「你為什麼要把筷子放在那個地方？這樣等一下貓咪一玩很容易就掉到地上了！」她才剛吃完飯，想說休息一下再收也不行。
「拜託走路的時候往裡面一點是會死嗎？你一直往外面走，這樣等一下被車撞到怎麼辦？」她知道自己神經大條，但還是覺得男友口氣很差。
「我們不是約好6:07嗎，你會遲到也不跟我說一下，我提前半小時就來了耶！」事實上她只遲到2分鐘，並且她一直對這種6:07、13:22分的約感到不解。
「這張圖要放在這個位置才好看，你不會覺得現在這樣畫面很不平衡嗎？」甚至連她工作上的事情，男友都要插手。
跟他在一起這些日子，Kelly一直覺得男友是控制狂，除了在意一些「雞毛蒜皮」的小事之外，只要事情不符合他的意，他就會立刻暴怒。「他好像我爸，根本就不像我的男朋友！」Kelly說。
控制狂是怎麼長大的？
很多人以為，控制狂就是「不斷跟蹤」、「疑心病很重」或「把伴侶綁死死」的人，Kelly男友雖然不會做到那麼誇張，但也是另一種層次的控制狂。他比較接近岡田尊司（2017）所說的「強迫型性格」，作事情有自己的一套規矩、看法，無法容忍別人不照做。
他們往往都有一個怕失控的家人，根據家庭系統理論的代間傳遞（intergenerational transmission）（Gilbert，2013），倘若你有一個「過度操煩」的家人（在我們的文化當中，這個角色經常是媽媽），他總是嘮叨、禁止你做某些事情，那麼很弔詭的，你可能會把這樣的行為複製到往後的感情與親子關係（黃之盈，2016）。在戀愛上，你也會吸引到和你個性相似或互補的人（岡田尊司，2017）。等等，你說相似、互補你都說了，還有別的可能嗎？都給你說就飽啦！事實上，不同的組合滿足了不同的需求：
（1）兩個控制狂的組合：在對方身上「重溫」小時候被照顧的那種感覺。
（2）控制狂與叛逆者的組合：控制狂會被叛逆者的勇敢吸引，而叛逆者會被控制框的有秩序、有規劃吸引。另外，還有一種可能是，他們找和自己個性相反的人，是因為希望能「改變、扭轉」對方，或是希望這個頑固的自己，可以默默地被改變（許皓宜，2017）。
那麼，什麼是「怕失控」的家人呢？根據University of California, Berkeley 的Diana Baumrind（1971）經典教養理論，父母的管教方式可依據「行為控制」（Behaviouraal Control）與「溫暖支持程度」（Warmth, Supportiveness）的高低區分為下述四種：
1. 權威型（Authoritarian parents）：
高度的行為控制，卻不給孩子關懷和回應。用老闆—員工的方式對待孩子，當孩子不符期待的時候，就會用處罰、把愛撤出的方式來對待孩子，卻不告訴孩子原因。
2. 威信型（Authoritative parents）：
給予支持和溫暖，但同時也給予行為規範。會關心孩子的情緒，並且給予教導和回應，但同時也會很有彈性，孩子可以慢慢學會進行自我管理和調整。
3. 溺愛型（Permissive parents）：
給孩子很多的關愛和回應，但卻不給行為的要求。把孩子當成老闆、事事順著孩子的意，也不給予任何的教導。
4. 放任型（Uninvolved parents）：
不關愛也不管束的教養方式。放牛吃草，並且很少給予任何情緒的連結和支持，只給孩子錢和鑰匙，讓他自己「想辦法長大」。
控制狂情人可能來自於第一種權威性的家庭，在他們的成長經驗當中，失控是可怕的、只要「沒做好」就可能會被責罵，所以一方面他們努力維持自己「在白線以內不要超過」，一方面也控制自己身邊的人，透過這樣，他們才能夠感到「心安」——而在這些看似高壓的行為背後，他們其實有一種很深的哀傷：擔心自己作得不夠好的話，會被丟掉。
界限：課桌椅畫線法
「不過我也蠻好奇的，你怎麼會想要和一個像爸爸的人在一起？」結束會談之前，我稍微衡量了一下我們的關係，覺得應該可以問這個問題。她聽到的時候倒抽了一口氣，好像發現了什麼。
「我想要被照顧，而他剛好是那個很會照顧我的人。可是，我也想有一些自我決定的權力，畢竟我不是他的傀儡⋯⋯但每當我跟他說的時候，他就會說：好啊，你這麼不喜歡我管你，那我以後都不要管你了！」
沒錯，一個銅板不會響，每一個選擇和「控制狂情人」在一起的人，或許內心都有一塊想要被照顧的渴望。而當控制狂情人的控制行為被挑戰的時候，他又開始擔心失控，所以就會用這種「全有/全無」（all or none）的句子來勒索對方。尤其是當一個人童年長期被控制下來，潛意識會誤以為「控制就是一種愛」（王韋琇，2017）。
親密和依賴的平衡，往往是需要一輩子去學習的課題。有些時候他的越界和控制其實是一種好意（Cloud、Townsend，2001），但讓你有一種覺得被侵犯的感覺，適當的說出自己的需要是很重要的。如果你也困在這樣「要嘛就讓我控制你，不然就全部都不要」的全或無感情，或許可以試試看課桌椅畫線法：
（1）想像一下你們兩個人之間，有一條如國小共用課桌椅時，中間的白色粉筆線。
（2）當他開始越界，而且讓你感到不舒服、被控制的時候，要記得提醒他「我感覺不舒服」*。
（3）當他越界，可是是讓你覺得「被照顧」的時候，也要記得稱讚他，例如「像你這樣子做，我感到很窩心」。
事實上，我並不覺得控制是一個不好的行為，甚至每個人的身體裡都流著控制的血液，很多人也靠著自我的紀律、對自己的要求、完美主義等等，才能夠在事業上有所成功。但進入一段感情之後，就需要有所調整。就像是跳舞一樣，本來就有可能會踩到彼此的腳。當然，一開始的劃線可能並不容易，當你總是被踩到的時候，請記得下面兩件事情：喊痛，並為彼此留空。
註解
*如果你是長期被壓迫，很難為自己「發聲」的人，請參考周慕姿（2017）的《情緒勒索》一書，或參閱此份懶人包。
延伸閱讀
1. Baumrind, D. （1971）。 Current patterns of parental authority。Developmental psychology， 4（1p2），頁 1。
2. Cloud, H.、Townsend, J.（2001）。過猶不及--如何建立你的心理界線。台北市：道聲總經銷。
3. Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
4. 王韋琇（2017）。 愛是深愛你的脆弱！心理學解析《格雷的五十道陰影：束縛》。 女人迷觀察家。取自 https://womany.net/read/article/12903
5. 周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
6. 岡田尊司（2017）。戀愛這種病：解讀自我與對方的人格，診斷愛情的現在與未來（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
7. 許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮。台灣：如何 。
8. 黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
