有人來向你傾訴，你給了他滿滿正能量的鼓勵。無論你用意何在，說出口的話所造成的影響，其實並不由你決定，而是由對方決定。（本文摘自《哇！人生超讚der！(才怪）》一書，作者為惠特妮‧古德曼（Whitney Goodman），以下為摘文。）
之所以想快點講些正向鼓勵的話，是因為我們想讓別人感覺好一點。我們期待能因為自己說對了什麼，別人的痛苦能就此消失，這其實也夾雜著些許自私：陪在一個痛苦的人身邊可不是件愉快的事，如果對方能趕快好起來，我們也能早點解脫。
試想，有人在身邊沮喪大哭、又悶又煩，你肯定不好受，因此當下滿腦子想著如何讓事情快點好轉是很正常的。遺憾的是，心急之下所採取的行動往往招致失望的結果，同時讓前來傾訴的人覺得自己的聲音沒有被聽見或是感到丟臉；連帶打擊到傾聽者的自我效能感，讓他們一方面覺得自己很沒用，一方面則覺得雙方之間似乎有了隔閡。
時機決定一切，鼓勵別人往好處想之前，請務必記得：
￭ 時間不會撫平所有傷口：每個人消化事情的步調不同，而人們有權利決定自己在療傷過程要走得快或慢
￭ 每個人對於挫折的反應都不同：除非他們的反應會危害生命或直接傷害到任何需要被保護的人（包括你、小孩子、老年人等等），不然大可以讓他們好好地去經驗他們的感覺，不需要對此加以導正。
￭人們通常得要先能接受擺在眼前的事實，才能繼續往前進。
￭ 不是所有事情都能找到解決方法或正面意義，有些事真的、真的、真的非常困難，而這是正常的。
￭ 眼睜睜地看著別人深陷痛苦是很不好受的，也請多體諒和照顧自己。
在以下狀況中，請盡量別使出老生常談：
￭ 對方正為某事痛哭，或顯然極為痛苦。
￭ 事情才剛發生不久，如剛被公司炒魷魚。
￭ 在葬禮上或有人即將面臨死亡。
￭ 對方已經說只希望你能聽他說說話。
￭ 對方已經說自己不需要任何建議。
￭ 真的發生了令人痛徹心扉的事。
￭ 你還不瞭解事情的來龍去脈。
有人來向你傾訴，你給了他滿滿正能量的鼓勵。無論你用意何在，說出口的話所造成的影響，其實並不由你決定，而是由對方決定。
因此，先瞭解對方是什麼樣的人是很重要的一件事。
每次在社群裡邀請大家分享被正能量荼毒的經驗，接著就會在我的收件匣裡看到許多經驗皆與宗教有關，像是「他們現在已經到上帝身邊了」或「這一切都是上帝的安排」之類的話語。
由此可見，我們都應該先試著瞭解眼前的人，再決定要怎麼回應。例如宗教、信仰、上帝或許能安慰到某些特定的族群，對其他人卻可能一點意義都沒有。
如果我們用自己的價值觀或信仰來表達情緒支持，等於沒有站在對方的立場思考，只是講一些對自己有用的東西，還假設這些對別人也同樣有用。
對有憂鬱症狀的人來說，他們雖然想要快樂，卻也知道對自己而言，要感到快樂是一件很困難的事。因此「你要開心一點啊」之類的話，聽在他們耳裡可不是鼓勵，反倒簡化了他們每天睜開眼就要面對的問題。如果他們「可以開心」，他們早就開心了；如果事情這麼簡單，憂鬱症的盛行率也不會如此高居不下。
人們有權決定他們需要什麼樣的幫忙與支持，你則有權決定是否提供他們所需要的東西。如果可以，我們應該多瞭解對方正在經歷什麼樣的困境與掙扎，再據此給出合適的協助。
以下幾個重點不妨納入考量：
￭ 對方是否曾表達希望獲得什麼樣的支持？
￭ 你是否曾詢問對方需要什麼樣的支持？
￭ 當你鼓勵他們保持正向時他們的反應是好的嗎？他們會說謝謝或回饋你有幫上忙嗎？他們感覺有好一點嗎？
￭ 每當你講了一些金玉良言，或試著鼓勵對方往好的方向想，談話是否就結束了？
瞭解對方以及他們希望如何獲得協助是很重要的，只要有不清楚、不確定的地方就開口詢問，這會讓你有機會成為最佳支持者。
