「我覺得我已經夠努力了，但為什麼還是看不到這段感情的光？感覺就像在一個深的洞裡面，都是我在拉他……」Zoe說，他常常覺得自己是唯一在乎感情的那一個。
你或許也認識像Zoe一樣的朋友，在感情裡面好努力、好辛苦，但兩人關係不但沒有轉變，反而越陷越深，對方離自己越來越遠，為什麼會這樣？
越支配，越遙遠
有些時候我們越努力，越想要讓感情在自己的「掌控之中」（in control)，反而會降低關係的滿意度。為什麼會這樣呢？心理學家Lisa Hoplock近期一篇回顧文章認真討論了這個問題：
1.根據自我決定理論（self-determination theory)，我們都希望自己的選擇是出於自願，而不是被逼迫的［1］。
2.因為我們想要讓事情在自己的掌控之中，有些時候會「越界」，幫對方決定，承擔起對方的責任，希望事情或這段關係朝向自己想要的方向發展。
3.可是，關係是兩個人的事，當一個人支配的慾望越強烈的時候，另外一個人就會覺得受到壓迫、不自主［2］，這段關係的滿意度也會比較低、覺得兩個人的心很遙遠［3］。
Sadikaj與Moskowitz針對這個議題進行了一項日記研究［2］，他邀請了92對同居的異性戀伴侶，每天記錄他們的感情狀態，以及在這段關係當中感覺到自主、或被支配(dominance)的程度。結果發現，如果你覺得今天伴侶比以往更強勢、你也會比其他的日子更為沮喪（upset)。此外，如果你常常覺得自己是被對方給控制的、覺得對方主導性很強，長期來說這段感情也不會太好——因為你覺得自己的自主性被剝奪了。
退後，讓關係前進
或許這些你都知道，但有些時候你就是「沒有辦法停止」自己替他設想、逼他太緊，為什麼會這樣？又該怎麼辦？
如果你的腦袋裡面總有一些停不下來的想法，總是很擔心他會不會離開你，總是覺得他在多你、不願意正視問題，也因為這樣的擔心，需要一直把他抓在身邊、讓他覺得喘不過氣來那麼你真正該擔心的並不是為什麼他老是要「逃跑」，而是你為什麼需要倚靠一段關係，來填補自己的不安？
「當你進入一段感情不是為了療癒自己的傷痛的時候，你反而比較能夠從這段關係當中，獲得療癒。」一個心理師好友瑪那熊說。如果你總是因為一些不安或擔憂想要抓住一些什麼（甚至抓住他）掌控這段關係，你第一個該做的並不是嘗試把它留下來、留在你身邊，而是讓自己的心能夠定下來。
如果這些你都知道但是總是做不到，提供一個方便的具體做法——自我暗示。想像在心裡面有一個按鈕，出現這些不安的聲音的時候，就按一下，然後告訴自己說，這些擔心是假的（如果你的想像力實在是不夠，可以考慮利用這個舒壓骰子）。
至於第二個問題，其實處理的方法很簡單——後腿，有時候反而能夠讓感情往前。我想起Zoe常常跟我說，他也不想要讓男朋友覺得壓力很大，可是他發如果自己放手，對方就會真的對它不理不睬了，該怎麼辦才好？
其實，感情就像跳舞，你越逼迫，他就會越退縮。但有趣的是，如果你不再逼迫他、如果你把他的責任還給他，他也會因為感覺到自己有更多的控制感、更多的權利，反而會對這段關係更為友善。
例如，在聊天的時候如果一直詢問他不想講的事情，他反而會把自己抓得更緊、有更多的防衛，兩個人也越疏遠；相反地，你說「雖然我很擔心你，不過你可以選擇講或不講都沒有關係」，你會發現很神奇的這個「後退」，反而會讓對方更有意願想要多講一點。
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你不是他的媽，把他的責任還給他
減少支配還有另外一個很重要的效果——讓他可以在這段感情當中，自己長大。如果你一直努力的想要替他想解決的辦法、當他人際遇到困境、事業遇到瓶頸，都是由你來幫她擦屁股，他們就會成功地獲得了一個依賴、不會解決問題、總是要考你的伴侶。
有些時候，我們對於伴侶的付出並不是真的為了他好，而是滿足自己「需要被需要」的需求，但我們永遠要記得，這樣的付出其實只是一種自我滿足，並沒有幫到他，還有可能讓他的自主性受到限制。
當你總是把他的責任攬在自己的身上，久了以後她也會開始習慣不去負責，尤其是當你感到疲累的時候，他可能還會軟土深掘地說：「你以前都幫我決定的啊，為什麼現在要我來想？」
一段好的感情是互相灌溉而長大的，如果你總是習慣當花園裡面的園丁，或許可以嘗試，在往後的日子裡面，好好的當那朵被呵護的花。
因為你值得被滋養，也值得好好的綻放。
延伸閱讀
［1］Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2008). Self-determination theory: A macro-theory of human motivation, development, and health. Canadian Psychology, 49, 182-185.
［2］Sadikaj, G., Moskowitz, D. S., & Zuroff, D. C. (2016). Negative affective reaction to partner’s dominant behavior influences satisfaction with romantic relationship. Journal of Social and Personal Relationships. Advance online publication. doi: 10.1177/0265407516677060
［3］Ryan, R. M. & Deci, E. L. (2006). Self-regulation and the problem of human autonomy: Does psychology need choice, self-determination, and will? Journal of Personality, 74, 1557-1585.
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