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溝通的重點不在「對錯」!過程中接收對方的感受和經驗,衝突矛盾中找出共識

懂得說話也擅於傾聽的溝通之道
文 / 一流人    
2021-04-27
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溝通的重點不在「對錯」!過程中接收對方的感受和經驗,衝突矛盾中找出共識
僅為情境圖。取自shutterstock
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編按:在所有的重要人生技巧中,只有一種人人都學得會,那就是有效溝通。這項技巧好處多多,幫助我們更加善於表達,互動方式會更健康、更有建設性最終改善人際關係。(本文摘自《關係免疫力》一書,作者為梅樂妮.喬伊 Melanie Joy,以下為摘文。)

別用「自動導航模式」與人互動

為了達到有效溝通,我們必須意識到自己的每個想法與感受,並能帶著同情心清晰地表達出來;也要鼓勵對方這麼做。因此,有效溝通不只是把正確的話語串連在一起,而是一種生活方式。在有效溝通下,就能坦然說出心裡的話,彼此發揮同理心,更加了解對方,進而產生更多安全感與連結感。

往好處想,我們每天都在互動,不斷在溝通,不管是透過言語或文字,都能培養「有效溝通」的能力。但實際上我們都是開啟自動導航模式在與人互動,所以在有意無意間都會對他人造成負面影響。

舉例來說,你上班正忙碌的時候,朋友發訊息跟你說,他找到你上次買不到的衣服了,雖然你覺得很感激,但卻沒有空謝謝對方通知。這時朋友所接收到的訊息是,你不感謝他的付出,或是不在乎這件事,所以連一句感謝都沒空說。朋友會覺得你不重視他的感受,心裡覺得受傷,以後就不再會想與你聯繫。

此外,許多人在生活中常與人發生衝突,長期下來挫折感很重,主要原因都是出於無效溝通。交談一直不順暢,人難免會覺得精疲力竭、不滿一直累積,對於這段關係也不抱持希望。人與人之中總會有誤解,溝通時細節也交代不夠清楚,問題從未獲得解決。溝通出了問題,但我們沒有認清事實,於是一直在社群媒體或其他平臺接收有毒的批評,最終身心俱疲。停止或減少無效溝通,就可以保存巨大的能量。

停止不健康的互動模式後,就不用再擔心說話沒人聽,無法表達出真正清楚的訊息。

有效溝通是一套原則以及技巧,每個人都可以使用,有助於增進彼此的理解。

只要花時間努力練習,就可以掌握當中的訣竅。

僅為情境圖。取自photoAC圖/僅為情境圖。取自photoAC

每段溝通都有兩個部分:內容與過程

前者是溝通時討論的焦點,後者是溝通的方式。人們比較容易記住討論的過程,牢牢記住互動時的感覺,反而不會記得太多討論內容。

有效溝通奠基於健康的溝通方式,不論議題為何,討論過程都不能太草率。不管是和家人討論在家裡開伙或是上館子,或是和伴侶討論應該以哪種精神去教養孩子,都應該秉持正向無害的溝通原則。溝通時,彼此都要理解對方的目標與訴求,最終目的不是為了講贏對方或證明自己是對的,而是為了相互理解,分享彼此的真實感受。正向的溝通過程可以建立連結感,達成雙贏的局面。

開始溝通時,我們往往沒有意識到自己的訴求,總是受到無意識的欲望所驅動,想要為所欲為或是證明自己的見解。因此,自我反省相當重要,才能找出內心隱藏的訴求,避免它破壞有建設性的對話。

人相處難免發生爭執,想要證明自己是對的、要求是合理的。你不想出席表哥的結婚典禮,那種場合人多嘴雜,你想跟母親說出真心話,希望她不要勉強你出席。

不過,重要的不是達成你的訴求,而是你們是否理解彼此的難處,這樣不管有任何衝突矛盾,都能創造出共同可接受的解決方案。 

世上沒有完美的溝通過程,也沒有絕對無效的對話,只要有互動,總是會有收穫。

當然,過程越健康,就更能同理對方的立場,並達成共識。過程越有問題,討論就會失焦,還會有人感到受辱。不論對話的內容為何,不論雙方的意見與需求差異多大,只要有健康的討論過程,彼此就能坦率地表達意見,增強安全感與連結感。

相反地,不管要談什麼議題,只要討論過程魯莽草率,最後一定會吵起來,破壞彼此的安全感與連結感。

爭論只是為了講贏對方

一般來說,討論過程最好保持平和的態度,而不是爭得面紅耳赤。爭論從來就沒有建設性,只有在極少數的情況下才管用,例如法庭辯論或是候選人的辯論會。

爭論是為了講贏對方與證明自己的觀點,讓對方漏洞百出、啞口無言,在大多數情況下都會產生不良的溝通後果。

意見僵持不下時,就很容易會陷入爭辯,這時我們的注意力完全放在各自的見解,而忽略了過程。我們試圖說服對方自己是對的,攻擊性和防禦性也越來越強。

跟伴侶、親人的爭論最沒有建設性。當然,不管是對誰,踩中地雷一定會吵起來,但跟親人總是在較勁,宿怨累積已久,誰也不讓誰。只要意見一有不合,就會越吵越兇,無法就事論事,只想堅持己見、保持自己的地位。這種議題在宗教、政治上特別明顯。

聚焦於過程而非內容,溝通才不限於僅僅表達意見,還要接收對方的需求、感受和經驗,這樣才能建立深度的人際連結感。只要慢慢練習,就算是十分難解的議題,都可以跟家人、伴侶提出來討論。

《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》,梅樂妮.喬伊 (Melanie Joy)著,梁郁萍、劉宗為譯,時報出版圖/《關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》,梅樂妮.喬伊 (Melanie Joy)著,梁郁萍、劉宗為譯,時報出版

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