傳統婚姻制度的城牆正一寸寸崩塌。去年，台灣離婚率躍為亞洲之冠，平均每六對就有一對離婚，台北市甚至每四對婚侶就有一對分手。
從破碎婚姻的廢墟中萌芽，「新離婚文化」的輪廓日益鮮明。
「婦女法律研習班」會場，台上女律師滔滔分析關於外遇、離婚、瞻養費的民法條文；台下，一百多位婦女或坐或站專心聆聽。「這是瞭解權益，不只為自己，也可以幫助朋友，」瞞著老公，和同事結伴參加的洪小姐說。一位未婚女性則強調，王子和公主婚後必然幸福的神話早已破滅，「婚前弄懂法律，可以未雨綢繆。」
任教於高職的林老師，簽字離婚後，母親送鑽戒慶她新生，同事起鬧開派對恭喜她離開有暴力傾向的丈夫，雖然付出放棄孩子、房子的代價，她爽朗笑道：「自由真好。」
二十九歲的女作家楊明披上婚紗兩年，去年恢復單身；面對外界質疑她兒戲婚姻，楊明理直氣壯：「我一直覺得自己很負責任啊！婚姻出了問題，我去面對、去解決，很多人婚姻不快樂，拿外遇做出口，他們才是不尊重婚姻！」
主動告別婚姻
這幾年，愈來愈多女性坦然離婚為解決問題的方法之一，甚至主動向婚姻道別，形成一股新的「離婚文化」。
她們拒絕再像傳統女性一樣，即使婚姻剩下飄蕩蕩空殼，但想到孩子、經濟、別人的眼光……一輩子不敢輕舉妄動，終至含悲忍怨，在有名無實的「中國式離婚」裡苟度餘生。
二十幾至四十出頭的都會女性，占這批拓荒者的多數。她們大部分是職業婦女，學歷或高或低，最大共同點是：對婚姻品質要求較高。當她們面臨婚姻困境的抉擇關口，懂得運用資源求助、決定更快、也更為自我考慮。
市面上，施寄青的「走過婚姻」賣了快十萬本；婚姻諮商顧問黃越綏的個人工作室，一年接下五、六百個求助個案，「今年的生意會更好，」她開玩笑地預測。
晚晴協會則發現，這一兩年，十通求助電話有八通半是問：「他不肯離婚怎麼辦？」、「如何獲得財產和子女監護權？」，迥異於過去關心的重點是「如何挽回丈夫的心？」
短髮、說話明快的女律師王如玄從執業經驗中觀察，愈來愈多女性當事人比男性急著離婚，不少人甚至願意付膽養費換取自由。
更多女性不再執著於爭取小孩監護權，而讓惡質化的婚姻陷於膠著。過來人林老師想通的關鍵是：「如果我不走出來，到時瘋了、死了，反而永遠看不到孩子。」「孩子有腳會來找你啦！」王如玄常勸決定離婚的女性，如果經濟、身心都還尚待調適，別勉強帶小孩，否則對自己和子女都不好，而這種論調，「愈年輕的女性愈能接受，」 許多人相信，台灣離婚率的高漲，代表家庭價值、倫理的破產，也是社會失序的根源；這群直接影響離婚率成長的女性族群，也因她們的離婚觀背負各種有形、無形的道德譴責。
然而，放眼世界各國，離婚率通常與其民主開放、女性經濟獨立程度成正比。美國曾有統計顯示，當婦女就業率增加兩倍，離婚率便跟著翻兩翻。
以台灣社會近年的開放，婦女的教育程度、就業率在亞洲均名列前茅，加上充分資訊化的環境，社會評論家蔡詩萍斷言：女性的自主意識必然不斷提高。目前由都會女性主導的「新離婚文化」，定成下一波沛然無法抵擋的大潮流。
要正確解讀這股已冒出頭的趨勢，唯有撇開道德的價值判斷，深入探索她們走過的婚姻心路。
「在現代社會，外遇等於機會的代名詞」，作家曹又方這「名言」常被外界引用。事實上，因外遇離婚所占的比率的確年年升高。
不再扮演秦香蓮
如果將外遇比擬成一齣融合文藝悲劇、偵探、動作各種類型的電影，過去，許多人花五年、十年，甚至一輩子在演這部戲；如今，隨著女性對外遇的容忍度降低，舊戲開始現新貌。
「長痛不如短痛，拖住對方等於銬住自己；就算丈夫是陳世美，我也絕不再扮演秦香蓮，」三十五歲、剛簽字離婚的陳筱干說。
兩年前發現丈夫外遇之初，她強抑傷痛，百般反省溝通，丈夫卻仍堅持「內外兼顧」。十個月後，她捫心自問：「要為自己打算了，這段婚姻還值不值得留戀？我還要不要他？」她決定離婚，但給自己一年調整期，參加晚晴協會、找工作、擴大交友圈、替孩子做心理建設。
愈來愈多女性面對丈夫出軌，放棄「三敗俱傷」的報復心態，縮短自憐自艾的自虐期，並將那分不甘願的心轉為重建自我。
婚姻諮商顧問吳娟瑜也觀察到，很多因丈夫外遇想離婚的女性，會先找律師弄清楚權益，然後，等更清楚自己要什麼、或孩子大點、甚而將財產做最適當的轉移、對人生安排得更好後再離婚。「離婚是何等大事，當然更應做生涯規畫，」吳娟瑜認為。
漫畫家老瓊有一幅漫畫：朋友問蔡田，女朋友為什麼跑掉，蔡田回答：「她先失去自我，現在又找回自我。」這句話貼切點出許多女性選擇離婚的另一個原因。
「他沒變，我卻變了！」在某食品公司擔任總經理秘書的游小姐表示，婚前她很喜歡男友凡事替她做決定的「體貼」；但婚後隨著年齡、閱歷增長，她的自信和判斷力跟著成熟，前夫凡事都得照他意見的「霸道」，開始令她窒息。
離婚不應是恥辱
她的成長，對方同樣難以接受，雙方磨擦日增，前夫終於暴力相向，導致離婚。「離婚不應是恥辱，只能算跌了一較，」她說。
愈來愈多夫妻，則因不願改變太多原來的自我而分手。
婚姻生活有太多瑣碎事必須妥協，通常女性被期望配合家庭的幅度又比男性大，許多深具男女平權意識的女性特別難以接受。「婚前根本沒體認到，一個女人必須為婚姻犧牲的事那麼多，」女作家楊明坦承。
她和前夫也曾努力相互遷就，卻調整得很痛苦，最後甚至懷疑：「到底要調整多久、到什麼程度才能維持得住婚姻？這不是一、兩年，可能是三、四十年的事，婚姻最後或許保住了，我們都不快樂、不再是原來的自己，我不明白這樣有什麼意義？」
在雙方覺得做朋友遠比當夫妻適合的共識下，兩人平和分手，始終維繫知交情誼。
由於現代女性具備經濟獨立能力，和配偶因金錢觀、價值觀不同，導致勞燕分飛的情況也愈見普遍。
常有人問南山人壽襄理吳月珍：「他又沒打你、又沒外遇，妳幹嘛離婚？」她總反問：「難道非被打得半死，或丈夫有外遇才能離婚？」
吳月珍的前夫老嫌她不會過日子，例如她會為方便搭計程車或到超市購物；對方都就算時間再趕，仍非公車不坐，每天要她到黃昏市場買菜、要求日日開伙。大小瑣事爭吵不斷，使婚姻嚴重惡化。最後一段相處的日子，每到下班時刻，她心中便滿懷恐懼，不知道回家後對方又會出什麼點子吵架。
「這個婚，我離得心安理得，」吳月珍自認，因為她曾建議雙方各退一步、到協談中心接受輔導，前夫一逕拒絕，堅持只要她改變，一切問題便迎刃而解。她因而感慨「大環境變得這麼劇烈，卻還有許多男性抗拒潮流。」
感情存摺用罄
「少年夫妻老來伴，中年夫妻怎麼辦？」張系國的打油詩準確命中許多中年夫妻的悲哀；感情存摺因長期疏於經營、只出不入的結果，早成支離破碎的空架子，於是各管各的過活，彼此只剩冰冷的例行責任。
但已然有部分女性大膽走出這類乏味的「雞肋」婚姻。
「美麗佳人」雜誌副總編輯朱衣坦言，離婚的最大原因是對自己誠實。有人能忍受曖昧不清，但她如果對感情、對生活不誠實，非僅無法對自已交代，更會很不快樂。
她把自己的離婚比做出家，「人可以在家修行啊！為什麼要出家？就是非得透過這個儀式，才能獲得心靈自由，開始另一個人生階段，」白衣藍褲，整個人極素淨的朱衣說。
她自己過得自在、坦然，家人、姐妹卻很擔心四十出頭的她將孤獨以終，於是，今年春節，為逃避親友嘮叨，朱衣乾脆夥同一個也離婚的女友到香港渡假。
然而，現代男性究竟如何看待這一波「新離婚文化」？男、女兩性如何互動？男性受到那些前所未有的衝擊？
「這是一個沒辦法走回頭路的大變化，我們必須尊重，整個社會也要適應，」本身是二度婚姻的奧美公關公司總經理張亞卿認為。
男性理智上接受並不表示生活上能實踐，朱衣的男同事對她離婚的反應恰可證明；就有平時自命前衛者說：「如果我老婆提出離婚，我一定先打她一頓。」
聯合晚報副總主筆蔡詩萍觀察，大部分在中國傳統價值觀中成長的男性，太習慣在夫妻關係中扮演主要支配角色，很難用平等價值觀看待女性主動求去。因此，他們特別難接受「我和你生活不快樂」、「我們無法溝通」這類理由，而容易陷在「我又沒對不起妳，為什麼妳非離開不可？」的思考中。
許多男性碰到這種情境，無論妻子如何溝通，他還是認定「妳一定有外遇」，拚命也不肯離婚。蔡詩萍算一算，「周圍就有四對是丈夫發狠拖住妻子青春。」
不少男性最不能適應女性開始意識到法律的不公，並進一步主動爭取權益。
一位男性便覺得自己被前妻「設計」，因為當初共同購屋時，前妻堅持登記在她名下，而且不能附加是雙方合資的但書，「離婚時，房子完全歸她，我等於被掃地出門，」他悻悻地說。
衝擊帶來成長
雖然大多數男性免不了抗拒、排斥這股新趨勢，逐漸地，部分身歷其境的男性克服傷痛，從痛苦淬煉出成長。
張亞卿表示，自己以前很笨，對前妻發出的所有警訊都無法解讀，導致裂縫不斷擴大；如今在第二次婚姻裡，「會學著去瞭解，算進了幼稚園。」
三十八歲、財政部稅制會官員莊文政則一直想不通離婚這檔事，「怎麼會發生在我這麼平凡的人身上？」為找出答案，離婚後，他積極看書、聽演講、參加各種成長團體，終於走出婚變陰霾，對自己和人生都有更深刻體會，「三年婚姻給我留下的不多，她離開帶給我很多收穫。」
例如，他發現過去許多雙方爭執的小事，只要各退一步，取得中介點即可化解，但以前卻欠缺溝通技巧，「自以為是溝通，其實是說服。」他深深覺得，現代婚姻是如此艱難的功課，為什麼從小到大的學校教育，教忠、教孝卻完全不教婚姻呢？
「新離婚文化」固然衝擊男性反省，許多有婚姻諮商經驗的專業人士，對這股趨勢卻呈兩極看法。
「除非對方有重大人格缺陷，或妳決心做企業、大藝術家，否則不應離婚，」寫過「下一個男人會更好」的作家曹又方認為，很多現代女性太容易賭氣、挑剔男人、也太盲目自信離婚後的生活可以過得比以前好。
她強調，「完美的關係是不存在的」，對絕大部分女人而言，安定的婚姻仍非常重要，然而，離婚女性選擇的機會絕對愈來愈少。三、四十歲的女性，一旦決定走出婚姻，就得有獨立一輩子的心理準備。
婚姻顧問黃越綏則認為，婚姻好不好，和自身個性絕對相關，不在這次婚姻修正，下次婚姻必然出問題。因此，她鼓勵求助者由檢討自身做起，去感動對方，而不光要求對方配合，「即使仍然分手，未來也不會為當初太輕易放棄後悔。」
施寄青卻在書中指出，面對丈夫外遇，妻子一味自省、自責，不但可能於事無補，更易使已受傷的自尊更加低落。晚晴協會總幹事王阿保也相信，沒有必要將傳統婚姻觀強套在二十世紀末的現代人身上，最重要的是：「尊重每個人的選擇。」
無論如何，「新離婚文化」如繼續蓬勃，可以預期將逐漸侵蝕傳統婚姻的架構。
而現階段女性的勇於主動道別婚姻，最重要的意義應在於，它是一個觸媒，提醒整個社會思考，舊制度解體後，該如何重建新而多元的婚姻架構？
