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後，沒想到，鄰里間對她的評價急轉直下，她已被傳成忤逆長輩的悍媳。
精神科醫師專業分析
兩個人相愛而結婚後，應該要平等互惠的，但在過往的父系社會中，婚姻關係並不對等。
女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。
我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後，丈夫的生活幾乎沒受影響，就像單身時一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論。
以往女性的弱勢，源自於經濟問題
往昔女性的弱勢，源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生，因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同，女性的教育程度與收入，已與男性平分秋色。
如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那麼，是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？
如果只要求女性，那麼，後遺症就是男性角色因此弱化，被養成媽寶、妻寶。
以上述案例為例，她丈夫就因為不需要離家，被父母維護著繼續當兒子，甚至還因老婆自我要求高，理所當然地將「孝道外包」，光享權益，而毫無責任感，最後更缺乏為人夫、人父的擔當。
失衡的關係很難長久維持，況且，「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚，姻親關係即刻消失，所以，可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」，關係才能長久。
將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可
她當初結婚的初心，應該是想與丈夫建立家庭，可不是想到他家做免費幫傭。
因此，住進夫家之後，她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。
我建議她，將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」，那是丈夫的責任，不是她的義務。
如果能夠做得剛剛好，也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下，自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後，也不會要求愈來愈高。
承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。
如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方軟土深掘，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。
她的委屈，是來自於當「好媳婦」的期許
況且，有人要求她當「好媳婦」嗎？那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍，掩藏真心，扮演起婚姻的受害者，卻害別人以為她甘之如飴，沒有顧忌地將事情都丟給她，最後變成了加害者。
她恐怕沒想到自己的委屈，竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我，以討好別人的事情，最後往往划不來。
在婚姻裡，承受委屈與自我壓抑，只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲，根本就不受用啊！
本文節錄自：《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》一書，賴奕菁著，寶瓶文化出版。
