以下這個原則非常重要，受傷或生氣的人很容易理解這個道理，卻知易行難，這個原則就是：長話短說。
如果你想讓不肯道歉、難搞或是防禦心態很強的人讓步，切記，你講得越多，可能會導致對方越聽不進去。無論問題是大是小，這個道理都適用。
對方不願聽你嘮叨時，他能聽進去的資訊很有限。你嘮叨得太久，只是在幫對方迴避你的怒氣或痛苦罷了，因為他會直接把你當成耳邊風，開始放空。他無心吸收你的話，也不想思考你的中肯論點。無論對方的年紀大小，都有可能出現這種反應。
當初我為著作《與兒女共舞》做非正式的研究時，我請參加家庭研討會的孩子告訴我，他們覺得爸媽做哪件事情可以讓整個家變得更好？「媽，可不可以長話短說！」是最常見的回應，或者是：「爸，你叫我要更有責任心，但你沒完沒了地一直講，講到最後，我都忘了你前面說過什麼了。」
我完全可以理解這些孩子的意思。我還記得兒子小班讀高三時，我罵他為何不把房間打掃乾淨。我一直嘮叨個沒完，即使他的白眼已經翻到後腦了，我還是叨念不止。
如果你希望對方聽進你的話，並考慮真心道歉及改變行為，你應該長話短說。如果你本來就習慣碎碎念，要長話短說可能對你來說特別困難的話。以下是我自己的例子，提供給有相同障礙的讀者。我明明想說服對方相信他搞錯了「真相」，卻在不知不覺中滔滔不絕了起來。
為什麼他連謝謝都不肯說？
我認識艾倫三十多年了，每次我去他的家鄉芝加哥，都會找他出來吃飯。以前我是去芝加哥出差，可以刷出版社的信用卡買單，我掏出信用卡時會說：「咱們為慷慨的出版社乾一杯吧！」畢竟，我們是在高級餐廳用餐，艾倫也愛品嘗美酒。我們乾杯時，我注意到他從來沒跟我一起說「謝謝」，或說「你的出版社願意買單真好」。
本來我不在意這件事，後來我開始自掏腰包買單後，就越來越在意了。我也不忘在帳單送達時，隨口提起這是我自己買單。由於我倆收入懸殊，我瞭解艾倫可能預期我買單，但我對於他從不道謝這件事，越想越不甘心。怎麼會有人那麼難開口道謝呢？
我想跟他談這件事，卻開不了口。艾倫不是很隨和的人，既然我們不常見面，萬一撕破臉，以後可能就再也沒有彌補的機會了。而且，以我們收入懸殊的狀況來看，我也不好意思要求他平分帳單。
我在電話上和兒子麥特談到這個困擾。麥特很擅長以簡潔明快的方式說明棘手的事情，我一直很欣賞他這份獨特的天賦。他從來不會講太多，表達歧見或棘手的觀點時，也不會給人任何一絲不舒服的感覺。這種風格讓他在職場上當管理者時，深受下屬的愛戴。
我問麥特，我應該坦白地把心裡的話說出來？還是永遠別說？他問我：「妳的目的是什麼？妳想達成什麼？」
「我希望艾倫為自己的作為感到歉疚。」我回答。
「那樣做不是很成熟。」麥特笑著說。
「嗯，是啊。」
沒錯，我確實希望艾倫道歉，我要他說「對不起」，而且從此以後每次都要說謝謝。但我也希望艾倫反省以前失禮及不知感恩的態度，為自己的作為感到尷尬及懊悔，至少懊悔的時間要跟我為這件事情煩心的時間一樣久，或甚至更久。
「妳會怎麼說呢？」麥特問道。
我的回應大致如下：
艾倫，我想跟你談一件事情很久了。每次我們一起吃飯，都是我買單，我覺得沒關係，畢竟我負擔得起。但我一直覺得很奇怪，你從來不說謝謝或是表達謝意。多年來，我一直在想為什麼，但總是想不透。以前出版社買單時，我心想：「好吧，你顯然不覺得你需要感謝我的出版社，但你若能展現一點謝意，那應該不錯。」可是後來你明明知道是我個人掏腰包買單，你還是不曾道謝，連一次謝謝都沒說過。也許你覺得不需要對收入比你多的人道謝，但我其實不像你所想的那麼有錢。又或者，你覺得讓人請客是理所當然的，因為你有時手頭比較緊。但我還是要告訴你，每次帳單送來時，我掏出信用卡，你總是不發一語地坐在那裡，那種感覺真的很糟。而且諷刺的是，你似乎不覺得那樣做很失禮。但你平常其實是很在乎細節的人，你可能為了很小的禮儀細節吹毛求疵，例如某個場合的衣裝打扮或晚宴的餐具擺放方式等等。所以，我希望你能解釋一下，為什麼你從不道歉，因為我實在想不透，也為此心煩了很久。當然，我會很感謝你為此道歉的，但我想我應該得不到道歉吧，因為我知道無法說「謝謝」的人，也不太可能說「對不起」。
我滔滔不絕地一直講，把怨氣抒發完後才罷休，內容可能比上面多了好幾段。
電話另一頭的麥特不發一語。我聽起來實在很可悲，連我自己都這麼覺得。
「麥特，換成是你，你會怎麼說呢？」我問道。
麥特的回答簡潔扼要多了。
「我會說：『艾倫，我買單時，真的希望你能說聲謝謝。』」
為什麼長話短說更能句句達意？
麥特那句簡潔扼要的回應，讓我頓時明白了箇中道理。短短一句話，讓艾倫更有機會充分地自我反省並為失禮道歉。我的長篇大論，甚至前十五秒說的那些話，只會激發他的反駁心態。
當我們覺得犯錯者無法理解我們的想法時，我們常加強語氣及增加論點。但是那樣做毫無助益，只會造成傷害。我們可能沒意識到自己語氣不好，或是講太多了。儘管很多人這樣試過，也知道這樣做效果不佳，他們還是覺得加入更多的細節，可以讓對方更明白論點中無法辯駁的事實，知道其造成的傷害程度。
我還沒做過大規模的研究，但根據我的觀察，在充滿情緒的談話中，講的字數越多，對方越快失去耐性，把你說的話當成耳邊風。對犯錯者表達不滿時，你應該在三句內講完，點到為止。例如：「我開車送你時，希望你能道謝。」「你連續兩次忘了倒垃圾。」「你在派對上喝多了，對我媽也很失禮，那不太好。」語氣不要尖刻，因為激動和過度反應都無濟於事。
許多議題顯然需要較長的對話才能修補關係，並讓對方充分瞭解你憤怒或痛苦的程度。但你若能在談論小事時，先學會簡潔扼要的技巧，以後談論重要大事時，就能更得心應手。
本文節錄自：《如果那時候，好好說了「對不起」》一書，海瑞亞．勒納（Harriet Lerner）著，洪慧芳譯，究竟出版。
