這週適逢父親節，台灣許多有家累的男性，可能會哀嘆爸爸的角色只剩下「付清」。其實，爸爸們別小看自己，下班回家跟孩子隨意說的幾句話，他們會聽在心裡。最近，我剛好聽到一位年輕朋友小庭，跟我抱怨家中父親對她說教，讓我有不少感觸。其實，不論父親或母親從小的溝通方式，真的會影響到小孩日後進入社會的階級流動能力。這不是危言聳聽，就讓我來說說身邊兩個朋友，父親們截然不同的溝通方式帶來的差異吧。
最近一位年輕朋友小庭跟我抱怨爸爸老是對她碎念，我聽了竟也默默點頭同感。
「你為什麼不多讀點書？你知道爸爸當年多辛苦嗎？」這句話，小庭已經聽了不下百次。她只是低著頭，耳機裡播放著喜歡的動漫主題曲，沒有回嘴，但心裡早已默默與父親拉開距離。
她的爸爸阿國，是典型台灣傳統家庭背景出身的代表，從基層工廠一路打拚、存錢買房、投資 ETF，辛苦供女兒念私立大學。他的期待很簡單：只希望女兒比他過得更好。
父母的焦慮被孩子複製貼上
但他不知道的是，他那句句看似關心的「好意提醒」，其實成了女兒心中揮之不去的壓力。這種溝通方式，在台灣家庭裡其實很常見：表面上是愛，實際上卻像情緒勒索，讓孩子只學會壓抑與逃避，甚至複製父母的焦慮。
相對地，朋友莉莉的成長經驗就完全不同。她的父親原本是外商主管，後來和朋友創業當老闆，從小就用平等開放的態度與女兒互動。莉莉考試成績差時，他不會馬上責備，而是先問：「怎麼了？是不是有遇到什麼困難？」然後鼓勵：「沒關係，下次還有機會拚回來。」
莉莉在家做功課時，也喜歡像小庭一樣戴耳機聽流行歌。她爸不但不反對，還說：「多聽這些外國歌也是練外文，滿不錯的。只要趁空檔聽就好囉。」
父親不說「這是為妳好」，反讓她獨立自主
因此，雖然莉莉在相對寬鬆的教養下長大，最後也順利考上國立頂尖大學。她的個性獨立自主、勇於挑戰，那份容易站上大舞台的從容自信，讓她職場上常被提拔，現在已是某間企業的高階主管，帶領團隊能力深受高層肯定，跟小庭有截然不同的發展。
回頭看我自己的家庭，其實也比較像小庭那邊。媽媽總覺得自己學歷不高，命中注定只能當勞工，所以一直叮嚀我們走一條「比較保險」的路。姊姊成績好，家人希望她念醫學系，最後成了營養師；我乖乖念書、原來是想當老師，但26歲那年辭職跑去當收入不穩定的作家。弟弟更「離經叛道」，不但沒有成為父母心中的那種人，還搬出去住，偷偷養貓。
但直到某一天，我去一家管顧公司面試，意外認識了一位大老闆。在那裡經歷了一年的學習，甚至做了自己的性格測評工具，我才發現——我其實徹頭徹尾不適合當主管。問題不是出在能力，而是根源於從小家人的溝通模式！
媽媽總是用命令式、批判式的語言對待我們全家，結果就是：爸爸一輩子生活無能，我們小孩不是叛逆就是忍辱負重像阿信。我想很多人也跟我一樣，長大後才驚覺，這些深植內心的模式，其實藏在那些日常語句裡。
語言中的階級枷鎖
到底會卡住你發展的空間的對話，有哪些呢？像是有人可能會說：「我們家就是這樣，不可能去念台大啦。」這樣的話，一開口就把小孩的未來框死了。
又或者你可能聽過：「學藝術沒出路，乖乖考公職最穩。」這些建議的本質，其實是對風險的逃避，而不是對孩子的理解。
更常見的是一句話：「我這是為你好。」這類語言，看似關心，實則在否定孩子的自主選擇。長久下來，孩子就會開始懷疑自己，甚至害怕探索多元世界。
心理學家Eric Berne 提出「交易分析理論」，指出我們常以三種模式對話：父母型（說教命令）、小孩型（情緒逃避）、成人型（理性平等）。如果父母願意以成人型的方式與孩子對話，思維的轉變才有可能真正開始。孩子也才會充分成長。
打破框架，父親母親不如這樣溝通
那麼台灣的父母到底可以怎麼做呢？
首先，請不要再用「我這是為你好」當開場。你可以說：「我有些經驗想分享，你想聽嗎？」或者：「你這樣做的原因是什麼？我想了解一下。」這樣能讓孩子保有決定權，也願意打開心門。
再來，與其說「靠畫畫會餓死」，不如問：「如果你真的想靠畫畫生活，現在要怎麼準備？」這不是縱容，而是引導他思考未來與風險。
有時候，你也可以坦承：「爸爸以前沒人教我怎麼選科系，所以我會擔心你走冤枉路。你能讓我更了解你的想法嗎？」這種方式不會貶低孩子，反而幫助他學會辨識自己的情緒。
父母也可以坦白和學習
最後，大人要學會說：「我尊重你的選擇，但我們來談清楚邊界。」例如：「你想自由追夢可以，但生活費怎麼分攤我們得一起想清楚。」這讓孩子學會自由與責任是並存的。
回到小庭，她爸爸學會轉換語言後，女兒也逐漸敞開心房。有一天她主動說：「爸，我知道你會擔心我，但我真的很想做設計。我會去找實習，也不會亂花錢，我想用自己的方式試試看。」
這樣的對話沒有標準劇本，但卻是最值得每個父母學習的方向——讓孩子有機會當一個負責任的選擇者，而不是只是服從安排的人。
打破階級，不靠財產靠思惟
其實，最近愈來愈體會到，在台灣，真正能打破階級複製的關鍵，不一定是補習班、名校，而是父母是否願意放下焦慮與控制；是否願意用「成人型」方式與孩子真誠對話；是否願意給與理解與信任，同時教會責任與選擇。
當家庭語言改變，孩子看見的世界也會跟著不同。他們會開始相信：我可以比父母走得更遠，而且，是用我自己的方式。
