任誰遇到喋喋不休的抱怨，都會壞了一鍋好心情。
她都已經離婚三、四年了，但前夫仍然不斷在孩子面前抱怨她的不是，可以從現在的枝節，抱怨到離婚前的事，實在受夠了。
一日，前夫突然語重心長地說：「我最近有在諮商……。」
她微怔，心想或許是改善關係的契機。這麼多年了，那些抱怨也該有個盡頭。
於是她望著前夫的眼神變得柔軟而誠懇，「如果有需要我幫忙的話，我很樂意。」
前夫說：「諮商師說因為妳從不肯定我……。」
肯定？這是指婚姻中的時候、還是離婚後的事？但兩人都已經離婚多年了，何須追究過往呢？縱再如何解釋，在前夫的認知中，她必然是一個不及格的妻子，顯然地前夫還沒走出離婚陰影。
她很誠摯地說：「都過去了，你還要對我生氣多久？」
聽到這句話，前夫更生氣了，怒氣沖沖地指責抱怨。她嘆了口氣，雙手一攤，是吧，怎麼做都沒用。
面對抱怨，究竟該怎麼做？
我們經常面對抱怨，無論是職場上同事、客戶、父母子女、夫妻或婆媳間總是要面對非常多的抱怨。其實，我們並不想因為一場抱怨引發更多的爭執與衝突，而只是想解釋及溝通，化解沒有必要的誤會，但總覺得好難。
我從過往處理案件調解經驗，與心理師朋友們討論後，有幾個面對抱怨的處理心得，供朋友參考。
面對抱怨，一般人通常會選擇逃避或防衛，不是轉身離開，就是直接反擊，然後陷入追究是非對錯的模式中爭執。這些都無法進入有效溝通模式、解決問題，但若雙方長期衝突，自然欠缺正面的溝通經驗，陷入爭執也不意外。
此時，無須氣餒，不妨把面對抱怨的課題，轉為檢視自己被對方抱怨而受傷的心情，探索對方的抱怨是否已經挑戰自己存在的核心價值，使自己陷入自我懷疑？簡單說，與其把力氣花在減少對方對自己的抱怨，還不如多關照自己因抱怨所受的影響，這樣你會好過些。
但如果你試圖進入溝通模式，那麼不妨先思考現在是否為溝通的契機？對方抱怨背後的動機是什麼？
對方可能帶著某種已經設定的目標，透過抱怨，爭取自己想要的答案或條件。在你因抱怨感到錯愕或委曲前，都須有心理準備，這可以當作一場溝通，也是一種談判。
當對方抱怨時，必然帶著委曲、憤怒等情緒。如果你本身就是對方生氣的對象，那麼就是他在對你抒發情緒、爭取你同理的回應。
所以如果你決定進行溝通，不妨從這句話開始，「我知道你希望我……」，也就是點出對方抱怨背後的意圖，直指問題核心。
以這故事為例，前妻可以說：「我知道你希望我因沒有肯定你在婚姻中的努力道歉……。」在點出對方的動機時，對方通常會先冷卻情緒，然後較為平靜地聽你說話，進行後面可能的理性溝通。
在你尚未摸清對方抱怨背後動機是為了取得你的歉意，還是爭取道歉後其他的條件前，你可以當作一場良性的溝通，也是談判前的評估。直到你找到對方真正意圖後，雙方便可能進入談判，此時你最好想清楚自己的底線。
總之，面對抱怨，不是件容易的事，既要提供對方很多的情緒勞務，還要跨越自己的委曲情緒，與對方針對問題進行溝通，真的很難，但也因為難，我們更需要有意識地學習這一題，不是嗎？
