許多人都以為，一定要整理過去受創的經驗、把傷口剝開再看一次，才能往前邁進、迎接更美好的生活。我不懂這個立論的背後想法是什麼，這其中一定有什麼天大的誤會。
談完過去，不見得就能重生
有些人的確會因過去的傷害前來求助，例如曾被強暴、家暴、霸凌等，那些巨大的創傷並未隨著年齡成長而褪去，反而啃噬著自己當年未完成的情緒，發展出種種不同的病症。這樣的病人無法察覺過去的種種影響，反而過度自責、以為自己缺乏抗壓性。遇到這樣的情況時，我通常會試著帶領他，回去看看過去那個無助的自己，並讓他理解當年的傷害不是自己的錯，請他重新用現在成熟的自己去領悟：現在再也沒有人能夠傷害他。
然而大部分想談「過去」的人，並非基於上述的情況，而是誤以為把過去的問題談清楚，就可以「把過去結束掉」，脫胎換骨、如獲重生。但這犯了一個邏輯上的錯誤：過去種種要如何「談清楚」？如果是因為親子關係衝突帶來的不快樂，該如何跟父母要一個「清楚的答案」（其實你想要的只是令自己滿意的答案吧）？如果真的要不到想要的答案、過去無法終結，人生就不必往下過了嗎？
當然不是，我們該學的，是在沒有答案的情況下，往品質更好的生活走。過去發生的種種永遠不會消失，但我們可以學會不讓它影響未來。那些老愛說「以前的自己好可憐」、「我想知道自己為什麼會變成這樣」、「我生在一個不快樂的家庭」的人，其實就只是想要抱怨、把過去種種抓著緊緊不放罷了。說穿了就是想藉由過去來規避現在與未來，這樣就不用對自己負責了，只要一味地怪罪過去就好，多麼輕鬆容易啊！
用過去逃避現實，心理師也愛莫能助
有個二十出頭的御宅族，自國中畢業後便放棄了生涯安排，既沒有升學、也沒有就業，他就是那種「想知道自己為何不快樂」的人。我花了不下十次的時間，聽他絮絮叨叨談論自己為何會宅在家十幾年的理由，當然其中也有令人感傷的部分，例如他有個脾氣暴躁的老爸。但愈聽，我愈覺得不對勁，我對他說，我不想跟他討論以前的事，他卻不以為然：「如果妳不夠了解我，要如何幫我？」
我嘆了一口氣：「好，我已經花了十次的時間來了解你，也許這還不夠。但如果有一天，我已經夠了解你了，那麼接下來呢？你又該做些什麼？你要我幫你什麼忙呢？」
他當然無法回答，因為他還沒想到接下來該怎麼對自己的人生負責，現在忙著抱怨以前都來不及了，最好把心理師拖下水，一起陷入回憶往事的死胡同。
遇到只想藉由不斷舔舐舊傷口來逃避生活、不想往前的人，我打死都不會落入「回憶往事」的陷阱。這個案真正讓我惱怒的是，每次下午兩點的約診，他常常遲到個十分鐘以上，現身時不但態度散漫、頭髮凌亂，還毫不在意地告訴我，自己因為昨晚熬夜看球賽或上網，早上才爬不起來。先前我曾要求他思考生活目標，當作回家功課，他也因為「最近太忙沒有好好想」而缺繳。問他在忙些什麼？他又說不出個所以然。心理師對於個案並非來者不拒，像這樣缺乏自我改變動機的病患，我也只好把晤談的寶貴資源留給更需要的人。
心理師關注的是，如何將重心放在現在與未來，就算是討論過去種種，其目標也必須要對現況的改善有幫助，這樣討論才有意義，而不是陷於長吁短嘆，不斷自怨自艾。
本文節錄自：《好想找人說說話：與臨床心理師的話療之旅》一書，南琦著，遠流出版。
