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#心理學

不乖的才是有出息的孩子

不乖的才是有出息的孩子

2020-05-31
文 / 吳淡如

孩子在幼兒期時,爸媽常要他乖。青春期時,爸媽常怪他不乖。什麼是不乖?標準答案是:「不聽我的!」不聽的範圍,有大有小。有的是某種習性,比如:房間不整齊、東西亂丟、不愛讀書、沉迷電玩……。有的是選擇:「要他好好念普通高中,他偏偏要去念美工」「跟他說不要跟某人做朋友,他偏要」之類。我基本上比較傾向於阿德勒

等不到的對不起

等不到的對不起

2020-05-31
文 / 尤虹文

最近聽美國心理學家哈利葉雷納(Harriet Lerner)的心理課程「道歉的藝術」,發現她有一段不為人知的故事。她的爸爸從小偏愛姊姊蘇珊,總是認為姊姊比她優秀。有一次哈利葉千里迢迢飛來看望爸爸,爸爸告訴鄰居,這是我的小女兒,她只念州立大學,但是你們應該要認識的是我的大女兒蘇珊,蘇珊是耶魯高材生,她

孤單也會讓人生病?研究證實:人們最常感冒的3大原因

孤單也會讓人生病?研究證實:人們最常感冒的3大原因

2020-05-29
文 / 魯皓平

你可曾想過感冒的原因是什麼?為什麼有些人經常感冒?有些人卻能常保健康?隨著時序乍暖還寒、春夏交替的梅雨季,在這種天氣變化迅速且難以預測的日子裡,不免讓許多人身體難以負荷,常常一受風寒或睡眠時著涼,很容易便會罹患感冒。有的時候,許多小病痛能透過休息和多喝開水而痊癒,但常常在大部分的威脅中,你我常常感到

一頓飯局就能了解他的性格祕密!12種飲食習慣背後的意義

一頓飯局就能了解他的性格祕密!12種飲食習慣背後的意義

2020-05-29
文 / 一流人

如果不帶任何異樣或批評的眼光,純粹當一個生活觀察家,會驚訝地發現,人類的吃相竟然如此豐富多變。諮商心理師林萃芬指出,從一個人吃東西的樣子,大概可以看出他從小到大的生活習慣好不好?譬如,重不重視環境衛生?有沒有服務別人的觀念?生活作息有無紀律?自我控制能力強不強?以及對生活的滿意度高不高?雖然看別人吃

承認我們都有問題!如何對付「心裡的怪獸」?

承認我們都有問題!如何對付「心裡的怪獸」?

2020-05-25
文 / 一流人

編按:健康的心理情緒不是憑空發生,它就像是心臟病,你要透過複雜的多重因素,像是環境、遺傳、教育等方面,探索出適合你個人的處理方式,還要加乘上你每天、每一分鐘所做的每一個決定。對感受避而不見,嘗試要加以控制,想要掩飾感受,或是在感受後頭追著跑,是心理健康界的超級垃圾食物。(本文摘自《給內心總是很累的你

科學家解謎:為什麼下雨天總是特別好睡?

科學家解謎:為什麼下雨天總是特別好睡?

2020-05-22
文 / 魯皓平

你可曾想過,為什麼雨天總是特別好睡?甚至是在需要思考時,有著雨聲的伴隨,彷彿思慮更加清晰?隨著梅雨季節的到來,連續幾週濕漉漉的天氣不免令人感到無奈,總是曬不乾的衣服、上下班通勤經常全濕的鞋子、不能出遊的不便,似乎都在訴說著大雨下的惆悵,以及令人煩悶的情緒,更甚者,許多低窪地區的大雨,還常有水患的肆虐

「希望獲得別人肯定」的心情愈強烈,你就要注意了!

「希望獲得別人肯定」的心情愈強烈,你就要注意了!

2020-05-21
文 / 一流人

「對於過去失敗的執著與創傷」以及「與他人比較的自卑感」,這兩大陷阱會降低自我肯定感。當我們長大後,我們的自我肯定感很容易降低。大致可分成兩個原因,第一個原因是經驗值增加了。失敗經驗會讓人留下強烈印象,進而告訴自己絕對不可以重蹈覆轍,這個觀念是導致自我肯定感降低的引信。(本文摘自《活出自我肯定力》一書

給內心總是很累的人:小心大吃、做瑜珈都沒辦法讓你舒壓

給內心總是很累的人:小心大吃、做瑜珈都沒辦法讓你舒壓

2020-05-20
文 / 一流人

編按:當大腦有不快樂的感覺時,是否因為你給它一塊餅乾呢?這樣做,等於是鋪好了一條取得獎勵的路徑,這條路徑直接通往壓力、溝通不佳、人際關係受傷、憎恨、憎恨自我…。我們並沒有要去改變那整個讓我們難受的機制,反而是想辦法提供一個短暫的麻痹,讓這些事物變得較容易忍受。所以,我們必須改變那些機制。(本文摘自《

10分鐘練習:給自己一個心錨,打造一座舒壓「母港」

10分鐘練習:給自己一個心錨,打造一座舒壓「母港」

2020-05-11
文 / 一流人

編按:為自己打造一個母港,可以避風與療傷的場所。它不在世界最美、最有趣、最快樂的地方,它不假外求,只要給自己一個空間,坐下來,感受呼吸,安住當下。透過與身體和呼吸的對話,打造一個熟悉的定點,這定點讓自己可以隨時隨地,在混亂中回到心的「錨點」,稱為「心錨」的地方。(本文摘《不累的生活》一書,以下為摘文

「奇蹟5小時」讓你成為觸發伴侶正面情緒的高手!

「奇蹟5小時」讓你成為觸發伴侶正面情緒的高手!

2020-05-11
文 / 一流人

夫婦一方或雙方屬於不安全依附時,如何打造並維持健康依附關係與情感信任?我聽過同事輕率地說,若想要享受最輕鬆愜意的關係,應該挑選具有安全依附的伴侶(和朋友)。這句話某種程度來說正確,但人生不可能事事如意。如果你深愛身邊的人,可以學習欣賞他們的依附類型,發掘他們的長處。人都有自己獨特的個性、包袱和情感偏

用「日常能量表」檢視!區別你的「滋養/耗能」時光

用「日常能量表」檢視!區別你的「滋養/耗能」時光

2020-05-08
文 / 一流人

日常能量表,讓你透過自我覺察來,檢視生活或工作的內容。它也像是一個診斷書,先知道自己所處在哪裡,才會知道自己要往哪兒去。(本文摘《不累的生活》一書,以下為摘文。)第一個步驟:請拿出一張或一頁空白紙,快速地在右邊以條列式寫下,你典型的一日所做的活動。請依所做事情的順序逐一表列,但所列的事件用一句話簡單

50歲是人生折返點!心理師:人生不需完美,但需要完整

50歲是人生折返點!心理師:人生不需完美,但需要完整

2020-05-08

文/蔣德誼 攝影/影巷26號編按:人過中年,你如何面對生命的不圓滿?在台灣推廣「敘事治療」近20年的心理諮商師周志建,鼓勵人們用故事回顧自己的生命歷程,坦然面對生命中的傷痛和缺憾。他以旅行比喻50後的心理功課,像到了導遊召集的集合時間,是時候折返了。「年過半百,要知道自己人生的折返點到了,要記得回頭

沒有「好起來」這回事!失戀後,我們已不是原來的自己了

沒有「好起來」這回事!失戀後,我們已不是原來的自己了

2020-05-06
文 / 一流人

編按:失戀之後,根本不需要「完全好起來」,才回復正常生活。我們正走在復原的路上,每一天,都必須為復原負起責任,如此,我們才會知道自己是怎麼好起來的。事實上,根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後,我們已經不是原來的自己了。(本文摘自《刻意失戀》一書,以下為摘文。)存活下來的並不是最聰明的物種,也不是

你與伴侶是哪種依附類型?3種不同類型,影響相處模式!

你與伴侶是哪種依附類型?3種不同類型,影響相處模式!

2020-05-01
文 / 一流人

當你嘗試了解自己和伴侶的依附類型,小心不要落入性別的刻板印象。為了正確了解伴侶,你可能需要忽視女性就是百般索求和男性就是冷淡漠視這類刻板印象。對男人和女人來說,最常見的依附類型是安全的。同樣的,世上還是有很多緊張兮兮的男人以及習慣逃避的女人。 (本文摘自《與焦慮和解2》一書,以下為摘文。)依附類型概

愛情是一種本能,戒不掉,只能引導

愛情是一種本能,戒不掉,只能引導

2020-04-30
文 / 一流人

(本文摘自《刻意失戀》一書,以下為摘文。)為愛所苦的我們,都是性情中人,都有一顆柔軟與敏感的心。愛產生的正、負能量,需要引導,才能漸漸釋懷、漸漸感受心的溫暖。如果說,失戀的刻意練習是一家才藝補習班,那我不要學這項才藝總可以吧!不會彈琴、不會打球,對人生沒有影響,我又不想當個選手。的確,有些人的人生,

愛情是人生的縮影!我們怎麼生活,就會怎麼愛

愛情是人生的縮影!我們怎麼生活,就會怎麼愛

2020-04-27
文 / 一流人

編按:愛情不是生活的全部,在熱戀之後,終究得回歸到個人,到底怎麼生存在世界上,你跟別人的互動方式,多少也會影響到你跟伴侶的互動方式。(本文摘自《刻意失戀》一書,以下為摘文。)傷口是光進入你內心的地方。你的任務不是去尋找愛,而只是尋找並發現你已在內心構築起來的一切反抗它的障礙。——魯米(Mevlânâ

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

2020-04-24
文 / 一流人

編按:學習責任背後的意義,是最珍貴的自我成長,它讓你再次回顧了成長過程中的點點滴滴。當你看見責任及壓力背後的意義,都是再一次跟自己和解,療癒當初那個痛苦、難過、委屈及傷心的自己的契機。我們會因為責任而焦慮及憂鬱,甚至是微笑憂鬱。但我們也會因為責任背後的意義,真正地認識生命的意義;對你所愛的人,對你重

一定要積極正向、溫柔可人嗎?別再用「偽裝」面對自己

一定要積極正向、溫柔可人嗎?別再用「偽裝」面對自己

2020-04-19
文 / 一流人

編按:往往當我們獨處的時候,終於能與自己面對面,好好看著自己的時候,也仍在偽裝,仍舊無法真誠地面對自己。因為與其面對、承認及處理深到骨子裡的恐懼,還不如選擇隔離及逃避。因為恐懼裡頭,有我們不願意面對的無能為力。(本文摘自《微笑憂鬱》一書,作者洪培芸為臨床心理師,以下為摘文。)為了拿下一張訂單,為了應

瘟疫教會我們什麼?《第二座山》作者:溺愛時代該結束了!

瘟疫教會我們什麼?《第二座山》作者:溺愛時代該結束了!

2020-04-19
文 / 鄧麗萍

這場百年一遇的瘟疫,教會了我們什麼?《紐約時報》專欄作家大衛・布魯克斯說,父母過度保護和溺愛小孩的時代該結束了。暢銷書《第二座山》(The Second Mountain: The Quest for a Moral Life)作者、紐約時報專欄作家大衛・布魯克斯(David Brooks)發表最新

過度要求高EQ如同詛咒…名人的生命,不是公共財產

過度要求高EQ如同詛咒…名人的生命,不是公共財產

2020-04-17
文 / 一流人

編案:任何人遇到壓迫及逼供,心中絕對都是不好受,絕對不會因為習慣就沒有感覺,也不會痛苦。沒有人喜歡被負向評價,沒有人喜歡被批評及指責,被取笑,被貼上莫須有的標籤,甚至被編織桃色緋聞及家庭糾紛。沒有人喜歡當砧板上的肉,被秤斤論兩,挑三揀四,最後卻還要面帶微笑,說有你真好。(本文摘自《微笑憂鬱》一書,作

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

2020-04-15
文 / 一流人

編案:你有沒有深思熟慮過這件事呢?也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」。也就是,即使親如家人,從小到大天天見面,時時相伴,也要明明白白地就事論事,公事公辦。對於人際關係,如果我們沒有屬於自己的界限,對於相處及互動方式,如果不曾透澈明白地想清楚,什麼才是合宜的分寸、有禮的尺度,我們就很難自覺對方的

愈幸福的人,這2項差距分數愈低!馬友友19歲就領悟到了

愈幸福的人,這2項差距分數愈低!馬友友19歲就領悟到了

2020-04-13
文 / 一流人

我心裡有很多個不同的我……這是〈荊棘〉這首流行歌曲的歌詞。就像歌詞一樣,我們的內心裡面其實存在著很多個自己。我們不是只有單一的一面,而是由很多不同面向組成的集合體,其中有一些面向會引發我們內心的衝突、破壞我們內心的和諧,它們不僅會穿梭在意識與潛意識之間引發衝突,更會支配我們的行為、情緒與動機,那就是

認識它,才能和平共存!權威大師教你正確認知「擔憂」

認識它,才能和平共存!權威大師教你正確認知「擔憂」

2020-04-10
文 / 一流人

編按:一定程度的擔憂是正常的。那麼對於某些人來說,擔憂是如何變得持續且無法控制的呢?為什麼有些人能夠比其他人更好地控制他們的擔憂呢?為什麼GAD的患者好像被擔憂過程所癱瘓了呢?以下是過度擔憂的特性,這些特性導致了擔憂的持續與無法控制。(本文摘自《每個人都想學的焦慮課》一書,作者為認知治療的創始人、認

過度使用社群媒體有害心理!為什麼受害的多半是女生?

過度使用社群媒體有害心理!為什麼受害的多半是女生?

2020-04-03
文 / 一流人

i世代女生心理健康惡化的情況比i世代的男生嚴重。如果社群媒體該為心理健康惡化負一部分責任,或許只有女生部分的問題應該歸咎於它們。至於男生部分,圖溫吉發現:雖然使用螢幕的總時間與心理健康不佳相關,但專門花在社群媒體上的時間則否。為什麼社群媒體對女生的傷害似乎比對男生大呢?(本文摘自《為什麼我們製造出玻

你會迴避艱鉅挑戰嗎?男女應對風險方式大不同!

你會迴避艱鉅挑戰嗎?男女應對風險方式大不同!

2020-04-02
文 / 一流人

艱鉅挑戰可以為你的人生帶來許多啟示,甚至讓你了解自己比想像的更加堅強。不過,面臨選擇時,我們還是很容易想要規避感覺困難的事物。以下有哪幾項像是在描述你?(本文摘自《別玻璃心的女力養成指南》一書,以下為摘文。)很難回想起上次做十分困難的事情是什麼時候。受邀參與會帶來焦慮的事情時,我會拒絕。我怕失敗時,

是真的飢餓還是壓力大?這5項情況代表你是「情緒性進食」

是真的飢餓還是壓力大?這5項情況代表你是「情緒性進食」

2020-04-02
文 / 一流人

「當人們在身體尚未感到飢餓時吃東西,代表食物對他們而言有其他用途,而不是把食物當作滿足身體所需的東西。他們利用食物來滿足另一種飢餓感—情緒上的飢餓感、心理上的飢餓感,或是精神上的飢餓感。」─潔寧.羅絲(Geneen Roth)(本文摘自《不節食更健康》一書,以下為摘文。)我們都和食物有種情緒上的連結

別讓孤寂封城

別讓孤寂封城

2020-03-30
文 / 林鳳琪

瘟疫宛如世界末日降臨,鎖國、封城、管制、關閉紛沓而來,人們被迫隔離。於是,社會疏離亦催生了孤寂這隻隱形病毒,它沒有具體形象,測不到基因序列,卻會趁虛入侵,潛伏心底,以情緒困擾當養分,逐漸長成足以噬人的「黑洞」。《遠見》最新調查發現,超過四成的民眾經常感到孤寂,青少年更是高風險族群。專家認為,孤寂雖然

你常感到孤寂嗎?《遠見》調查:30歲以下年輕人是高風險族群

你常感到孤寂嗎?《遠見》調查:30歲以下年輕人是高風險族群

2020-03-30

瘟疫宛如世界末日降臨,鎖國、封城、管制、關閉紛沓而來,人們被迫隔離。於是,社會疏離亦催生了孤寂這隻隱形病毒,以情緒困擾當養分,逐漸長成足以噬人的「黑洞」。《遠見》最新調查發現,超過四成的民眾經常感到孤寂,30歲以下年輕人更是高風險族群,逾六成有濃厚的孤寂感。44.2%國人感到孤寂 六年驟增12個百分

「防衛型」與「接納型」自尊,有什麼不同?

「防衛型」與「接納型」自尊,有什麼不同?

2020-03-27
文 / 一流人

自尊和自信一直是我們現代心理學提倡的概念,喜愛自己、信任自己、懂得照顧自己、尊重自己的能力與價值,的確是維持人類身心平衡的關鍵點,但真的有自信、高自尊的人就身心平衡嗎?我猜你們應該看過一些身邊「自我感覺良好」的人,像是活在虛假的粉紅泡泡中,不願面對現實。(本文摘自《活出你的原廠設定》一書,以下為摘文

起床就想滑手機!生活心理學 :你是否重視他人大過於自己?

起床就想滑手機!生活心理學 :你是否重視他人大過於自己?

2020-03-25

你睜開眼睛後的第一件事是什麼?早上起床,鬧鐘響起,你睡眼惺忪地關閉提醒,正好有了很正當的理由看手機。你大概會回個訊息,看個動態,有空的話順便再看個新聞或影片,對吧?外媒《Bustle》曾報導,根據調查顯示,約有 46% 至 61% 的受訪者每天都會在真正走下床前,或是醒來後的五分鐘內滑手機。而雖然大