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又與另一半發生爭吵:問題根源究竟是你的伴侶?或者根本是你自己

為何雙方總不明白對方實際上是在吵什麼?

遠見好讀
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遠見好讀

2023-04-06

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《只有愛永遠不夠》/僅為情境圖,取自unsplash
《只有愛永遠不夠》/僅為情境圖,取自unsplash

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當伴侶發生爭吵時,他們多半總是認為對方應該對問題負責。然而,在系統化的研究中,一名公正的法官評估,儘管人們認為他們的伴侶難以相處、失職或懷有敵意,而且自己是受傷害的一方,但實際上,雙方對爭吵都有貢獻。(本文節錄自《只有愛永遠不夠》一書,作者:亞倫.貝克,以下為摘文。)

但問題並不僅在於兩人的相處模式。正如我們將看到的,敵意往往(但並非總是)來自內心(像是誤解對方的想法和錯誤的判斷,這些源於兩人之間的觀點衝突)。

當伴侶吵架時,他們的衝突往往被歸結為「風格」或「習慣」的衝突。例如「凱倫和泰德吵架是因為凱倫經常遲到,而泰德無法忍受一直等待」、「茱蒂和克里夫吵架是因為克里夫會把衣服到處亂放,而茱蒂必須把它們收拾好」。

從表面上看,這些爭吵似乎確實源於風格或習慣的衝突,但實際上其核心是準時或整潔等問題。然而,對這種價值觀或習慣的分歧,似乎並不足以經常產生嚴重爭吵。

畢竟,如果泰德必須等待凱倫(他也時常等待其他人而不會被激怒),或者如果克里夫把毛衣扔在椅子上而不是掛起來,其實都不是一場災難。

矛盾的是,儘管像這樣的衝突非常嚴重,但往往雙方都不明白對方實際上是在爭吵什麼。準時與遲到、有秩序與失序等問題,雖然明顯是衝突的中心,但其實只是邊緣問題。

風暴的焦點,並非必須等待或撿起衣物本身的不便,而是認為這些事件「證明」伴侶的不負責任、不敏銳或不尊重。

伴侶雙方都被對方認為是冒犯者:泰德和茱蒂,是因為控制欲和挑剔;凱倫和克里夫,則是因為疏忽和不負責任。產生嚴重困擾和裂痕的不是行為本身,而是伴侶雙方對行為的解釋或誤解。

正如前面所指出的,憤怒是由對對方行為所附加的象徵意義引起的。泰德認為,如果凱倫真的尊重他,她會準時抵達,因為她知道自己遲到會令他擔心。因為他擔心她會出什麼事,所以他虛構了一個規則:她不應該讓我等待。

當凱倫遲到時,泰德對她違反規則感到憤怒,即使他知道她可能是有什麼理由而被耽擱。泰德心想:「她知道準時對我來說有多麼重要。既然她遲到了,就說明她根本不在乎我的感受。」

伴侶雙方賦予事件的意義,是由美德和惡習所塑造而成。根據這些標準,一個特定的行動可能表示伴侶是負責任的、尊重的、關心的,或者是不負責任的、不尊重的、漠不關心的。

當伴侶發生爭吵時,問題根源是你的伴侶?還是你自己?僅為情境圖,取自unsplash

當伴侶發生爭吵時,問題根源是你的伴侶?還是你自己?僅為情境圖,取自unsplash

由於良好的行為經過一段時間後,似乎會被認為是理所當然,使得不好的行為更有可能被注意到,並得到一個「象徵性」和「負面」的解釋。因此,伴侶的失誤或小過錯,即使遠不如其有益的行為頻繁,仍可能讓人留下更強烈、更持久的印象。

儘管伴侶雙方經常會使用讀心術,以為對方動機惡劣,但實際上他們對伴侶的真實想法和態度視而不見。因此,許多嚴重的伴侶關係戰爭,是兩個盲人鬥士與他們投射到對方身上的幻象進行的戰鬥。雖然針對的是幻想中的形象,但攻擊卻傷害到真實的人。

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解決內心的真正問題

減少在關係中彼此生氣的第一步,首先,你應該確定自己的心理運作在多大程度上,導致了這個問題。因為你有很大的可能誤解了伴侶的行為,因此採取這一步驟是明智的。

你可以透過詢問自己具體的問題,來評估你的憤怒在多大程度上是源於自己的心理:

1.當你開始感到憤怒時,問問自己:我的憤怒是否有理由?它是適當還是不適當?它是基於我自己的問題,還是基於關係中的真正問題?」

通常,你可以利用你之前的經驗來回答這些問題,特別是那些在當時看起來似乎有理由憤怒,但後來顯得過度、不恰當或不明智的情況。

2.接著,繼續問問自己:

‧ 我的自動化思考是什麼?

‧ 我是如何解釋伴侶的行為,讀出其中可能不存在的意義呢?

‧ 我的解釋是基於對伴侶行為的客觀評價?還是僅僅基於我所附加的意義?我的解釋是否符合邏輯?是否可以有其他解釋?

3. 如果你的憤怒似乎是適當的,也就是說,如果你準確地解釋了伴侶的行為,而且它明顯是令人反感的,那麼問問自己,這是否可能是你的思考錯誤所造成的,像是隧道視野、選擇性摘要、非此即彼的思考方式、過度類化、誇大、讀心術、「糟糕化」、「妖魔化」和「災難化」。

4.最後,再問問自己,在尋找理由攻擊伴侶時,是否有滿足感?或許你會因為看到對方局促不安、表現受傷或內疚而感到高興?或是,你很享受嚴厲的報復,展現權力和占上風?

雖然所有這些「滿足感」都是獲得勝利的特徵,但是你當然會希望根據你在這段關係中的實際收穫來評估它們。

《只有愛永遠不夠:透過認知治療幫助伴侶克服誤解、化解衝突和解決關係難題》,作者:亞倫.貝克,遠流出版

《只有愛永遠不夠:透過認知治療幫助伴侶克服誤解、化解衝突和解決關係難題》,作者:亞倫.貝克,遠流出版

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