擅長詮釋女性樣貌的 劉若英
用力去愛，勇敢地傷
劉若英擅長詮釋多種女性樣貌，在螢幕上表達各種女性的感情觀，不管是為了得到拘留證而委身的大陸妹，還是打出徵婚啟事的眼科醫生，甚至是被詩人徐志摩遺棄的元配張幼儀。
現實生活中的劉若英，在學生時代談過四次戀愛，聰明又知性的她喜歡比她優秀的男生，直稱男生的才能或氣質是很重要的。她也建議大學男生應該要多談戀愛，從戀愛的過程中發現自己。
以「徵婚啟事」一片再度奪得亞太影展影后的劉若英，有著歌手和演員的雙重身分，不但在戲劇中演出許多人的感情故事，也藉著唱歌表達自己的感情觀。在「徵婚啟事」扮演一個和許多前來應徵男子交談互動的眼科醫生，面試了這麼多男人，到底什麼樣的男人會讓她動心？
「強，」影后毫不考慮地說，「男生一定要比女生強。」這是劉若英對男友的堅持。劉若英認為男生一定要有某部分比女生強，才能夠讓她這樣子的女性傾倒。她的第一個男朋友什麼都比她強，功課比她好，毛筆字也寫得比她好。還有一任的男友很會聽車子的聲音。他只要遠遠地聽到車子的聲音，就知道是哪個廠牌、哪個年份的車子。「很炫吧！」劉若英得意地說，「所以男生一定要努力地讓自己進步、成長。 女生也不能放棄自己。」
劉若英也特別注重一個男生的氣質與談吐，每個男生的臉上都有一股氣，只要能夠相信、發揮自己的個性，那麼他就有吸引力。她坦率地說，「就算是當個痞子，也要是個好痞子。」像陳昇就是個好痞子，劉若英舉例。
雙子座的劉若英有著知性、有才華的形象，她特別欣賞聰明、有才華的男生，例如徐志摩。在「人間四月天」中扮演徐志摩原配張幼儀的劉若英稱讚徐志摩勇敢、熱情、有才華，還引梁啟超稱讚徐志摩的一句話為證：「只要徐志摩在的地方就會很熱鬧，即使他死了之後，別人追悼他，講起他，都會眉飛色舞。」她大嘆，這是多麼豐富的一個人。
當然，劉若英也有討厭的類型。不懂裝懂、講話尖酸刻薄、口沒遮攔的男生，最為她所厭惡。
對於男女之間相處的態度，劉若英建議要以「朋友」的方式交往，不管是談戀愛或是一般的男女交往。談戀愛的時候，不應該兩個人黏在一起，要給彼此空間。大學生應該像兩塊黏土一樣，在一起的時候互相吸取對方的長處跟知識，分開的時候又是不一樣的個體，參加不一樣的社團、不一樣的舞會，而不是死死地釘牢對方。
「如果我是大學男生，我一定狠狠地談上一百次戀愛，」劉若英語不驚人死不休地說。她建議現在的大學男生，有女朋友的，就用精神去跟一百個女生談戀愛，所謂的精神戀愛是指：多認識女生，利用交往來認識自己，知道自己什麼可以忍受，什麼不能忍受。大學的時候是最有權利轟轟烈烈的；沒有工作及成家的壓力，是最勇敢且可以對自己負責的時候。因此，劉若英認為大學生活裡，不管在知識還是情感的領域，都應該過得很豐富，至少不能不談戀愛，這樣才對得起自己。
劉若英補充，沒有經過很多次戀愛和比較就走進婚姻，是很糟糕的。如果她的男朋友在「精神上」和一百個女生談戀愛，她不會反對，「他也是要經過比較，才知道我最適合他，暸解我是最好的。」
學生時代談了四次戀愛，劉若英仍帶著羨慕的口氣說，大學是一個最瘋狂的時代，應該要好好享受，因為這樣的生活以後不會再有了。「用力去愛，用力地受傷，」這是劉若英送給大學男生們的一句話。
對感情有超齡看法的 尹馨
男朋友最好像朋友、家人
六十七年次、師大教育心理輔導系三年級的尹馨，談起現階段對感情的看法，顯現出超齡的穩重和早熟。她不諱言，自己曾經也是個愛作夢、等待白馬王子的高中女生，但是個性中的理性成分，讓她很快地認清現實，期望一位負責任、孝順顧家的伴侶出現。
我高一談了一場純純的初戀，對方是聯誼認識的男生。他喜歡跳舞，很有活力，很陽光的感覺。我本來是比較文靜的個性、不多話，和他在一起讓我改變滿多的，變得比較開朗、比較活潑。我當時覺得他的人際關係很好，他的生活很棒，是我喜歡的那一種。
高中比較幼稚，沒有什麼精神層面的考量，大部分是想到如何將他納入我想像的生活情節裡。那時會嚮往電影情節式的浪漫愛情，比如他風雨無阻地在校門口等你下課，陪你去補習、吃晚餐，有時週末可以一塊兒去看電影。
我高中的男朋友並不符合這樣的情節，他比較在乎跟朋友在一起的時間，讓我覺得他不夠重視我。
上大學以後交往的男孩是朋友介紹的，覺得他在同儕當中的風評和口碑都還不錯，當然我自己對他的感覺也很重要。我欣賞的男生形態一直在變，但至少和我談話要聊得下去，而且腦袋裡要有東西。
後來彼此有一點點溝通上的問題，他交的朋友、他的生活態度，我不喜歡。加上他空閒的時候會希望我陪他，但我比較忙，他會覺得我在找藉口，實際上我真的沒有辦法。到最後，他不希望在這種牽掛的感覺下過日子，所以就提出先做朋友，他會努力去做他該做的事，不打擾我。我們還是有聯絡，知道彼此在做些什麼，有空會約出來吃個飯。
人生美好的回憶很多，不一定需要轟轟烈烈的感情；轟轟烈烈的感情也不一定有很好的結果，說不定會帶來更大的傷害。
我希望兩個人相處的模式是獨立生活，偶爾有交集，這是我最喜歡的交往方式。很多女生除了上課的時間之外，都和男朋友膩在一起，而且因為男朋友的關係，放棄與異性朋友的交往空間，避免引起誤會。
對我來說，和男朋友的關係如果像朋友一樣的話會很好。和普通朋友不同的地方是，你會跟男朋友講一些更深入的問題，他會給你意見和幫助，或是跟你一塊兒解決，這種關係有一點像家人。
我都會把男朋友帶回家，讓他跟我的家人變得非常熟，他自己也會覺得是我們家的半個分子。所以即使我和男朋友分手，他偶爾還是會到我們家吃飯，和我弟弟一起去看電影、打球。
我現在對男朋友的要求跟以前也很不一樣，不再只是單純的喜歡就跟一個男生在一起。我會思考，如果結婚，他有沒有能力讓我的寶寶吃得飽？
我對結婚對象的要求，第一當然是負責任，不管對他自己、或對家庭。這可以觀察他與家人的相處，他是不是一個孝順的人很重要。如果他已經在工作，那工作上的表現怎麼樣？生活習慣上，是不是愛喝酒？是不是那種不喜歡回家的人？
我不反對婚前性行為，如果感情夠深、彼此夠瞭解，這個人是可靠、可信賴，很真誠的，在自然的情況下走到這一步，不需要刻意守住什麼。但如果沒有走到那一步，當然也不需要發生。
真誠很重要，女生一定要先確定這個男生不是很會演戲，問題就是現在很多男生都很會演戲，又有太多女生太笨了。不知道是社會價值觀還是怎樣，現在有些女孩子會覺得沒有這樣的經驗，生命是不完整的，她們會很輕易地發生第一次，而和這個男孩的關係又不會很長久。
我爸媽的態度是讓我自己決定，前提是我必須思考的非常清楚，不過再開明的父母還是希望女兒不要跨越雷池吧！但他們還是會尊重我，畢竟二十多歲的人，要為自己的行為負責。
台大怪妹妹 康寧馨
尋覓讓自己完整的愛情
六十七年次，在單親家庭長大，綽號 「怪妹妹」 的台大動物系三年級學生康寧馨不是資優班中的乖乖牌，凡事都有自己的意見。對於愛情，她有超齡的悲觀和孤寂感。她說，「如果可以一輩子不談戀愛，我大概會這樣做。」
大學之前，雖然經歷過純情的愛慕和喜歡，不過，那應該都不算戀愛吧！
大一時，發生一件意外，對我的感情觀影響甚大。有一位國中學長，當我是乾妹妹，一直很關心我。只是高中時極力逃避升學至上的壓力，叛逆的個性讓我以冷漠的態度偽裝自己。
保送上大學的五月，我帶著自己的貓Debby到台北來，忙著找房子搬家、打工賺生活費。那時候他已經在台北念醫學院，常打電話或寫e-mail關心我，叛逆的我對他的好意敷衍應對，以為朋友可以聯絡的機會多的是。
最後一次收到他的電子郵件，他說社團有事，要消失一個禮拜，一個禮拜後再跟我聯絡。就在要和我聯絡的前幾天，他發生車禍過世了，生命就此殞落。我深感愧疚和遺憾，覺得自己對朋友不夠關心、誠實。
從那天起，我決定要當個誠實的人。以前，乾哥哥跟我說什麼，我總是嘴裡應付，心裡卻暗自否定。嘴上不會反駁，卻也不說出自己真實的感受。
這件事情讓我變得比較誠實，但也讓我變得很沒安全感，只要某個朋友兩、三天沒跟我聯絡，就開始不安、焦慮。
沒有安全感的我無可避免地會在愛情中遭遇困難。我曾和一個男子交往，後來他才說自己早有一個在外地念書的女友，只不過和對方關係很糟。這段感情發展到最後，變成我和那個女生仍有聯絡，卻再也沒有胃口和那男子有瓜葛，把這種拿愛情欺壓對方的男人驅逐出境。
經歷過愛情的情緒起落，我仍有極強烈的不安全感。如果可以一輩子不談戀愛，我大概會這麼做吧！我覺得談戀愛不但傷神、而且傷心。你不必擔心朋友哪天不理你、背叛你，可是你會擔心男、女朋友哪天不愛你、不理你。從以前到現在，我總覺得愛情是不能長久的，我甚至還悲觀地認為，每一個人到最後終究還是一個人。
大概因為媽媽的婚姻不幸福，我們母女很有共識地認為，結婚不一定是這輩子要經歷的事情。我媽常說，「有一技之長比結婚找飯票來得重要。」
其實，愛情碰到的問題也是生命碰到的問題。大學這個階段，大家都不太知道自己到底要什麼，面對前途、生涯和愛情都是一樣懵懂。
即使悲觀地看待愛情，我還是會繼續尋覓所愛，希望可以因為愛情讓自己更完整，在戀愛關係中找到另一個自己，不管我終會變成什麼樣子。只是不知道，有沒有找到的那一天。
內省男子 胡嘉志
不要迫害女友的自由意志
台灣大學社會系四年級，蓄著長髮的胡嘉志被朋友暱稱為「妹妹」，不只因為他的外表，更因為他溫柔、內省的特質。他承認自己剛進大學的時候，在第一段戀愛中也常自以為是地「迫害」女友的自由意志。走過之後，開始要求自己在愛情場域中，當個內省男子。
我現在的女朋友Ｃ原是高中學弟的女友，學弟認為自己是被橫刀奪愛的犧牲者，可是我不這麼認為，反而從他身上看到我以前的影子。
男生對於如何和女生相處、如何討好女生，常是笨拙的。不知道該怎麼談戀愛，反而是自我中心地把自己的慾望投射在對方身上。講電話的時候，一直滔滔不絕地講自己看到的、聽到的，幾乎無法打斷，也不想傾聽對方的感覺；心情沮喪的時候鬧情緒，認為對方理應給與溫柔慰藉；或是約女生出來吃飯時，只顧著製造一個自己很沈醉的氣氛，卻完全不去瞭解女伴到底想要什麼。
在第一段關係中，她要去圖書館看書，我沒事也要黏著一起去，雖然她說：「我希望有一些自己的時間和空間。」她拒絕我的身體接觸，可是，我仍然情不自禁。
這段關係持續半年，幾乎是因為我的「任性」劃下句點。
我回想起來，認為自己在迫害她的自由意志，常常以此警惕，提醒自己不要再犯。而我和Ｃ之所以結緣，就因為學弟在戀愛關係中只想到自己，忽略對方的感受。Ｃ常打電話向我抱怨，兩個月之後，她成了我的女朋友。
在Ｃ之前，和Helena的愛情關係也讓我對愛情有不一樣的看法。剛轉系那段時間，我在網路上認識Helena。
在第一次網上聊天喜歡她，第二次開始想念她，第三次我竟然就告訴她「我愛你」。
她大我兩歲，我對她的崇敬高過於愛情。她讓我瞭解，戀愛不是一個場域，也不是一腳踏進去才是戀愛。
她認為沒有理由和一個人恆久地交往下去，生活本身也是戀愛的過程，可以和朋友很調情式地聊天，隨時隨地談個小小的戀愛。
也許，她的感情模式會被貼上「壞女孩」的標籤，我卻很敬佩她可以在愛情中活得那麼自由。
大學前期，我戀愛受挫，於是轉而投入課業、準備轉學考試。我一度悲觀地懷疑，世界上會不會再有一個人愛我呢？現在和Ｃ在一起，我覺得又受到幸運之神的眷顧。
我們是知識與生活上的伴侶，經常討論課堂所學的知識。在互動中，她像一個姊姊般地照顧我，我也會很小心地反省自己的角色有沒有壓迫她，讓她不舒服。
媒體總把新人類的情愛當成八卦來報導，卻沒有仔細探究八卦事件背後的真正愛情。
如果跟著主角走過他的故事，就不會輕易地妄下結論了。我不知道自己的故事算不算八卦，可是，我會珍惜走過感情路所學到、反省到的經驗。
用心經營愛情的 毛樹棟
信奉「白開水愛情哲學」
六十五年次，外表酷酷的、講話冷冷的，中華大學景觀設計系大四學生毛樹棟相信自己的「白開水愛情哲學」。
用自己六年愛情長跑的經驗證明：「糖水喝多了會膩，會肚子痛，倒不如白開水平淡雋永。」
我和現在的女朋友屏在一起六年了，我們交往開始於高中時期。老師並不會阻止我們談戀愛，他有很多眼線向他報告班上的戀愛情報。我跟屏在一起後，導師有天把我叫到一邊，「你在跟ＸＸＸ談戀愛喔？」我點點頭，他拍拍我的肩膀，「這女生不錯，要好好對人家。」我也很酷地回他，「我知道，不用你講。」
本來我只是跟屏說，「不要管未來，只要把握現在，」沒想到我們竟然走了六年，而且還開始計畫未來的生活藍圖。
你不要被我的外表騙了，我雖然說起話來很酷，可是我對愛情的想法是君子之交淡如水，感情唯有像喝白開水一樣，才不會膩、不會發酸。激情的戀愛就像糖水，一開始好喝，喝多了會肚子疼。尤其，高中畢業、重考一年後，她留在台北工作，我在新竹念書，開始長距離的戀愛，一週見面一次，靠的就是我們對彼此的信任。
信任是我們兩個人相處模式的要素，我們分隔兩地，都無法確定對方會不會和別人約會，長久相處下來的經驗是坦承和信任。猜疑是誤會的開始，誤會是分裂的先行者。
她的體貼和善解人意是我很欣賞的特質，因為系上功課繁重常熬夜，她經常體貼地打電話叫我起床。
有人問我，和女友交往這麼久，會不會想「外遇」。說實話，我曾經心動過，但是一直沒有付諸行動，因為我不想追求愛情的火花。我相信，如果把愛情分成十等分，激情火花只占兩分，剩下的八分要靠經營，我和屏的關係就是靠著經營維繫下來的。
我經營關係的方式是自己發展出來的。原則上，我不會去上「婚姻與家庭」這種課，別人的教材和模式不一定適合我，就算課堂有討論，還不如在家找朋友喝酒聊天。有問題，我也不會去找心理諮商，因為跟諮商師說話還要付錢！
我認為碰到壓力或問題，就是要發洩出來。男生常會喝點酒，微醺的時候，有話就會大聲講出來，就像三得利威士忌廣告裡，男人用酒和解的情形。
我覺得哭也是一個很好的發洩方式。剛上大學時，因為一個人孤伶伶到新竹念書，我很寂寞。別人大一都在玩樂，我們的功課卻一大堆。連一群高中死黨從台北到新竹看我，我都在寫作業。我送他們到火車站，看著火車遠離，情緒完全崩潰，忍不住落淚。
經過那一次情緒宣洩後，我開始覺得處境沒有那麼糟，可以有精神繼續面對繁重的功課和不熟悉的環境。
話說回來，我是個務實的人，和女友穩定的關係讓我沒有後顧之憂。我們兩個人都想在工作上多打拚、多攢點錢，約會時也常會聊目前的股票市場、投資的話題，希望在三十歲結婚前可以存夠三百萬，加上銀行貸款，能擁有一棟自己的房子。
擔不擔心兵變呀？還好吧，我們對彼此都滿信任的，這六年聚少離多都走過來了，當兵應該不足為懼吧。
享受愛情氛圍的 蒲建銘
愛是兩個人一起成長
六十六年次，國立藝術學院戲劇系三年級的蒲建銘，認為一段愛情最甜美的部分其實在於一種氛圍。也許就是早上起床，太陽從山頭上露臉的那一刻，有個你愛著、希望照顧她一輩子的女人陪伴在你身邊。那就是愛情的感覺。
國小時，我是那種小個兒就懂得送花給女生的人，經常在放學的路上等人、希望和心儀的女孩聊聊天，如果這叫早熟的話，maybe我是。
所謂的早熟，意思就是從小被傷害到大。我小時候話快、嘴直，就算一見鍾情，我也會說。你絕對無法想像，當一個有那樣思想的小孩跑去跟一個女孩示愛，卻不斷受打擊，所以，我很會武裝自己，因為受傷太多次。
我的初戀是國小五年級發生的。她基本上是我認定女性的一個standard（標準），所以之後我的女朋友都有這樣的影子在。
怎麼形容她？白、瘦長、大眼睛、長頭髮、聲音很小、斯斯文文的。我們相隔十六班，她在遙遠的彼岸，但幾乎每天都見面，通常我會陪她先走一段路，再回家。畢業之後，這段純純的愛情就中斷了。
到了高中喜歡的人很多，然而來來去去，都不超過半年。我所有戀愛經驗中，交往最久的不超過半年，其實這是我一個很大的缺點，就是很容易厭倦一樣東西。我有點戀物癖，但對於人、事，那種「嗯，差不多了」的感覺卻常不定期地出現。
我曾有過最短的一段戀情大概只維持兩、三個禮拜，主要是因為在愛情的認知上我們出現不同的想法。對方所形塑的愛情，是黃昏時兩個戀人手牽手散步，這種愛情對我來說是有距離的。很快的我體悟到一些不可能後，就決定分手。這讓我被周遭認識的朋友罵，說我不負責任。
我知道，我不會去經營我認為有落差的感情，這是我人性中的一個缺點，因為，當我意識到有落差，我就整個「掉下來」。
雖然我說我有一個standard，雖然幾任女朋友都有那樣的影子，但其實都沒有達到我的標準，我的標準可能太高了吧，以先前所說的條件來看已經很苛了。她基本上要是個美女，這非常動物性的，你不要告訴我外在不重要，不可能，人就是動物，動物性就是存在，沒有什麼好否認，所以我承認。
氣質很重要，它可能是吸引我的第一個要素。怎樣的氣質？maybe像王菲這類型的女孩。
還有一個很重要的是雙方面的成長，你有沒有辦法帶著我成長，我有沒有辦法帶著你成長，兩個人在有一點點不一樣的基調中慢慢找到相同的調子。
其實我也曾經碰到一個讓我衝動到願意和她共組家庭的女孩。她有一點點接近我的standard，這段感情就像煙火，維持了兩個月，非常熾熱、很燦爛可是很短暫。
我幾乎每天都飆車到她的學校，很多課沒辦法上，所以被當得很嚴重，快被二一，不過值得吧！
事實上我每一段愛情都是在的，它們永遠沒有離開，只是放在抽屜裡面。當一層層打開，看到比較難過的時候，我就會進入比較難過的情緒，抽屜關起來我就可以恢復。
我的個性容易讓女朋友覺得飄忽不定、抓不住我在想什麼，很沒有安全感。我承認在感情方面我絕對不是一個好人，可是我至少能做到，不同時和兩個女朋友交往。
我不知道我這種類型的男人在社會上占有率多少，但在我們學校倒是不少。找一個同樣是藝術圈的女孩當女朋友，可能是未來必然的結果，沒有辦法，tone（調子）不合怎麼交往？因為我很理想，我在講理想的時候你潑我冷水說「今天沒米了」，那是怎樣的畫面？我們這種人適不適合存在？還是有存在的必要，至少我很快樂，所以我理想的她必須要跟我一起飛。
愈來愈搞不懂愛情的 蔡依橙
放感情，如何兼顧自我？
愛情對六十七年次、陽明大學醫學系五年級的蔡依橙而言，最大的困擾是雙方對於愛情觀念的差距；最大的希望是和女友能夠思想交流、心靈共同成長。
有一次我到外校上劇本分析的課，場景是太太正在做煎餅，先生一邊看報，有一搭沒一搭的回應。授課老師問我們這兩個人的關係如何？有人說「婚姻！」我旁邊的人接著說「很平淡的婚姻」，然後冒出更多的答案「已經快要不行的婚姻」「典型的婚姻」「無聊的婚姻」。那一刻我想的是「天啊！好像有趣的東西都已經在談戀愛時消磨殆盡了，婚姻就剩下這些東西。」
小時候我就被媽媽、奶奶灌輸找女朋友就要找溫柔、乖巧、懂得持家的女孩的觀念。從小被教育的觀念很難去挑戰它，雖然長大後的我開始思考到底這是不是必須的？還有沒有其他的可能性？我自己喜歡什麼類型的女孩？我應該去革命這樣的觀念呢？還是就這樣妥協？
我還沒有答案。但我交往的女孩都是媽媽說的類型。我們之間最大的問題就在於面對愛情的態度。愛情在她生命中占有重要比例，擺放在第一位；而我雖重視愛情，但也希望兼顧個人興趣、理想、朋友和事業，因此經常發生衝突。
在我回國前兩天，女友向我提出分手，在我出國的兩個月空白期裡，她徹底地想清楚我們之間的問題，然後做了決定。
之前我們已經吵很久，問題始終無法解決。其實愛情瀕臨破裂，雙方心裡都很清楚分手是唯一的一條路，只是缺乏強烈的動機，於是繼續拖著，最後變成一場爛戲，兩個人都很不快樂。
把感情看得很重的女友希望我經常陪她，這一點我始終做得不太好，光是社團就夠我們吵的了，更別說接觸整個世界都是我很重要的「外務」，加上我對朋友很重視，我們常會為了這些事情吵得不可開交。
那時我是社團社長，投入社務的時間非常多，當我在社團時，必須常常回電給不斷call我的女朋友，最後我決定妥協，請其他幹部幫忙分擔，好鞏固我們的愛情。
但我們的衝突並沒有因為我的調整而改善，反而嫌隙愈來愈大，除了約會中途我因掛念社團常抽身打電話，引起她的不快，有時候我也會孩子氣地向她邀功說，你看！我今天沒有到社團而來陪你，也讓她感覺不太舒服。
最重要的是我有很深的罪惡感，社團少了社長變得鬆散，幹部們也不太諒解我。如果為自己的表現打分數，前半年任期我大概九十五分，後半年就只有五十五分。
最後我體認到如果社團弄得不好，我們兩個人的關係也不會變好。
記得我認識的一個gay說過，從二十三歲他開始喜歡男生，他的生活簡單輕鬆多了，因為他跟男友都有共識，再怎麼愛對方，都不要拖累工作和課業，即使有約，如果一方臨時要工作，取消約會也無妨。但大部分女生沒有辦法接受這樣的觀念，這讓他在交往過程中備感辛苦。
這個朋友點出了我在愛情中遇到的一個很大的困擾。但我沒有辦法，我就是愛女生啊！我只好用我自己的方法去解決，不幸的是，我一直沒有找出好的方法，於是仍然照著女友的希望去扮演那樣的角色。
有一次我和女朋友去參加研討會，從陽明大學到中研院一趟路程遙遠，我們才坐公車到，不久又坐公車回去。因為她覺得我把所有心思全放在研討會上，為避免正面衝突，我只好說那麼我們回去好了。
好像我們要當一個好情人，就應該對於除了情人之外的事物play、play，不要太認真比較好？
其實，我多麼希望和女友能夠思想交流，心靈共同成長，可是不管是哪一段感情，好像一向都不是如此。
當我試圖拿我看過的書給女友，或和她討論一些觀念，她總覺得很難，是天分的問題；其實有些書對我而言也不容易，不是一次就看得懂，我多的只是一份心。
例如女友喜歡看電影，我因為她進一步接觸電影，愛上了電影。我的個性是喜歡什麼就會竭盡所能蒐集相關資料，去瞭解電影怎麼拍的？除了感性的欣賞外，也會用比較學術的角度去分析，這和她的觀影角度不一樣，後來反倒成為我們之間的一個問題。
我真的覺得這一輩子，一天天過去，很多事情，譬如知識的累積，一定是愈來愈熟悉；可是感情這個東西，我到死都還搞不懂。那種感覺非常無力跟絕望。
一位大學女孩的 第三者剖白
以為自由，卻最不自由
Thelma是一位思路清晰、充滿活力，吸引眾人目光的大學美女。很有異性緣的她，感情路卻走得艱辛。
從高中到大學，她經過幾段短暫的戀情，數個月前，意外成為第三者。她形容第三者是全世界最不自由的角色，一、兩個月就已太久，一輩子一次也就夠了。
我們相識在一個朋友的生日party上。
當天來的人，大都互相不認識。晚上玩到十點，他問我要怎麼回去？當時我就知道他對我有好感。他是那種帥帥的男生，滿吸引我的。之後有個社團辦舞會，結束時其他人要去淡水，唯獨我不想去，他載我回學校，從此之後我們就常見面。
我當時不知道他有女朋友，因為所有我們相見的場合，他都是一個人。直到我們單獨約會幾次後，他才跟我講，那時候我們已經滿親密了。我問他，「那你為什麼要跟我在一起？」他說，「因為我滿喜歡你的。」我看著他繼續問，「那你為什麼還要跟你女朋友在一起？」他說，「因為我一時離不開她。」
愛到連謊言都肯相信
我清楚這是爛話，但我想賭賭看，我也不知道，也許他有一些特質很吸引我，而且我沒有很明確地拒絕他。於是他送我回去，一路上我很想哭，很替自己難過，我怎麼會碰上這種事？
我們後來交往的時候，我並沒有問他什麼時候和他女朋友分手，因為我不想讓自己痛苦，不想碰這個問題。我想讓他習慣有我到某種程度，才去問他。可能因為我不認識那個女孩，所以當時並不感到內疚。
那種狀況下，應該是非常自由的，因為兩個人之間沒有任何承諾，但我反而覺得非常不自由，因為我想說什麼、做什麼，都會有點顧忌。我想我還是不喜歡偷偷摸摸的，最大的問題或許不在他有女朋友，而是我們兩個人都不坦白。
跟他在一起我沒有辦法隨心所欲。那種感覺是你不敢對一個人有要求、有期望，這使我非常痛苦。碰到這種事，你會更加認識自己，體會到原來自己在感情上是希望予取予求的人。
我們在一起時非常快樂，但是沒見面的時候，彼此不瞭解對方的生活（兩人不同學院），我會想東想西，想他是不是跟他女朋友在一起。
最後，他竟然是回頭和初戀女朋友復合。那天我打電話給他，我沒有問什麼，是他自己坦白的。我心情很差，但也很平靜，沒有表示什麼。如果我死命求他留在身邊，他也不會珍惜我；我不在他身邊，他反而還會覺得一絲可惜。
分手的第一天、第二天，十分沮喪，但是後來就變成有點快樂，因為不會再掛念了。以前沒事的時候會很想見他，又不太敢主動要求他陪我，現在我也不會再想找他，有空我就安排自己的事。
我們分手前，有一陣子，我不知道他在做什麼，也不願意打電話給他，但很希望他在身邊，那是我最低潮的時候，很沒有自信。
我相信感情的付出是可以很有信心、很有尊嚴的；我告訴自己，我是很有價值的，我的付出也很有價值。我想，肯定自己滿重要的。
成功大學教育研究所教授 饒夢霞：
自決、自覺，跳出第三者框框
我非常喜歡這個女孩最後處理事情的方式，她的自信不會因這段感情而崩盤，雖然情緒非常沮喪，但還是悲觀中有樂觀、消極中有積極。她分手以後，會試著安排自己的生活，也從肯定自己中得到力量。
面對第三者的情境，輔導學上有兩大學派，第一種是去探究為什麼（通常當事人會給很多藉口和陳述），第二種是如何改進。在時間比較多的狀況下，可以兩種並用，但現在多半希望輔導三、五次就可以釐清頭緒、採取行動，會直接用第二種，可以使用WEDP四個步驟。
W是want（當事人對現狀有什麼不滿足，希望從感情中得到什麼），E是
evaluate（評估現狀），D是direction（訂一個可以努力的方向，輔導人員會使用例外原則，也就是男、女朋友不在身邊時，你會想做什麼事），P是plan（擬出實際的行動方案）。
我送給陷在感情困擾中的同學八個字：「高度自尊、積極展望」。必須割捨一段感情時，正面的態度是告訴自己：「他好，我可以比他更好，我們只是不適合在一起罷了。」對輔導人員來說，第三者是非常棘手的情境，因為除非當事人能夠「自覺」和「自決」，給自己力量，否則真的很難跳出來。
