你有沒有遇過這種人：工作量是你的一半，抱怨和休息的時間卻是你的兩倍，一點點事情交到他手上就愁眉苦臉，企畫案或是開會有什麼臨時變動，他就叫苦連天，可是他雖然什麼事情都做得比較少，卻也沒有比你快樂。
或許你第一個出現在腦袋裡的詞彙是「草莓族」或「抗壓性低」，但心理學上我們給這類型的人一個名稱叫做低韌性（low resilience）。他們自我效能感很低、常覺得無助、總是被動等到問題來「解決」自己、擔心事情會失去控制、做事衝動、經常擔心不好的事情發生，而當那些事情真的發生的時候，他們又很容易認為是自己的錯、是自己不夠好。
除了跟他們共事會很辛苦之外，和他們戀愛的人可能更辛苦——他們雖然希望有人能夠來愛他們，卻也同時弔詭的不相信，自己是值得被愛的。
感情裡的玻璃心
如果你曾經遇過這樣的人，跟他們講話都變得很小心，因為一不小心就會戳中他們的玻璃心。
「我這個星期事情好多，你可以幫我弄那個企畫案嗎？」他一手捏著自己的脖子按摩，呼了一口氣向妻子請求。
「咦？上次你不是說，老闆決定要自己弄那個案子嗎？」
「你不想幫忙就算了，我自己弄。反正累死了，也沒有人會在乎。」他說，把領帶甩在沙發上，砰地一聲就自己關進書房，留下錯愕的妻子。
在上面這個例子中，你會發現太太從頭到尾都沒有說她不要幫忙，可是先生就自己腦補，覺得一定是因為太太不想幫他才說出這樣推託的話，像這樣玻璃心的互動關係，也有可能發生在情侶互動中。
「剛剛地震你有發現嗎？」女孩傳LINE過去給他。過了一個半小時之後，才收到回覆。
「沒有耶，不好意思我剛剛在趕車沒有發現。」
「沒差，反正你一定沒想到我。」她立刻回覆。接著不論男朋友傳什麼樣的訊息關心，她都已讀不回。
腦袋裡的信念系統
為什麼有些人的心這麼脆弱，只要說一兩句他就受不了？理情治療大師Albert Ellis 說：「真正困擾我們的往往不是事情本身，而是我們對於這件事的看法。」根據他的ABC 模式，當一件事情發生（Activating event，例如地震），我們的信念系統（Believe systems）會對那個情境產生一些解釋（你沒有打給我、還那麼慢回LINE 就代表你不關心我），接著會對這個詮釋做出一些行為反應（開始生氣，然後已讀不回）。
你可以看到第一個例子裡的先生，和第二個例子裡的女孩，都只是遭遇到一個小小的壓力事件，卻有這麼大的爆炸反應，其實是因為他們腦袋裡面對於人際關係的不安：他們不相信對方會「在身邊」陪伴。
那麼，這些「玻璃情人」的不安是從哪裡來的呢？科普作家Christina Berndt 回顧過去有關於韌性的研究發現，在我們的生命中經常有一些「模糊的危機訊息」（像前面的例子當中，太太對企畫案的質疑、以及男朋友沒有即時回訊息），我們之所以可以「不把自己當成受害者」，而且認為生命可以掌握在自己的手中，是因為我們幼年被照顧的經驗，讓我們相信，儘管事情再糟糕，還是能夠掌控局面。
缺愛的人，也不知如何愛人
讓我們想像一個相反情況：若從你有記憶開始，媽媽就常常不在家，父親在很早的時候就外遇和別的女人在一起了，偶爾才會回來，一回來就是大聲吼叫、摔東西、和媽媽拿錢。筋疲力盡的母親，還要同時兼兩三份差來還清債務，根本沒有太多的機會可以管你。每天半夜你都會驚醒過來，看看媽媽有沒有在你的旁邊躺著和你一起睡，可是卻經常發現，你旁邊的位子是空的，只有掀開一半的棉被。
如果你在這樣的環境長大，在你很脆弱、不能為這個世界做出任何反抗的時候，就有太多的不可控制，甚至連承諾你一起睡覺的母親，都可能會中途離開，你要如何去相信這個世界，又要如何接受自己是可愛的？
「從小學開始，我就不再相信自己能夠解決問題、不再相信有人能夠真的幫助我。因為只要不要相信、不要努力，就不會失望。」多年前一個女孩曾跟我分享這句話，至今我仍記憶猶新。
這其實就是心理學裡面著名的習得無助效應（learned helplessness）：當一個人相信他再怎麼努力都沒有用的時候，他就會選擇放棄來節省精力；同樣的，如果他發現太過相信一個人會受傷的時候，他就會在一開始，就把事情往最壞的地方想。
一群蒼蠅教會我們的事
Martin Heisenberg 曾經用蒼蠅進行實驗，他把一群蒼蠅關在底部會發熱的小箱子裡，如果牠們在箱子裡面跑來跑去，底部的高溫就會漸漸冷卻下來；另外一群蒼蠅比較悲慘，不論牠們怎麼跑，都還是沒有辦法減緩高溫刺燙著牠們的腳。而第二群蒼蠅已經學會了「做什麼都沒用」，即使換了實驗情境（只要移動就會減低溫度），牠們還是選擇一動不動的等死。
我們再把鏡頭從蒼蠅拉回人身上。多年下來心理學的研究也發現，如果孩子在10 歲之前沒有獲得足夠的關愛，他們也很容易覺得「自己做什麼都沒用」，缺乏自我效能感（self-e cacy)。他們可能會抗拒冒險、對於一些小小的威脅就過度敏感、遇到困難就選擇逃避、或是從負面的角度來看自己，而這樣的狀況會擴及他所有的生活層面，包括學業、工作、還有人際關係。
增加韌性的5種方法
那麼，如果你就是玻璃情人，那該怎麼辦？正向心理創始人Martin Seligman 曾提供一些增加韌性的方法，強化一個人的玻璃心，我加上一些自己的詮釋和經驗，整理如下：
方法 1 設定剛好的目標：
玻璃情人總是為人際關係設定一些「無法達成的目標」，讓自己最後「可以失望」。例如「他一定要無時無刻的陪著我」、「他一定要把我放在第一位」或「他不可以和我以外的其他異性單獨碰面」等等，這些有時候自己也做不到的事情，拿來要求情人，然後羈絆著彼此的關係。
方法 2 規律運動：
許多研究都發現運動有助於身心健康，減少壓力荷爾蒙、增加愉悅的感受。壓力的時候，愈是要好好照顧自己，當你想要拿起酒杯，不如試著換上跑鞋。
方法 3 表達感謝：
感恩是一種很特別的力量，它可以讓受惠者覺得開心，同時也可以讓施惠者覺得自己的付出是有價值的，且在這樣一來一往的過程當中，你也建立更安全的連結。
方法 4 從遠處想：
你發現自己困在一個點的時候，試著去想想看，10年後的你會如何面對這樣的困境？有沒有一些不同的可能？當我們能夠從遠處去想的時候，就會發現我們經常庸人自擾。
方法 5「dot-be」：
如果壓力大到你無法控制，甚至因此影響感情關係，讓你的心漸漸玻璃化，你可以記下這兩字口訣。這是正念教育計畫（Mindfulness In Schools Project，MISP，https://mindfulnessinschools.org/）在學校推行的方法，第一個字「dot」是要我們停下來，第二個字「be」代表深呼吸（Breathe）。藉由這種方式，你可以慢慢練習活在當下，不被自己的「多多慮」綁架。
培養感情裡的「韌性力」
那麼，如果「對方」是玻璃心怎麼辦？輔仁大學的利翠珊教授多年來對「婚姻韌性」的研究，或許是一種可能的解套。她曾收集了215對在過去一年中曾經歷過重大生活改變的夫妻，發現高韌性力的丈夫較願意犧牲（例如，太太不喜歡他打高爾夫，他就沒去了）、忍讓，而且有較佳的衝突處理方式，處事也較為冷靜理性；高韌性力的妻子則是在兩人意見不合時，較少直接和丈夫嗆起來。換言之，當對方是玻璃情人的時候，你還是可以進行一些自我調整，減少感情裡的衝突，增加彼此的彈性。
那麼，要如何增加「婚姻韌性」呢？
利教授在另一項研究中，針對19名「在逆境中仍有滿意婚姻關係」之夫妻進行深入訪談，發現婚姻韌性的形成歷程其實相當複雜，牽涉到個人對婚姻的信念、如何因應衝突、婚姻裡面的互動與權力拉扯等等，不過，其中最重要的是「對婚姻有著很高的承諾，為了維繫婚姻，可能有較多的妥協與退讓」。提供2個具體的做法：
1 看見關係的正面：
有陰影的地方就必然有光，如果他總是看見黑漆漆的那一面，先不要急著把他拖出來，而是要先練習進入他的世界。當一個人覺得被「懂」了，那種被愛的感覺也會慢慢長出來。但你得記得「回到正面」的路。
2 以「我們」為單位：
衝事業的這幾年，很難把彼此放在第一優先。但是，當你為了開會而晚歸、為了加班而爽約之前，可以先試著從「我們」的觀點來思考，如果我希望這段關係能長久維繫，我還可以做些什麼？有些時候，甚至只是一通電話或一則訊息，就能化解對方的不安。
一個人的玻璃心並非一瞬間被鑄成，很多的時候，過去失愛的經驗讓一個人不願意再去相信自己和感情，而這樣長期的創傷，需要一個穩定的力量。當對方對關係有許多的猜疑、對於各種模糊的訊息很容易脆弱地往負面的方向解釋的時候，你的「堅定」，就是他最重要的安全感來源。
