「要如何結束一段不會有開始的單戀？」有次講座曾有人傳紙條問我，我想問這個問題的人雖然表面上是問「如何結束」，但實際上可能內心有很多掙扎，既不甘結束，又不想繼續在沒有未來的關係中痛苦，所以卡在中間，進退維谷。
對單戀的人來說，最辛苦的並不是付出本身，而是不知道自己的付出是否有回應的一天。一方面跟自己說，「只要對方開心就好了，我做到死也甘願」，另一方面看到他與別人親近的時候，心裡還是會酸酸的，想著自己所做的這些究竟值不值得？向前多踏一步可能功虧一簣，轉身放棄卻又不甘心（卓紋君、林芸欣，2003）。明明知道對方愛的不是自己，要如何結束心中那種很愛很在乎的感覺？
我的想法是：不要試圖結束你對他的喜歡。
聽起來很弔詭，不過根據焦點解決治療的思考脈絡（Berg、Steiner，2004；Pichot、Dolan，2007）──如果你一直做同一件事情（想忘掉他、不要再喜歡他）都沒有獲得你想要的結果，不如嘗試和過去不一樣、或是相反的事情。
愈不想想，愈是會一直想
人的心是非常奇怪的，越不想記得的事情越容易想起，越想記住的東西卻老是忘記（D. M. Wegner、Schneider，2003；Daniel M Wegner、Schneider、Carter與White，1987）；當你越是想要「在心中結束對他的喜歡」，你會發現越困難。根據白熊理論，這種弔詭的原理很簡單，因為你告訴自己「不要在意他」的時候，心理的運作，其實會經過下面2個步驟：
1.先提取「有關他」的事情，包括回憶、你們一起經歷的那些美好時刻、他對你說過的話等等。
2.再抑制前面的那些想法。
發現了嗎？你每叫自己「不要在意」一次，大腦就會讓你「去在意」一次，也難怪你一方面希望自己可以結束這段沒有開始的單戀，一方面卻又愈難忘記對方。「要自己忘記」就像鬥塔遊戲裡面的對手，在你要放大（絕招）的時候斷你招，陪了CD時間，又讓你得重新開始推進。
告別單戀的方法：旅行
那麼，該怎麼辦呢？除了心態上「先接受自己可以繼續喜歡他」之外，還有一個我常常建議的方式：夏天快到了，去旅行吧！
「旅行」是三個效果一次滿足的方法：療傷、自我探索、找到新對象。
1.療傷：
其實，告白被拒絕（或是得知自己這是一段不會有開始的單戀）也是一種失戀，你心裡面渴望可以在一起的對象變得不可能了，很多「失落的症狀」（Wright，2003）也會一併出現。在我們（2016）的研究中，我們發現旅行是一個療癒的好方法，使用「旅行」技能的人，失戀後失落的分數也較沒有使用的人低。
2.自我探索：
我會建議你帶一本筆記本（可以是真的紙筆，或是你的筆電、手機記事本），一邊做（假文青）一般的行旅書寫，拍拍照打打卡或在IG上面記錄自己的心情，你也可以在搭車搭船搭飛機的時候，回首這段關係的歷史（像是做以前國中時的朝代表一樣）（James、Friedman，2011），包括怎麼認識、怎麼喜歡上、互動的過程、告白後的結果等。然後，往後面靠椅背，用「賞析劇本」的客觀角度，來看看自己這段關係的歷史，或許能發現一些你未曾想過的自我。
3.找到新對象：
「不確定為什麼要去，正是出發的理由」村上春樹（2017）說，人生、感情和旅行都有一個共通點，愈是想要追求的愈是會跑走，但有時候不期而遇反而會有奇遇，而一段新的關係（不論是朋友、戀人、甚至是和民宿老闆娘XD）可能是讓你更認識自己、用不同觀點來看待前一段感情的「濾鏡」。研究顯示，失戀後找到新的情感依附對象的人，比起仍然單身的人在各項心理適應上更好，也比較不會和前任糾纏（Brumbaugh、Fraley，2014；Spielmann、MacDonald與Wilson，2009）。
出走，其實是為了回來。
回到你一個人的自在，回到那些你不用因為對方的回應與否就戰戰兢兢的時代。告別單戀的祕訣並不是不再去愛，而是走向另一種單身的豐富多彩，不再因為他在或不在，感到孤單。
延伸閱讀
Berg, I. K.、Steiner, T.（2004）。何謂焦點解決短期諮商（黃漢耀譯）。載於兒童與青少年焦點解決短期心理諮商。（頁 29-42）。台灣：張老師文化。
Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C.（2014）。Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。doi: 10.1177/0265407514525086。
James, J. W.、Friedman, R.（2011）。The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career, andFaith（一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起）（林錦慧譯）。台北：大是文化。
Pichot, T.、Dolan, Y. M.（2007）。焦點解決的基礎。載於焦點解決短期治療：社區機構的有效應用。（頁9-29）。台灣：心理出版。
Spielmann, S. S.、MacDonald, G.、Wilson, A. E. （2009）。On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners。Personality and Social Psychology Bulletin，35（10），頁1382-1394。doi: 10.1177/0146167209341580。
Wegner, D. M.、Schneider, D. J.（2003）。The white bear story。Psychological Inquiry，14（3-4），頁326-329。
Wegner, D. M.、Schneider, D. J.、Carter, S. R.、White, T. L. （1987）。 Paradoxical effects of thought suppression。Journal of personality and social psychology，53（1），頁5。
Wright, H. N.（2003）。戀人還是朋友：分手療傷手冊（田鎔瑄、謝慧雯譯）。台北：宇宙光。
村上春樹（2017）。你說，寮國到底有什麼？（賴明珠譯）。台北：時報出版。
卓紋君、林芸欣（2003）。單戀者單戀歷程的分析研究。中華輔導學報，13，頁45-88。
海苔熊（2016）。分手心理學CH5：離開以後，你該何去何從，取自http://ppt.cc/I8aUp。
