情緒是一個需要被管理的生存本能，就這樣嗎？
讓我們一起來看看這段對話：
媽媽對「小比」說：你成績考這麼差，只有四十五分，你知道這樣爸爸會很難過嗎？
小比大聲回答：哼！我最喜歡爸爸難過了，當他難過的時候，我最高興。
請聰明的你推敲一下，小比將會愈考愈好，還是愈考愈差？
是的，生活中我們被情緒驅使著往前，因此當我們做一件事，產生了快樂的情緒，我們就會希望再進行這件事。
例如：我吃了冰淇淋覺得好開心，因此我反覆想著什麼時候可以再吃冰淇淋？
而當我們進行一件事，卻產生了痛苦的感受，我們就會努力避免，再發生一次這個事情。
例如：走路摔跤時，我覺得好痛苦，因此我努力試著走路不摔跤，讓自己遠離痛苦。
正向情緒讓我們記得這個事物的美好，並且讓我們重複不斷的再進行這個事物。負向情緒讓我們感覺到不悅或痛苦，因此我們會努力讓自己不再重複會導致負向情緒的事件。這是我們所有人類的共通行為法則，更是我們在教養孩子時，最不該忽視的關鍵因素。
為什麼呢？試想，孩子現在疊積木疊不起來，因此孩子哭了。猜猜看孩子現在是什麼感覺呢？可能是痛苦、難過，悲傷或挫敗。是的，那麼，這個情緒會不會讓孩子願意再發生一次這樣的事情呢？
在孩子的世界裡，玩積木的現實變成是這樣的：孩子玩積木時感覺到快樂，對於積木疊起來的樣子，感覺到期待，而積木卻疊不起來，因此這個過程又變成難過、痛苦，因此孩子哭了，他在期待與痛苦中反覆交雜，不知道該怎麼辦才好。而孩子的哭泣，有非常大的可能，會吸引我們（成人或是主要照顧者）來到他的身邊。
此時，若我們用成人的力量介入了孩子的困難，孩子就立刻遠離難受，達成期待，當然也就不哭了。這個過程對成人來說，實在是一樁太划算的買賣，因為一個小動作，我們就交換到了安靜。
但在孩子的世界裡，孩子交換到什麼？學習到什麼呢？是的，令人沮喪的是，孩子不是學到了下次應該要怎麼自己疊積木的技巧（請注意剛才的描述，是成人用短時間疊上去，並沒有教導或是讓孩子嘗試的過程）。孩子立刻學習到的是：這個人可以幫助我遠離壞情緒、獲得好情緒。只要跟著他，一切就不會錯。
是的，這樣的一個小動作，我們立刻交換到安靜與平靜的生活，甚至也偷偷的幻想著：孩子應該也在這個過程中，學習到了自己處理問題的辦法。但殘忍的現實是，孩子只學習到：「哭泣很有用」、「你（那個前往幫助的人）是重要的萬靈丹」。而當孩子認為他生命的品質好壞是掌握在我們手上時，是的，我們開始感覺到自己對孩子而言是如此至關重要：孩子總是無法見不到你，看到你時的欣喜與滿足神色，足夠讓你三天作夢還是帶著甜蜜微笑。
這種緊密的依附感讓我們感覺到滿意與安心，感覺到自己在這個世界上是如此有價值的存在著，彷若重如泰山。當然這樣的感受大概不會超過三個月，三個月之後，我們的生活被嚴重剝奪的程度，絕對足以讓一個溫和且穩重的完整成年人， 徹底的失控與感覺崩裂。
而除了生活的崩裂之外，這樣的結果也讓孩子無法成長，因為孩子選擇透過我們來面對這個世界。我們像王子或公主前的英勇騎士一般，一個一個的為他擋掉危難險阻，但是同樣的，人生一道一道的成長關卡，都是由情緒堆疊而成，我們化解這些情緒難題的同時，就等於幫孩子推掉一個又一個的成長關卡。而同時， 在孩子身上逐漸建立起的生活概念是：如果我夠聰明，最好不要離爹娘太遙遠。
讓孩子在自己的情緒裡試著自己解決問題吧！陪伴與引導雖然會花上比直接解決問題更多的時間，卻是我們引導孩子成長，將能力交到孩子手中的不二法門。在教養孩子的過程中，愈快速有效的方法，往往等同於愈高的代價阿～
我們該如何面對孩子的情緒時刻，你可以參考以下作法：
１．關心孩子的情緒並同理。
２．引導孩子用語言表達自己的困境。
３．對於困境表達認同與瞭解。
４．鼓勵孩子用不同方法嘗試解決問題
５．若無法執行４，再引導或漸進似的教導孩子解決問題的方法。
本文節錄自：《孩子的天才，需要蠢事許可權：4216個搗蛋鬼教會我們的事》一書，楊鈺瑩著、笛飛兒EQ教育協助寫作，大寫出版。
圖片來源：flickr
